Roman]*****
Сидит милиционер в дежурке на посту. Заходит его коллега и жалуется: «Башмак протерся, вода попадает». Первый милиционер ему советует, мол, пойди купи женские прокладки «Always» и под стельки в оба ботинка положи. Дескать, штуковина эта прилипает и не сдвигается, воду собирает - «сухо и комфортно». Коллеге идея понравилась, и он пошел покупать прокладки. Через полчаса приезжает, улыбается. Первый милиционер спрашивает: «Чего такой довольный?» - «Ну, так купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась». - «А чего смеялась?» - «Да зашел я и прошу: „Дайте мне прокладки". Она спрашивает: „Какие?" А я и отвечаю: „На 43-44 размер"». Дежурка, как и аптека, просто лежала от смеха...
*****
Купил мужик квартиру. На кухне два светильника - один основной, другой над плитой. Последний почему-то не горит. И лампу меняли - бесполезно. Пригласил мужик знакомого электрика. Конечно же, взяли ящик пива, чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришел к выводу, что это повреждение провода, поэтому надо долбить стену, чтобы найти неисправность. И вот уже на кухне разворочено полстены. Друзья взяли пиво и присели передохнуть на табуретки в коридоре у входа в кухню. Тут электрик оглядывается по сторонам и задает вопрос: «А что это у тебя за выключатель в коридоре?»
*****
Пришел мужик домой. Хвать, а ключей от квартиры нет. Где же они? Всегда в сумке лежали. Мужик их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут, бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, как залезть в окно, третий этаж всё-таки. Решает, что не стоит пытаться. Но тут как раз паренек рядом крутился, который скалолазанием занимается. Мужик к нему: «Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня баллон пива, самого лучшего». Паренек соглашается: «Да запросто, только я спортсмен, пива не пью». Мужик задумался, потом немного растерянно говорит: «Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить». Паренек отвечает: «А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку». Мужик, показывая фигу: «Вот это видел?» Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жены и дочери. И было у него время кое-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым делом он потребовал, чтобы дочь вернула его ключи. Вторым - навтыкал за то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели урезал ей вечерние гулянья до 20.00.
*****
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он чует запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, рабочий сцены забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я чую запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»
*****
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» - сказал: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился, поскольку «легендарные комиссары» расползлись хохотать за кулисы и не хотели возвращаться.
