*****
Русский магазин в пригороде Чикаго. Одна посетительница решила купить колбаску, которую в США производят выходцы из бывших советских республик. Берет герметически упакованный продукт, идет к кассе расплачиваться и вдруг замечает, что срок годности истек неделю назад. Говорит об этом кассиру, а та невозмутимо отвечает: «Да это девочки просто забыли переклеить дату».
*****
Была у одного мужика кружка. Белая снаружи, коричневая внутри. Он ей очень дорожил, поскольку получил её в подарок от первой возлюбленной, когда еще учился в школе. В один ужасный день мужик уронил эту кружку, и она разбилась на небольшие осколки. Пришлось склеивать и пить кофе более аккуратно. Как-то раз этот мужик лишил премии бригаду шабашников - за залеты и косяки. Работнички расстроились, приняли на грудь изрядную дозу горячительного и пошли бить морду начальнику. А он спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, мужик увидел перед собой компанию разъяренных работяг во главе со здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: «Ты говно!» В этот момент мужик, наверное, немного психанул и слегка сжал руку, в которой держал кружку с кофе. Этого движения было достаточно, чтобы склеенная посудина лопнула, забрызгав всех кофе. Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, тут же попятились назад. Тракторист, оставшийся без поддержки, тихонько пробормотал: «Впрочем, и я говно. Мы все говно». И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
*****
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой да здоровый поднимет, отправляются нести трудовую вахту на свои «фазенды». Так вот, одна такая бабка, с огромным рюкзачищем за спиной, влезла в переполненный автобус. Он был настолько забит пассажирами, что дачница не могла даже подняться по ступеньке. Но она была рада уже и тому, что втиснулась в транспорт, и, довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумавшись о чем-то своем, о бабкинском. И тут автобус затормозил на остановке, двери открылись, и бабка, потеряв точку опоры, вывалилась наружу и упала прямо на рюкзак. В автобусе все приумолкли, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко, с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта «поржать» подвыпивший мужик, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открываются двери автобуса, из которых выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. Мужик с совершенно искренним удивлением спросил ее: «Что, бабка, парашют не раскрылся?»
*****
Дело было накануне Пасхи. Бухгалтерия, обед. Сотрудницы сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина, где купила всем пасхальные наклейки на яйца: рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают картинки и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь «вползает» компьютерщик Петя. Пасхой он не интересовался, пришел в принтере картридж заменить. Одна девушка из самых лучших побуждений говорит: «Петенька, а хочешь, я тебе наклейку на яичко подарю!» Вторая задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению и, глядя на обалдевшего Петю, цитирует: «А, чтобы картинка лучше приклеилась, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду».
*****
Рассказала Зинаида: «Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Захожу в класс, а на столе лежит презерватив (сорванцы решили мои нервишки проверить). Показываю его классу и спрашиваю: „Дети, вы знаете, что это такое?" - „Не-а!" (И раздается дружный хохот.) - „Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?" - „Не-а!" (Хохот усиливается.) - „Хорошо! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда и как это нужно надевать, расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!" В классе воцарилась мертвая тишина».
*****
Зима пришла в свое время, но, как всегда, неожиданно. На улицах появились огромные сугробы. Хозяин выгуливает ротвейлера. Тот резвится, прыгает в сугробы, а у мужчины очень несчастный вид. В действиях пса была определенная методичность. Ротвейлер подходил к сугробу напротив дерева, прыгал туда, застревал в нем, а уже оттуда собаку за поводок выдергивал хозяин. И они продолжали путь по аллее дальше. Она была очень длинной, действия пса и его хозяина повторялись в точности возле каждого дерева. Наконец пара дошла до дерева, возле которого снег был расчищен. Пёс благополучно сделал свое туалетное дело. Оказывается, он искал подходящую возможность пометить дерево, но высокие сугробы не давали ему подойти ближе и совершить задуманное. Судя по недовольному виду хозяина, ротвейлер подыскивал свободное от снега дерево очень долго.
*****
Маршрутное такси. Среди пассажиров - молодая девушка. Она ведет беседу по мобильному телефону. Девушка немного раздраженно говорит: «Да, Паш... Привет... Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу! Паш, хватит приставать я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я же сказала, что не могу, вот и всё!» Отключает телефон. У парня, сидящего рядом, тут же зазвонил мобильник. Молодой человек берет трубку и начинает беседу: «Да, Паш... Привет. Конечно, сегодня могу, без проблем!..» Маршрутка содрогнулась от хохота.
*****
Техник пришел ремонтировать банкомат. Открыл заднюю дверцу, возится со шторкой окошка для выдачи купюр. Темно, поэтому техник вытащил монитор - так удобней. К лицевой панели банкомата подходит мужик и начинает давить на кнопки. Техник говорит ему из агрегата: «Денег нет!!!» Мужик не на штуку испугался, отскочил от банкомата и, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, спрашивает: «А ты что, всегда там сидишь?»
*****
Станция метро. На скамейке в ожидании поезда сидит интеллигентного вида человек. К нему подходит незнакомый парень и протягивает свой мобильник со словами: «На, поговори». Мужчина крайне изумлен: о чем, с кем и зачем говорить? Но аппарат всё же взял и начал беседу: «Алло». В ответ поступила просьба: «Привет! Слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую».
*****
Случилось это в 1980-х. Женщина получила зарплату и поехала с 18-летней дочкой на рынок. Выбрали мясо, продавец взвесил покупку, мамаша собралась рассчитаться, а кошелька нет... Она всю сумку вывернула - нет кошелька... Бедная женщина, как она начала рыдать! Украли, дескать, кошелек, а там вся зарплата! Рыдания были такие, что пришлось идти домой пешком, чтобы не смущать пассажиров общественного транспорта. Дочь, как могла, успокаивала маму, но ведь чем-то надо было кормить семью, а девушка материально еще ничем помочь не могла. Пришли домой, взяли «заначку» и опять двинули на рынок... Наступил вечер. Мамаша пошла в душ, и вдруг раздается ее вопль! Дочь думала, что всё - мамы нет! Вбегает в ванную комнату и видит полуголую маму, бьющуюся в истерическом смехе с деньгами в руках! Она, оказывается, положила кошелек с зарплатой промеж грудей, чтобы деньги не украли, и забыла. А, благо, у мамы грудь большая, вот кошелек и затерялся.
*****
Трехлетняя девочка рано научилась читать, после чего с интересом припадала к разным интересным книжкам. Однажды к ее родителям в гости пришла тетка, которая имела какое-то профессиональное отношение к воспитанию детей. И вот ей говорят, что девочка умеет читать. А тетка не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар которого в кухню заходит детка с плюшевым зайчиком в руках. «Настенька, расскажи стифочек!» - говорит тетка, умиленно сюсюкая. «Стишочек скучно», - сурово отвечает девочка. «Ну, а что ты еще можешь рассказать?» - «А что вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Белоруссии?» Ничего, особо экстремального сказано не было, но тетенька так поперхнулась, что хотели даже «скорую» вызывать. Но в результате обошлось.
*****
Девушка ходила в гости, где хозяева подарили ей очень красивого котенка. Она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют на подарок родители. Девушка даже успела котенку дать имя - Роберт. Вернулась домой поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь, они проснулись, дверь открыла мама. Отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это - Роберт». Прошло пять минут. Мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, и тут в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!
*****
Одна женщина всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, а также отличается молодостью духа и тела. Да и работает она учителем физкультуры в школе. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло 50 лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет «выйти» не получилось, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионном покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и всё такое прочее. Однажды, по пути на работу женщина решила опробовать пенсионное удостоверение в действии, то есть в качестве проездного билета на автобус (когда-то еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Женщина, исполненная праведным гневом, рванула вслед за автобусом и благополучно настигла его на следующей остановке, влетела в салон и устроила побледневшему водителю разнос за невнимательность к пассажирам. После этого дама с чувством исполненного долга поехала к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: «Ни фига себе пенсионеры пошли... Автобусы догоняют...»
*****
Москвичка Елена недавно села за руль, стало быть, она - водитель-чайник. Едут
