*****
В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает, и вдруг начинает вслух декламировать «Мороз, Красный нос» Некрасова. Сидящая рядом женщина странно так на старушку посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля завершила декламацию, повернулась к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню».
*****
Сидела как-то компания в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты. Один из гостей, наиболее захмелевший, вдруг вспомнил дурацкую шутку насчет того, что у любого украинца всегда должно быть припрятано сало. Мужик раз пошутил в таком духе, типа, давай доставай свое сало. Все посмеялись. Второй раз пошутил - уже было не очень смешно. Хозяин подвел шутника к своему холодильнику и сказал: «Всё, что там есть, можно брать и кушать. Но конкретно сала - нет!» А гостю сильно хмель в голову ударил, и никак не унимается мужик, всё требует выдать ему сало! Все уже смеются над упившимся гостем. А тот знай, твердит свое: «Сало, где сало?» Ему хором объясняют: «Идти на базар сейчас поздно, магазины закрыты, сала нигде нет, и не будет. И вообще, завязывай со своим салом!» Но если что пьяному в голову стукнет, то очень трудно его внимание переключить на нечто другое. Три часа он изводил публику своим нытьем! На четвертый час не выдержал хозяин-украинец и со словами «На, подавись!!!» достал откуда-то из своих закромов шмат хорошего сала. Последовала немая сцена: захмелевший мужик впал в ступор, а все остальные гости застыли на месте с округлившимися глазами.
*****
Одной женщине, которая живет в небольшом подмосковном поселке, в период беременности нужно было показаться различным врачам-специалистам - окулисту, терапевту и т. д. В ее «колхозе» не было поликлиники. И, чтобы пройти всех врачей, пришлось ездить в разные места. Например, к терапевту - в один городок (это 30 км пути), к неврологу - в другой (20 км), а к гинекологу - в третий (15 км). И всё в разных направлениях. Хорошо еще, что дама могла сама водить машину и с поставленной задачей почти управилась за несколько дней. Окулиста женщина оставила «на закуску». Долго добиралась к нему, отсидела очередь и зашла, наконец-то, в кабинет. Это была крошечная комнатка, в которой едва помещались старый неработающий холодильник, используемый как платяной шкаф, обшарпанный стол и колченогий стул. Доктор заглянул в медкарту посетительницы и, не поднимая головы, произнес шикарную фразу: «Представьте, что на той стене висит таблица. Какой ряд букв вы видите?» Вот и вся диагностика! И это происходило в 60 км от Москвы!
*****
Мужик жалуется: «Мои соседи теперь меня ненавидят. Решили мы шашлыки замутить прямо во дворе. Раскочегарили мангал, подготовили всё и тут слышим - пожарная сирена, шум, крики. Ну, мы и ломанулись посмотреть, что случилось. Оказалось, у соседей дом горел, пламя из окон валило нешуточное. Мы прибежали и стоим, смотрим, впечатленные этой картиной бедствия. А рядом хозяин горящего дома обнимал и утешал жену. Она рыдала, причитала и вдруг сквозь слезы в нашу сторону глянула с такой ненавистью, что я таких взглядов даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали... Я сразу не понял, в чем дело. А потом до меня дошло: у нас в руках были шампуры с сырыми шашлыками».
*****
Одесса, старая часть города. Конец прошлого тысячелетия. Пожар. Горит один из домов, чуть ли не изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество, - на тротуаре громоздятся узлы и всякая мебель. На противоположной стороне улицы, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька. Она стоит спокойно, облокотившись на перила, и смотрит на толпу зевак. Наконец эта дама кричит публике, свесив с балкона необхватную грудь: «Ну, шо смотрите? Пожара не видели?»
*****
Лето. Стандартный российский дворик. Примерно в 2 часа ночи туда вторглась крутая иномарка, из которой на всю округу разносилась громкая музыка. Звук был настолько мощный, что глушил писк комаров, которые вились над спящими гражданами. И эта звуковая тирания продолжалась пять минут, десять... Тут на балкон одного из домов вышла бабка лет 70 - в одной сорочке, но с мегафоном. И начала вещание: «Вы что совсем обкурились? Я вот сейчас вашу музыку урезоню!» В ответ братки, сидевшие в машине, обматерили бабку. Она ушла с балкона в комнату, но вскоре вернулась. Снова кричит в мегафон: «Я вас предупреждала? Вот вам!» И палит по машине из двустволки. Братва ретировалась. Воцарилась тишина, снова слышно, как комары пищат. Через пять минут во двор влетела машина с мигалкой, в ней - мальчики в беретах спецназа. Бабка струхнула и сразу открывать дверь не захотела - палила, пока патроны в доме не кончились... Через недельку ее отпустили под подписку о невыезде. Ружье у бабки осталось от деда, а мегафон у нее был сыновний - он работал тренером. Схлопотала ли старушка хотя бы условный срок - история умалчивает.
*****
Пятилетний мальчик ходит в детский сад. У одной из девчонок из его группы есть сестра. Полина, которая учится во 2-м классе. Паренек влюбился в эту второклассницу. Забрала его как-то мама из садика чуть пораньше, когда все дети еще были на прогулке. Они играли на площадке, располагавшейся возле забора, мимо которого мамаша с сыном шли домой. Идут они, а пять девочек выставили через прутья свои мордашки и кричат: «А до свидания?» Оказалось, что их надо было поцеловать на прощание. Мальчик поцеловал каждую, а потом спокойно продолжил путь домой. Мама спрашивает его: «Зачем так много девочек целовать, ведь ты же Полину любишь?» На что сын ей с чувством отвечает: «Пока Полина в школе, должен же я кого-то целовать!»
*****
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Но солдат ответствовал: «А плевал я на вашего государя императора!» Служивого арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить. Впредь моих портретов в кабаках не вешать и передать Орешкину, что я на него тоже плевал».
*****
Как-то во двор к одному дядьке забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным. Дядька понял, что это не бездомная собака, раз за ней хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел к мужику, он осторожно погладил животное по голове. Затем псина зашла в дом вслед за хозяином, медленно пересекла прихожую, свернулась калачиком в углу и уснула. На следующий день собака пришла снова, приветственно вильнула хвостом, опять зашла в дом и уснула на том же месте. Спал пес примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов дядьке стало интересно, откуда приходит собака. Он прикрепил к ошейнику пса записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день собака пришла снова, и к ее ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Пес живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
*****
Суббота, около полудня. Молодой человек возвращался домой с работы, куда его неожиданно выдернули утром выходного дня. Одет был в «рабочую униформу» - костюм, рубашка, галстук. Во двор с гудками въехал большой нарядный свадебный кортеж - машин 15, а во главе, конечно же, лимузин! Вышедшие из машин гости свадьбы стали концентрироваться плотной компанией. Парню пришлось пробираться через толпу людей, выглядевших приблизительно, как и он. Тут его схватила за рукав молодая красивая девушка и начала щебетать: «А меня зовут Марина! Шикарная свадьба, правда? А вы с чьей стороны? Жениха или невесты?» Молодой человек наклонился к девушке и произнес тоном заговорщика: «Я со стороны любовника...» У девушки округлились глаза и слегка приоткрылся ротик. Оставив ее в состоянии легкого замешательства, парень продолжил пробираться сквозь толпу. Вскоре он неожиданно оказался около невесты. Рядом с ней стояла та самая девушка Марина. Она обескуражено расспрашивала невесту: «Танька, а у тебя что, есть любовник?» - «С чего ты взяла?» - «А тут есть мужчина с его стороны!» Не-веста, испуганно вскинув голову и расширив глаза, спросила: «Где?» И стала озираться по сторонам. «Ой...» - вырвалось у парня-шутника, и он быстренько затерялся в толпе.
*****
С одной женщиной случилась крупная неприятность: споткнулась, когда поднималась по лестнице. Упала, ударилась головой о бетонную ступеньку. Результат - разбитая голова, сотрясение мозга, две недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие «прелести». Наконец женщину выписали. Привез ее муж домой, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку. Супруг возьми да и ляпни, что, мол, теперь сок для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке женщине действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться на очень длительный период. И вот она внимательно так на супруга посмотрела и подчеркнуто язвительно сказала: «Когда ты болел желтухой - ты пил. Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном отделении, на свой день рождения ты напился до полного изумления. Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить. Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать о водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь. И теперь ты мне рассказываешь, что пить вредно для здоровья?» Муж даже не нашелся, что ответить...
*****
Одна фирма решила открыть несколько дополнительных торговых точек в довольно крупном городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, то решили нанять специального человека для преодоления барьеров. Дали объявление в газету об открывшейся вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг приходит парень - с виду настоящий дебил. Директор сначала за голову схватился, ругает охранника: «Ты чего, родной? Кого пропускаешь?» А потом вдруг говорит парню: «На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться». Возвратился тот, где-то через час, с подписанным документом. Позже выяснилось, что парень никаких очередей не соблюдал. Приходил в учреждение - и сразу же в кабинет. Ожидавший в очереди народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете,
