Байки, сценки из жизни. Часть 8

пьяного мужика с переломом обеих ног. Он был уже в гипсе, но всё еще в алкогольной отключке - лежал на кушетке около двери и наполнял воздух перегаром. А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Доктор, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: «Петрович, беги!» И он побежал - мужик с переломом обеих ног и в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше, в женском отделении.

*****

Рассказ автомобилиста: «Хотел меня на Каширке гаишник остановить за скорость 110-120 км/ч, но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. Я останавливаться не стал, т. к. поза „гаишник, бросающий палку за спину" не описана в правилах дорожного движения».

*****

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества». Перед тем, как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 г. Как-то ребенком Нил играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: «Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!»

*****

Рассказ одной россиянки: «Мой супруг-иностранец по-русски говорит плохо, весь его словарный запас сводится к лексикону о выгуливании нашего пса, которому я даю команды по-русски (лексикон весьма специфический: „Иди сюда", „Сидеть", „Рядом" и т. д.). И вот как-то мы большой компанией завтракали на кухне. Моя мама, по совету мужа, решила попробовать творог с корицей. Ей такое кушанье жутко не понравилось, и она, давая это понять моему супругу, скривила лицо. На что муж, желая сказать, что он такой творог любит и доест его, говорит: „Творог, иди ко мне". Все русскоговорящие сползли под стол от смеха».

*****

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там мужской монастырь, а вокруг - глушь: пара деревень и всё. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться. Да лица всё кругом знакомые - скучно. Ну и пошли ребятки к монастырю. Долбятся в ворота: «Мужики, выходите, поговорить надо!» Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер трехстворчатый: и вверх, и вширь. Кулаки - «отгадай, в какой руке баскетбольный мячик», взгляд добродушный, как у теленка. И послушник смиренно так говорит компании: «Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек».

*****

Рассказал автомобилист: «Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил „пузырь". Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина - один в один. Показываю жене и говорю: „Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: „Ох! Ах! Да как же это?" Поохала с полминутки, потом говорит: „Постой, я же не выходила". «Умница, догадалась!»

*****

Из речи университетского лектора: «По технике безопасности, в случае пожара преподаватель должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!»

*****

«Времена Советского Союза. Студенты одного вуза отправились на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, отобраны самые лучшие (или «приближенные»). Еще поехали два руководителя: представитель кафедры Елена Ивановна и секретарь парткома факультета Тимофей Иванович - для того, чтобы практиканты бдительность не теряли. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсия, естественно, проходила на заводе по производству пива. Это приятное мероприятие не обошлось без дегустации продукта. «Экскурсанты», слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Добрые чехи налили студентам ведро(!) пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить сразу никто не стал - пока больше не лезло. Заходит Елена Ивановна в свою комнату и видит «картину, написанную маслом»: Тимофей Иванович заливает в ведро с пивом бутылку водки. Ее возмущению не было предела: «Как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!!» В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: «Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!»