*****
Рассказал Толик: «Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие „жигули". Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, чтобы навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: „Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!"»
*****
Рассказала Валентина: «Однажды наша пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду ей, конечно, дали. Но после этого зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: „Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: „Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."»
*****
Рассказал Степан: «Две ночи под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А после второй ночи, утром, увидел на машине записку: „Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью».
*****
К одному приятелю приехала во Францию теща из Киева. Ну, он решил ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Намекнул, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил шикарную баночку фуа-гра (паштет из печенки перекормленного гуся), аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подал на стол, налил соответствующего вина. Всё так изысканно. Теща спрашивает: «Так вот он, сюрприз?» и берет крайний хлебец с кругляшом паштета, кусает. Раздается странный скрежет. Все смотрят на тещу. Она, не мигая, смотрит на зятя, как-то странно манипулируя во рту закуской. Такое впечатление, что вставную челюсть тещи перекосило и полностью заклинило паштетом. Следует пауза, полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, на свет появляются переехавшая набок челюсть и обломки хлебца. И тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки с фуа-гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета. И именно к тому, который выбрала теща! Она горько и укоризненно посмотрела в глаза зятю, как будто он нарочно это сделал. И в этот момент вошла его младшая дочь: «Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа приготовил после ужина!»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Шахта, где мне довелось работать, находилась совсем недалеко от города. Напрямую пешком до нее было полчаса ходу. Автобус к ней ехал 20 минут, а если учесть время ожидания, то выходили те же полчаса. Этим обстоятельством пользовались многие мужики, берущие у жен деньги на транспорт и успешно реализуя их после работы в пивной, мимо которой шли с работы. Из уст в уста передавалась история о шахтере, который проявил верх мужской находчивости. Он убедил свою жену, что спуск и подъем в шахту платный, и долгое время брал у жены деньги еще и на... поездки в клети, что давало ему пару дополнительных кружек пива в день. По правде говоря, я считал эту историю обычным шахтерским трепом, не сильно веря в нее. Лет через 15, пройдя БАМ и работая в Подмосковье, в одной компании услышал от товарища, которого я, казалось, знал, как облупленного, историю о том, как он в молодости брал у жены деньги на клеть! Оказалось, что в разное время мы работали на одной и той шахте. А „сдала" моего товарища соседка, трудившаяся на же шахте, к которой жена пришла менять деньги, чтобы отстегнуть любимому мужу мелочь „на клеть"».
*****
Рассказал Антон: «Невольно подслушал разговор на автобусной остановке. Одна девица с нескрываемым оттенком гордости рассказывала подруге о своем кавалере: „Ругался, конечно, но интеллигентно. Меня курицей называл!"»
*****
Больница. Старушка-уборщица подходит с полным ведром грязной воды к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Уборщица ставит ведро и стоит, ждет. Мимо проходит врач и на ходу спрашивает уборщицу: «Что, занято?» - «Да, занято». Проходит минут 10. Из туалета по-прежнему никто не выходит. Врач идет обратно: «Что, еще занято?» Уборщица, дергая за ручку туалета, говорит: «Наверное, помер кто-то там. Сейчас за Васей идти придется - дверь ломать». Проходит еще минуты три, и из туалета выскакивает зардевшаяся практикантка. Уборщица поднимает ведро и только собирается войти, как оттуда выходит... молодой человек. В общем, вылила уборщица грязную воду, набрала чистую. Вышла в коридор, а навстречу ей опять идет тот же врач: «Ну что же вы девушку в краску вводите?» - «Да она там не одна была... С молодым человеком!» - «Ну вот! А вы говорите, что кто-то помер.... Живут там! И еще как живут!»
*****
Вечер. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли спуститься не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и сначала спокойно подзывает к себе животное: «Мурка, слезай, кис-кис-кис...» Долго он ее упрашивал, а она всё никак не угомонится: как заведенная мяукает и сидит на месте. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах он выкрикнул гневную фразу: «Не хочешь спускаться, тогда, блин, не ори! Оставайся там, вей гнездо и ложись спать!!!»
*****
Отдыхал с семьей в деревне один мужик - большой любитель рыбалки! Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть на природе за чаркой - другой. И собрался он как-то вечером с приятелем рыбку ловить. Удочки ребятки, понятное дело, забыли. До берега реки было прилично идти. Но не беда, дошли, разложились. И вот хорошо сидят. Когда уже выпивка в голову ударила, подходит к мужикам компания местных ребят. Рыбаки-то народ добрый! Ну, и разогрели они местных. Что было дальше, слабо помнят, потому что местные в долгу не остались, достали где-то авоську водки. Так что было продолжение банкета... И вот утро раннее. Двое помятых мужичков медленно бредут по сырой от росы дороге. Нет уже сил идти. И тут их нагоняет «тачка». Они отчаянно голосуют. Машина останавливается: едут две бабы-«бомбилы». У мужиков денег нет, но тетки подвозят «измученных нарзаном» странников в долг... Представьте такую картину: дома сидит пригорюнившись жена, измученная бессонной ночью, которую она провела в метаниях и поисках мужа. Тут дверь с треском открывается от удара тяжелого рыбацкого сапога. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого муженька, за которым следуют какие-то бабы. Заплетающимся языком этот гад просит: «Маш, полтинник надо - с девчонками расплатиться»... Ну, в какую он больницу попал, история умалчивает. Но сейчас с ним, вроде, всё в порядке.
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Москва. Строительная площадка станции метро. Кабинеты руководителей участка находятся в строительных вагончиках-бытовках. Ставлю машину возле своего вагончика, прямо у дверей. Машина грязная, и я прошу уборщицу участка помыть машину, предлагая энную сумму денег. Та с радостью соглашается. Спустя какое-то время меня срочно вызывают в управление. Смотрю в окошко - машина вымыта. Сажусь в машину и еду в сторону Московской кольцевой автомобильной дороги. Движение не сильно интенсивное, и я замечаю, что встречные водители как-то странно смотрят на меня. Впереди пост ГАИ. Инспектор машет жезлом, чтобы я остановился. Не вылезая из машины, подаю ему документы. Проверив их, он как-то мнется. «Что-нибудь еще, лейтенант?» - спрашиваю его. Он внимательно смотрит на меня и предлагает выйти из машины. Выхожу и... не могу удержаться от смеха. Машина тщательно вымыта, но только со стороны водителя, граница проходит прямо по продольной оси! Позже выяснилось, что уборщица вымыла машину с одного бока и пошла менять воду, а я в это время сел в машину и уехал».
*****
Накануне 8 Марта один мальчик принес из детского сада сделанную им для мамы открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: «Да какая же прелесть! Какая красотища!» А мальчик гордо так отвечает: «А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!»
*****
Рассказ сердобольного человека: «По соседству со мной, на одной лестничной площадке, проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего-нибудь. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом, бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Через 10 минут раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая соседка снизу, которую бабка заливала. Вместо того чтобы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть залитое место. Увидев, что бабка не виновна, а тоже терпит бедствие, соседка направилась этажом выше - разбираться с «заливщиками». Концерт для центрифуги с оркестром в двух частях слышал весь подъезд. Мощные удары в дверь, ненормативная лексика, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились всё-таки о компенсации за ремонт. И для бабульки, между прочим, тоже. Всё это время она сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, бабулька тихонечко старческим голоском произнесла: „Силы-то у меня нет. Хорошо, что хоть у соседки снизу ума палата"».
*****
Рассказ «собачницы»: «Недавно утром гуляю со своими двумя собаками - немецкой овчаркой и помесью лайки с овчаркой. Идет сильнейший ливень. На тропинке у дома вижу китаянку в желтом плаще (живу я в Штатах, китайцев рядом много) с маленькой собачонкой. И чтобы мои огромные псины не встречались с ее песиком, заворачиваю за угол дома. Моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и, наученная давним опытом, я бросаю зонт на мокрый тротуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, чтобы не убежала, поднимаю лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами (это единственный способ заставить ее выплюнуть что-нибудь изо рта). Мне приходится прилагать немало усилий, чтобы удержать мокрую собаку в вертикальном положении, да
Читала с удовольствием !