Байки, сценки из жизни. Часть 2

*****

Эта история произошла в перестроечные времена, когда западная бытовая электроника была в новинку. Общественный транспорт, час пик. Давка страшная. В трамвае стоит женщина и в руках держит коробку с японским видиком. Все смотрят и тихо завидуют. Неожиданно на одной из остановок, когда двери трамвая уже почти закрылись, стоявший рядом парень резко выхватывает коробку и скрывается в закрывающейся двери. Все в шоке. А женщина, тем временем, хохочет, чуть на пол не падает. Никто ничего не может понять, требуют остановить трамвай, догнать подлеца. А женщина ещё больше смеётся. Немного отдышавшись, она всё объяснила. Оказалось, что она - воспитатель детского сада, а в красивой и удобной коробке от видеомагнитофона она несла в СЭС анализы детей всего детского сада на яйца глистов.

*****

Рассказ бывшей студентки: "Учась, в своё время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей. Иногда родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. И вот грянула летняя сессия. идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит черёд сдавать предмет до его дочери Ксении. Причём никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у неё не возникнет. Но проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом раздаётся крик: "Выйдете вон! Вы такая же тупая, как ваша мать!!!""

*****

В далёком прошлом назойливая реклама раздражала петербуржцев не меньше, чем их потомков. Более 100 лет назад посетители Малоохтинского кладбища с удивлением прочли на одной из могильных оград такую надпись: "На вечную память о Лукерье Сидоровой. Решётку вокруг могилы делал безутешный муж покойной, кузнец, проживающий на Малой Охте, близ моста, в собственном доме. Беру дёшево, работаю добросовестно". Людей возмутила такая табличка, и они написали в "Петербургскую газету", а та сообщение о кладбищенской рекламе напечатала. В итоге кузнец Сидоров был от рекламирован по полной программе. как говорится, "плюнул в вечность"...

*****

1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по всей видимости - первоклассник. Идут молча, и вдруг сынок с ужасом кричит: "Папаня! Бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!"

*****

Одному мужику довелось как-то посещать дружка, "залетевшего" в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружён высоким забором. Идёт мужик направо, к ближайшим воротам, - те на замке. Идёт налево - опять ворота на замке. Понимает, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как до них поскорее дойти? Тут смотрит - паренёк в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Мужик спрашивает его: "Приятель, как сюда побыстрее попасть?" Парень поглядел на спрашивающего печальными глазами молвил: "Ну, записывай телефончик..."

*****

Такое бывает только в России. Из разговора по телефону:
- Там негде встать!
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай!

*****

Амстердамский аэропорт, то бишь "Shiphol". Очередь к металлоискателю. Рядом стоят две девушки лет по 18-20, и одна старушка. Она спрашивает по-английски: "Девушки, не скажите, который час?" "Полдевятого", - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек. Лицо старушки изображает некое недоумение. "Э-э-э... Вы хотите сказать, полседьмого?" На что, после секундной паузы, выдаётся буквально следующее: "У вас тут, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!"

*****

Ехали муж с женой по одной российской автотрассе. Останавливает их на посту ГИБДД - обычная проверка, задают дежурные вопросы, в том числе спрашивают: "Колющее, режущее оружие имеется?" Муж решил пошутить, кивает в сторону жены, говорит: "Есть". А "гибэдэдэшник" серьёзно так возражает: "Не-е-ет, это ПИЛЯЩЕЕ..."

*****

Одна тётка без устали воспитывала взрослого уже сына. А он, естественно, гулял по девочкам. Но мамаша все его похождения держала под контролем, да не просто держала, а пыталась пресекать "развратные действия". Проверяла мобильный телефон сына, срывала встречи, не вовремя возвращалась домой и если заставала с кем-то, то устраивала большой нагоняй. Всё время принюхивалась, не пахнет ли от парня духами, заставляла отчитываться, где он был. В общем, шпионила по полной программе. Сын, конечно же, принял ответные меры - ушёл в глубокое подполье. Заранее придумывал отмазки, шифровался, а если что срывалось, то косил под дурачка. Знакомая как-то спросила у тётки:
- Зачем ты с парнем так?
- Тренирую, ему пригодится.
- Когда?
- Как только женится!

*****

Как-то учительницу биологии попросили заменить заболевшего преподавателя младших классов. Она сначала сопротивлялась, но её уговорили: "Класс спокойный. Просто проведёте диктант, а потом проверите тетрадки". Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь съестного, а вокруг снега, волки и т.п. Вот нашёл зайка рябиновый куст и давай ягоды уплетать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверёк". Класс и правда был тихий, но вечером, проверяя тетради, учительница просто рыдала. Почти все дети написали слово "сыт" с двумя "с".

*****

Реальный исторический факт. В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Перед ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых, первые могли аплодировать.

*****

Сдача сессии. Весьма находчивый студент заходит в аудиторию первым и спрашивает у преподавателя: «За храбрость один балл накинете?» Тот обещает спокойно: «Накину». Студент тут же подает зачетку и говорит: «Ну, я пойду?» Преподаватель ставит тройку: «Иди...»

*****

Рассказал Бублик: «Как-то один мой знакомый врач в очередной раз заступил на дежурство в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг в полпятого утра „скорая" привозит больного. К таким пациентам отношение крайне „тёплое", особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул на плечи халат, а на шею - стетоскоп (по последней моде сериала „Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и на Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - чуть дым не идёт, и нежно так, гуманно спрашивает: «Ну что, будем ложиться и лечиться?» Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу. И ходу. Врач не удивился: бывает у людей и белая горячка, или съест человек таблетку какую-нибудь не ту, а попадаются и от рождения дурни. Вернулся доктор в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо стетоскопа кипятильник висит: перепутал спросонья. Вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было».

*****

Рассказала Татьяна: Уборщица, заглядывая в бухгалтерию, спрашивает: "Девочки, у вас мусора нету?" Следует исчерпывающий по информативности ответ: "Девочек нету, а мусор есть".

*****

В автобус дальнего следования (от пункта А до пункта Б порядка 800 км) садится бабулька. Ей на вид лет 80. Проехали километров 60. Бабуля встаёт со своего места и медленно идёт к кабине водителя. Подойдя к нему, просит: «Милок, ты мне скажешь, когда мы будем мимо деревни Решетниково проезжать. А то я ведь старая - забуду или усну ещё». Водитель с готовностью обещает: «Хорошо, бабуля, скажу, не забуду!» Решетниково находилось где-то на 200-м километре пути, поэтому бабуля спокойно уселась на место и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к шофёру и интересуется, долго ли ещё до Решетниково? Тот тормозит, хватается за голову: «Прости, бабуля! Забыл сказать!» А после Решетниково уже проехали 100 км! Что делать? Оставлять бабулю на дороге нельзя, в конечный пункт назначения тоже неловко как-то везти. Разворачивается водитель и едет назад в Решетниково. Доехали. Водитель радостно орёт: «Бабуля, приехали, выходи!» Она встаёт, подходит к шофёру, протягивает ладонь, на которой лежит какая-то таблетка, и выдаёт следующую фразу: «А зачем же выходить? Мне не надо выходить! Мне дочка перед дорогой сказала, что как только доедем до Решетникова, надо выпить вот это лекарство».

*****

1988 г. Учебка ПВО, расположенная недалеко от Бердянска. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана велит называть столицы государств-членов СЭВ, затем столицы государств соцлагеря и уж напоследок - столицы государств-членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а насчет стран НАТО у них всё как-то не складывается. Но выручил всех курсант Руслан Н., родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный, вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердиться, уже спрашивает просто страну, а Руслан, не задумываясь, отвечает: «Столица такая-то...» Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка была гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов «Откуда такие познания в географии?» последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери туалета висит политическая карта мира. Ну и, не отвлекаясь от главного, само всё выучилось...»

*****

Как можно поздно вечером двум изрядно выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто: один взял машину другого на буксир - ехали медленно, с включенными аварийками. «Гаишники» никак не реагировали. Возле дома приятели «накатили» еще. Дома женам «честно» сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...

*****

Поехали мужики на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - остановились. Забросили удочки. Чувствуют - клюёт. Потянули -