Байки, сценки из жизни. Часть 1

*****

Одна тётка поехала на Дальний Восток в гости к дочери и её мужу, мичману, который служил там. Мужик думает: ну надо же тёщу чем-нибудь ТАКИМ угостить? И рано утром пошёл в рыболовный порт, купил у рыбаков с сейнера пару императорских крабов (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами), положил несчастных в мешок, отнёс домой и пристроил в ванной комнате. Затем мичман отправился к месту несения службы, а жена пошла на работу, оставив по дороге ребёнка в садике. Дома осталась одна тёща. Вечером семья увидела такую картину: тёща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире - мешок-то развязался! С тех пор она в гости к дочери не ездит...

*****

А этот случай произошёл конкретно со мной. Во второй половине октября 2009 года, я с женой полетел отдыхать в Таиланд. Климат тропический, жарко. Днём до +35 доходит. Температура воды +28-30 градусов. С часу дня, до четырёх, прячемся от солнца в гостиничном номере с кондиционером. По пути забегаю в маленький магазинчик и беру штук 5 маленьких баночек пива, естественно, из холодильника. В ожидании, когда можно снова отправиться на пляж, смотрю телевизор и попиваю пивко. И тут мне жена делает замечание: "Как ты можешь пить холодное пиво в такую жару?!"

*****

Авиадиспетчер-женщина, на грани истерики: «Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку С, вы повернули на Д! Вы не отличаете С от Д? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу, и как я скажу! Вам ясно, 2771?!» После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: «Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?»

*****

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. пассажиры, в основном, студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Едет в вагоне и одна семья: мама, папа и сын. Мальчику надо в туалет, о чём громко сообщает маме. Она переадресует проблему папе. Тот отрывается от газеты и ведёт сына в тамбур. пассажиры опять погружаются в дремоту. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом идёт папаша. Мальчик, топая по проходу, громко сообщает: "Мама, мама! Я пописал!" А после паузы добавляет: "И папа тоже!"

*****

Бабуля копается в огороде. За ней наблюдает соседский малыш. Вдруг спрашивает: "Баба Маш, а тебе сиси зачем?" - "Сына своего кормила". - "А сейчас зачем?" - "На память остались".

*****

Один парень купил в магазине пельменей, пришёл домой и кинул их на стол, собираясь тут же сварить, но потом отвлёкся. Побродил по Интернету, чувствует - пришло время поесть. Приходит на кухню, а пельмени, естественно, разморозились и слиплись в один большой мегапельмень... А жрать-то парню хочется. Взял он скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Утверждает, что в жизни не ел пиццы вкуснее и сытнее!

*****

Троллейбус. час пик. Давка. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на окружающих и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с очень тяжёлой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться: "Парень, уступи место девушке!" Тот с гадкой ухмылкой похлопывает себя по ногам, приглашая девушку к себе на коленки. Та моментально краснеет и мотает головой. парень ржёт. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина, весом с центнер, говорит: "Девушка, вы не будете садиться? Тогда я сяду". И сел. Пассажиры ликовали!

*****

Рассказал Савва: «Дело было давно, в Питере. Стою часа в четыре утра на Просвете, ловлю „тачку". Никого... Тут вижу - что-то впереди фарами светит, а что именно - невидно. Подъезжает ближе, останавливается... Трамвай! Открывается передняя дверь, водитель спрашивает: „Тебе куда?" - „До Энгельса". - „Сколько?" - „Трёха". - „А там рельсы есть?" - „Есть". - „Поехали!"»

*****

Свадьба. Торжество в разгаре. Уже позади поздравительные речи гостей. И вот к микрофону подходит жених и торжественным тоном произносит речь, которую внимательно слушают три сотни приглашённых родственников и друзей. Новобрачный сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали, за их горячую поддержку. Жених поблагодарил и родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник. А в конце речи объявил, что приготовил каждому гостю специальный подарок. Новобрачный сказал, что под сиденьем каждого стула приклеен конверт, и попросил, чтобы все взяли в руки эти послания. Оказалось, что в каждом конверте была фотография, на которой были запечатлены свидетель и невеста, занимающиеся сексом. Жених постоял ещё пару минут на подиуме, наблюдая за реакцией, и со словами: "А теперь я сваливаю отсюда", вышел из зала ресторана, а в ближайший понедельник оформил развод...
Большинство из женихов, после получения информации об измене невесты, немедленно разорвало бы с ней всякие отношения. Но этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и держался всю церемонию, как ни в чём не бывало. Его месть выражалась в том, чтобы ввести пустые траты родителей невесты, заплативших за торжество 35 000 долларов. Но самая тяжёлая участь постигла невесту и свидетеля, опозоренных в присутствии всех друзей и родственников.

*****

Внук приехал отдыхать в деревню к своему деду. На третий день у старика куда-то убежал телёнок. Дед спрашивает у внука: «Ты телёночка моего не видел? А то запропастился куда-то». - «А ты ему на мобильник позвони и спроси. Чего морочиться-то?» Подрастающее поколение!

*****

В одном научно-исследовательском институте поставили банкомат. поначалу были трудности, но в целом коллектив остался очень доволен чудом техники. Особенно радовалась одна женщина, муж которой работал в соседнем здании токарем. Раньше в день получки он уходил в небольшой запой. А теперь интересная картина получается - снимать деньги с банкомата супруги идут вместе: жена никогда на даст мужу пластиковую карточку, а он никогда не скажет ей PIN-код!

*****

Женщина, сидя в очереди на приём к новому стоматологу, обратила внимание на его диплом, который висел на стене в приёмной. Внезапно она вспомнила, что лет 30 назад с ней в одном классе учился красивый высокий мальчик с таким именем. Но как только дама зашла в кабинет, то сразу решила, что этот лысеющий седой мужчина с изборождённым лицом слишком стар, чтобы быть её одноклассником. Тем не менее после того, как стоматолог провёл осмотр, женщина спросила его, какую школу он закончил. Лекарь назвал номер её школы! "В каком году?" - "В 1978-м. А почему спрашиваете?" - "Выбыли в моём классе!" Стоматолог пристально посмотрел на женщину и спросил: "Да? А что Вы преподавали?"

*****

Сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: "Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!"

*****

В одной российской районной поликлинике пришедшей на приём бабке, дали градусник и сказали, чтобы она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, медики домой пошли, ну и бабка пошла. Утром приходит к врачу, отдаёт градусник: "Ой, спасибо, доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!"

*****

Валерий Андреевич, преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задаёт риторический вопрос в зал (привычка у преподавателя такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?" Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. а одна активная вечерница возьми да и ляпни "поперёк батьки": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!" Валерий Андреевич поворачиваясь к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..."

*****

Россия. В витрине магазина лежат весьма худосочные куры с ценником "Куры Б/У". На вопрос одного покупателя, что это означает, по очереди прокатилась мощная волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица задумалась, потом обиделась и возмущённо сказала: "Это не то, что вы подумали". Перекрикивая этот смех, продавщица с вызовом ответила: "Какие вы все тут недоразвитые! "Б/У" - это означает "Без упаковки"!"

*****

Рассказала Ирина: "Заливаю бензин на заправке, время позднее. В кафе, у стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Он держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается, на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку и движется к столику. Юноша растерянно моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!" Гаишник растеряно: "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру".

*****

Лето. На трамвайной остановке стоит мужик. Держит в руке сетку с большим арбузом. Рядом хихикают девчонки, лет 16-17. Одна из них поворачивается к мужику и просит: "Дядя, угости арбузом!" Мужик не растерялся: "На, кусай!"

*****

Знакомый в Германии рассказал. Сын, лет 10, его спрашивает: "Пап, откуда я?" Ну, тот всяк, по-разному, стал популярно объяснять, откуда дети берутся. Когда закончил, сын ему выдаёт: "Вау, как всё интересно! А отец Эдика сказал, что он из Красноярска!"

*****

Врач - больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 килограмм, а максимальный был 130 кг.
- А минимальный?
- 3 килограмма, 600грамм.

*****

Лет 20 назад. Военная кафедра Ростовского инженерно-строительного института. Идёт лекция. Заходит майор и спрашивает у студентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несёт майору требуемое. Радостный майор уже