Школьник Просиков. Повесть. Глава 22

                               

                                КОТОРАЯ ЗАКЛЮЧАЕТ В СЕБЕ РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ СУПА В ДОМАШНИХ
                                 УСЛОВИЯХ, А ПО ЕЕ ОКОНЧАНИИ ОСТАЕТСЯ ВСЕГО ОДИН ДЕНЬ ДО НАЧАЛА КАНИКУЛ


   
    Звоню, звоню Сережке - никто не подходит. Позвонил Славке - нет дома. Тогда я решил прогулять Гаврилу, а заодно зайти к Вовке Брусникину, тем более, что давно обещал ему дать почитать"Старика Хоттабыча".
    - Заходи, - сказал Вовка, впуская нас с Гаврилой.
    Вовкин кот брызнул у меня из-под ног и исчез в комнатах.
    - Ты чего дома сидишь, - сказал я Вовке, вручая ему книгу. - Пойдем погуляем.
    - Не могу, - вздохнул Вовка. - Мама не велела. Сказала, чтобы я садился делать уроки, а гулять пойду после.
    - А ты бы сказал, что уже человек самостоятельный, все можешь делать без подсказки, и сам знаешь: когда гулять, а когда отдыхать - тьфу! - я хотел сказать - делать уроки.
    - Я так и сказал.
    - А она?
    - А мама сказала, что самостоятельным я стану, когда научусь варить суп.
    - Делов-то куча, это же пара пустяков!
    - Можно подумать, что ты умеешь.
    - А чего тут уметь! Давай боеприпасы, то есть... просто припасы, и мы удивим твою маму, приготовив потрясающий суп. Айда на кухню!
    Гаврилу мы быстро выпихнули на балкон, а также избавились от кота, путавшегося под ногами и страстно мяукавшего на холодильник.
    Вовкина кухня мне очень нравится: она вытянутая и большая. На стенах - красивые фотографии и плакаты:


                                                                          МУХИ, УБИРАЙТЕСЬ ВОН!

                                                                        МУХИ, ВАС ЗДЕСЬ НЕ ЛЮБЯТ!

                                            КАЖДАЯ МУХА, ЗАЛЕТЕВШАЯ НА ЭТУ КУХНЮ, ПОДЛЕЖИТ НАКАЗАНИЮ!

    И под последним плакатом нарисована огромная мухобойка. Отличная кухня!
    - Так, приступим... Мясо есть? - деловито начал я.
    - Рыба есть - ледяная, селедка, пельмени, картошка в мундире.
    - Мундир снять, ордена, то есть глазки -выковырять! А впрочем, не надо: с кожурой витаминов больше - так по радио говорят... Чем больше продуктов смешаем, тем вкуснее.
    - Так тоже по радио говорят?
    - Так говорит мой папа, а он в этом деле толк знает. Перец давай, соль, уксус... Вот так... Петрушку, укроп... Бросай, не жалей! Без майонеза никак нельзя... Сахар. Главное - чтобы вода закипела!
    - А сахар-то зачем? - засомневался Вовка. - Ведь это суп.
    - Сахар? Ну это так... Так надо! Для аромата.
    - Я думал - сахар для вкуса. И никогда не видел, чтобы мама бросала сахар в суп.
    - Ну что ты заладил: не думал, не видел! Зато я сто раз думал и видел. Повторяю: самое главное в готовке - это побольше всего намешать! Так делают все знаменитые повара.
    - Если всего намешать - тогда салат получится.
    - Где же ты видел горячий салат?.. Посмотри-ка лучше, не закипела ли вода?
    - Нет еще.
    - Вообще-то, Вовка, я суп не очень люблю. Вот если бы его можно было есть с пирожными, тогда бы я его кушал с удовольствием!
    - Да, - вздохнул Вовка, - с пирожными можно съесть все, что угодно. А как ты думаешь, селедку тоже можно есть с пирожными?
    - Нет, - ответил я после долгого раздумья. - Селедку, пожалуй, нельзя... Организм не вытерпит.
    - Не могу представить свою жизнь без пирожных! - порывисто сказал Вовка. - Иначе все теряет свой смысл.
    Здесь я целиком и полностью согласен с Вовкой.
    - Как там вода? Посмотри. Кипит?
    - Кипит.
    - Так, размешиваем... Еще немного. Можешь выключать. Кулинарное чудо готово! А теперь - пробуй!
    - Может, лучше ты...
    - Трус! - сказал я с чувством, смело зачерпнул ложкой, понюхал... и что-то мне стало как-то не по себе.
    - Ну как? - спросил Вовка, выжидательно глядя на меня.
    "Какая пакость!", - мысленно признался я себе, но мужественно проглотил содержимое ложки... и застыл на месте, с трудом понимая, что со мной происходит. А происходило что-то нехорошее.
    - Ну так как? - повторил Вовка, уже подозрительно.
    - Потрясающе! Очень вкусно, - сказал я, едва разжимая зубы. - Твоя мама будет довольна. Попробуй.
    Вовка собрался с духом, попробовал... и, пошатнувшись, застонал.
    Я с участием посмотрел на него. Потом хлопнул себя ладонью по лбу и, просияв лицом, закричал:
    - Какие же мы дураки! Надо положить побольше сельдерея и лаврового листа.
    - Ты думаешь?.. - неуверенно сказал Вовка. Его все еще шатало.
    - Тут и думать нечего!
    Мы положили сельдерей и еще другой зелени, потом добавили ванилина, а для верности бросили пару стручков перца. Подумали... и разбили над кастрюлей несколько яиц.
    - Ты уверен, что мы все правильно делаем? - опять засомневался Вовка. - Не переборщили?
    - Уверен! Мы не борщ готовим. Давай, давай! Побольше фантазии! Придет твоя мама, понюхает и ахнет!
    - Боюсь, что и папа тоже...
    - Ну вот, теперь наверняка готово... - Я снял крышку с кастрюли. - Бери ложку и смело ешь! Пальчики оближешь... Уф, устал я готовить, семь потов сошло и сердце из ушей выпрыгивает!
    Вовка робко заглянул в кастрюлю.
    - Бусинки жирные плавают? - поинтересовался я.
    - Бусинки плавают... А вот что там ко дну прилипло? - настороженно спросил он.
    - Это самое вкусное... Главное, что бусинки пошли!
    - Ты думаешь?
    - Думать в школе будем. Давай, пробуй!
    Вовка покачал головой.
    - Нет, я коту дам. Мама все равно велела его накормить.
    - Правильно! Супом и накормим. Тащи кота!
    Вовка притащил изо всех сил упирающегося кота. Похоже кот чувствовал, что дело здесь нечисто. К балконному окну прильнула мордой Гаврила и протяжно завыла.
    - Кушай, кот, кушай, - уговаривал я его.
    - Не кушай, котинька, - пожалел его Вовка.
    Кот ткнулся мордой в суп, и мне показалось, сказал: "Бр-р-р!" После чего - отшатнулся от миски и есть решительно отказался. Он зыркнул в мою сторону, страшно заорал и, вывернувшись из Вовкиных рук, забился под кровать.
    - Это он - сытый, - укоризненно сказал я.
    Кот с нескрываемой ненавистью посмотрел на меня, и я почувствовал себя неуютно.
    - Ты того, кот, не надо, не гляди на меня так... Вовка, дай ему колбасы... или еще чего-нибудь.
    - Все ушло в суп. Есть еще сметана, но он ее не ест.
    - Кот не ест сметану? Никогда не поверю!
    - А вот и не ест! Смотри!
    Вовка вытащил из холодильника сметану, наполнил ей блюдце и поставил перед котом.
    Тот и правда не ел.
    - Это не кот! Настоящий кот не может не есть сметану!
    Я взял у Вовки банку со сметаной и сунул ее под нос коту.
    - Ешь! - приказал я четвероногому. - Смотри, как надо! - и я лизнул из банки... потом еще.
    - Ты со сметаной полегче, она вкусная, - заметил Вовка.
    - Как будто я сам не знаю. Стал бы я ее есть, если бы она была не вкусная.
    Пока мы говорили о сметане, кот выбежал из комнаты.
    - Послушай, Вовка, а может, нам на кашу замахнуться? - предложил я ему. - Ты какую любишь?
    - Не надо замахиваться на кашу, а то папа замахнется на меня...
    - Ну, как знаешь. Тебе видней.
    - Да, мне видней, - твердо сказал Вовка. - Теперь я хорошо вижу, что мне здорово достанется!
    - Супу?
    - Суповой ложкой, а то и половником. - Вовка заметно приуныл.
    - Да чего ты такой квелый, расслабься, - решил я его подбодрить. - Давай я тебе телевизор починю. Меня научили в кружке "Юный техник".
    - Нет, нет, только не это! - испуганно сказал Вовка. - У нас с телевизором все в порядке.
    - Дело хозяйское. Я ведь хочу, как лучше. Свой я починил: десять новых программ прибавилось - никакой спутниковой антенны не надо! Правда - рябит, но я еще раз перечиню.. Я вообще хваткий! В кружке "Юный умелец" меня научили отлично лобзиком выпиливать.
    - Не надо ничего не выпиливать, не отпиливать, а то как бы мне папа потом руки не отпилил...
    - Ты очень мрачно смотришь на жизнь, Вовка. Что же у тебя папа - монстр, что ли?
    - Не смей называть моего папу монстром!
    - Да это я так...
    Мы немного помолчали.
    - А тараканы у вас есть? - нарушил я молчание.
    - Тараканы есть.
    - Это хорошо... То есть - тьфу! - это плохо. Сейчас будем морить!
    - Чем? Супом?
    - Ха-ха!.. А ты шутник, Вовка! Ха-ха... Надо же... Супом! Морить будем ядом!
    - Яда нет! - быстро сказал Вовка.
    - Тогда вот что, - я пристально посмотрел на кота, опять заглянувшего к нам в комнату. - Вот он - подойдет! Сделаем из него охотника за тараканами. Мы его науськаем... Я же научил Гаврилу охотится на диких уток.
    - На каких еще уток? Никаких диких уток в нашем районе нет!
    - На воображаемых! Вместо диких уток она охотится на диких котов. Ладно, давай обучать кота.
    Мы попробовали извлечь его из-под кровати. Но кот, словно предчувствуя свою погибель, ершился, фыркал, царапался и в руки живым не давался.
    - Ну, что ты злобствуешь, котинька, не будь имбецилом, - уговаривал его Вовка.
    Кот только шипел в ответ, бил лапой и старался меня укусить, что мне совершенно не нравилось.
    - Кончай шипеть, ты, мешок с блохами! Вылезай сейчас же, или я возьму швабру! - пригрозил я коту.
    - Не пугай животное, оно нервное! - закричал на меня Вовка.
    Тараканы внимательно следили за происходящим.
    - Ну, скажи мяу, котинька, - продолжал подлизываться Вовка, пытаясь до него дотянуться. Но кот ловко проскочил между Вовкиных рук, запрыгнул по ковру наверх и переметнулся на шкаф.
    Я забрался на стул, надеясь схватить кота за хвост, но не достал, сам как-то неловко повернулся, потерял равновесие и шлепнулся на пол. Кот с презрением взирал с верхотуры на наши жалкие и безуспешные потуги.
    Но против швабры и он не устоял. Несколько раз отчаянно мяукнув, он сиганул со шкафа вниз и заметался по комнате. Мы стали загонять его в угол по всем правилам осадной науки. Кот заскучал и сделал вид, что сдается. Но мы рано торжествовали... Он вдруг резко прыгнул, пролетел по какой-то немыслимой траектории, и оказался за нашими спинами. Когда мы повернулись - он опять сидел на шкафу!
    - Тащи пылесос! - рявкнул я.
    - Зачем вам пылесос? - неожиданно услышали мы голос, вошедшей в комнату Вовкиной мамы.
    Мы раскрыли рты, а пораженный ужасом кот, издал громкий вопль и молнией вылетел в коридор.
    Не буду рассказывать о том, как нас в Вовкой ругали, а тараканы злорадно смотрели на наше унижение, насмешливо шевеля своими противными усами.
    Когда мы с Гаврилой собирались уходить, кот, до того с безразличным видом маячивший в коридоре, юркнул обратно в комнату, чем вызвал неподдельный интерес у собаки. Та потянулась к нему мордой, но обезумевший кот шарахнул по ней лапой. Гаврила отпрянула и недоуменно заскулила.
    - Вовка, дрессируй своего кота! - протестующе закричал я. - Он у тебя совсем озверел - на собак бросается!
    - Да, - покачала головой Вовкина мама. - Вот до чего довели бедного котиньку...
    - А я-то считал тебя настоящей охотничьей и сторожевой собакой, - осуждающе выговаривал я Гавриле, выйдя из подъезда. - И как мне теперь с такой трусихой охотиться за дикими кабанами?
    И все-таки, несмотря ни на что, я возвращался домой в приподнятом настроении. Завтра мы учимся последний день, а затем долгожданные каникулы. Никто по утрам не станет тебя будить: "Вставай! Пора в школу!" Не надо больше думать об уроках. Лежи и смотри, как на стене играют солнечные зайчики, а захотел, взял интересную книгу и читай сколько хочешь. Можно играть в футбол с утра до вечера. Да мало ли,