шутим вместе с ефимом шифриным

Ну, что Сергей с пациентом будем делать.
- Не знаю, надо звать ритуальную службу.
Новые виды болезней: запор языка, цистит глаз, клаустрофобия верхней губы, чесотка астральная, чума почек, энурез печени, сердечная достаточность, гангрена души, заворот носа, блуждающая сопля, волосатый рахит, колбаса желудка, почечный, церебральный паралич в мочевом водка, сахар в мешочке, зубная апатия, нераскрытая чакра, фобия щёк, грипп поджелудочный, чеснок пупка, лимон щитовидки, сон во сне, храп глаз, глаза - слезоточивый газ, половые ногти, обезьяна костей, карапуз бедра, цинга ушей, нераскрученный пупок, золотые камни в почках, корова глазная, жаба души, курочка яичная, семя выпуклое, колбаса дыхательная, жижа в желудке, лимонадная цинга, церебральный арбуз, сметана половых органов, грыжа подбородка, короста глаз, банановые руки.
Врач во время операции, изнасиловал больную. Врачи оперируют и говорят: «А это что за хрень?». Пациент падает в обморок.
Новый санитар не знал, куда давать клизму и сделал пациенту в рот.
Доктор, спрашивает во время операции сестру: «Это что?».
Она: «Печень».
- А, это что?
- Почки.
- Так, ну и ладненько, начнём здесь всё крушить. Врач точечного массажа, наносил ядерные удары по пациенту.
Врач: «Чёрт, пациент уже три литра крови потерял, а ещё живой». Доктор-рыцарь, делал операцию, мечём. Пациент делал электронную гимнастику в компьютере. На палате написано «палата для мёртвых пациентов».
Доктор: «Что вы сделали, я еле дышу?».
- Как что, удалил ненужный орган. Врач наложил гипс на глаза.
Доктор: «Сердце, хорошее вы мне пересадили?»
- Да, из качественного дуба. Больному делали капельницу из водки.
Ефим вошёл в азарт, сердце его билось в унисон с зрителями. Безрукий врач делал операцию животом.
- Ну, что дорогой, ходить вы сможете только на коленях. Врач говорит пациенту: «Слава Богу, что ты живой остались после операции».
Врач держал барабан и сказал: «Сейчас больной, мы поставим вам новую барабанную перепонку». Врач достал камень из пациента и сказал: «Сестра, а он золотой».
- Сестра оденьте пациенту кислотную маску. Врач сказал: «Наденьте маску пациенту», - и она, надела маску в форме свиньи.
- Доктор, у пациента поднялось атмосферное давление.
- Чёрт, так и знал, что дождь будет.
В общем Ефим закончил, зал стоял стоя, все ему аплодировали, и поехал домой.
Потом, ему позвонили, что надо выступить перед врачами, он надел белый халат, взял стетоскоп и поехал, приехал на концерт. А директор концерта: «Чего вы в белом халате, вам же выступать перед полицией».
Ефим: «Что вы, меня всё время путаете», - и пошёл в зал выступать.
Гаишник остановил водителя и показал ему на приборе, что тот превысил скорость, на плюс сто баксов. Полицейские, принимают лекарство для ментов - карвалмент. Полицейские сказали заключенному: «Сейчас в слона поиграем», - и четверо прыгнули ему на плечи. На дороге стоял знак, там была нарисована улитка, и всех водителей останавливала полиция и говорила: «Что они превысили скорость улитки».
Один бандит задержал полицейского. Гаишник остановил летящих уток за превышение скорости. Полицейский с новым прибором остановил человека: «Э, у тебя мата в мыслях, на несколько лет тюрьмы». Полицейский остановил поезд, за превышение скорости. Полицейский сказал зекам: «Сейчас вас выпущу, а завтра поймаю, чтобы повысить процент раскрываемости». Мусор лежал, возле корзины мусора. СБУ, генпрокуратура и антикоррупционное агентство арестовали друг друга. Полицейский, арестовал свою супругу за невыполнение супружеского долга.
Полицейский клаустрофоб, боялся стрелять в закрытом помещении. Полицейский, стеснялся стрелять. Полицейский выбивал знания из ученика. Полицейская купила в секс шопе, пистолет фаллос. Полицейский арестовал кота, только за, что он переходил дорогу в неположенном месте. Полицейский чернокнижник, наводил порчу на бандитов.
Полицеским выдали невидимые пистолеты, при задержании преступника, он его долго искал. Полицейский вошёл в троллейбус и сказал: «Предъявить деньги». Полицейский, арестовал себя. Полицейская, приставала к лежащему полицейскому для машин. Безрукий полицейский, арестовывал ногами.
Полицейские как всегда заявили: «Заключенный сам упал, и бился головой об пол». Полицейский купил себе бандита, чтобы ловить его всё время. Следователь раскрыл дело за секунду, и за секунду закрыл его. Полицейский толстый, не влез в патрульную машину. Банда полицейских, ограбила бандитов.
- Всё, - сказал Ефим, послышались бурные аплодисменты, зал ликовал. Ефим выкрутился, ведь все четыре выступления, он готовился к одному, а там другое, поэтому он сочинял на ходу, всё удалось, что удалось.
- Спасибо всем. Ефим взял паузу, - пока, до новых встреч с Ефимом Шифриным.
[/i]