- Фима, ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю! Так, вздремнула пару раз!
***
В Одесской аптеке.
- У вас есть средство для роста волос?
- Есть!
- Хорошее?
- Не то слово! Вон видите за кассой человека с усами? Это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами!
***
Одесские супруги скандалят:
- Марочка, тебя таки только деньги волнуют!
- Моня, меня деньги не волнуют! Они меня только успокаивают!
***
- Розочка, а шо тебе подарить на день рождения?
- Ой, Фима, даже селедке на праздник дарят шубу!
***
- Изя, чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И шо вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
***
- Лёня, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
***
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А, таки, шо случилось?
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
***
В Одессе, на Привозе.
- Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, деточка!
***
- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась.
***
- Скажите Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.
***
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?
***
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
***
- Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
- Да дари, что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами.
***
- Фима, если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, же поеду с тобой, но шубу придется купить заранее.
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать! Вот посмотрите – маленький, сморщенный висит! Шо делать?
Доктор грустно:
- Шо делать? Донашивать!
***
Одесса.
Семья рыбачит. Сын спрашивает:
- Пап, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сема, когда у дедушки стоял, так шо он только не ловил!
***
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да. А, что?
- Вот, таки, меня давно интересует, о чем он думает?
- Ну, о чем может думать голый мужчина?
***
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо!
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
***
- Сара Абрамовна! Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
***
- Сара, ты слыхала? Говорят, шо те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе, шо говорила! Эта старая проститутка, Циля, еще нас переживет!
***
- Сара, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я вас умоляю, у него и до обрезания нечем было угрожать!
***
- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- А что он там увидит, список входящих?
***
- Циля Абрамовна, я так люблю танцевать!.. Всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок!
- И, шо мешает?
- Таки показать?..
***
- Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
- Жаль таки шо потёртыми купюрами...
***
Одесса. Встречаются два кума:
- Кум, вот шо я хочу у тебя спросить. Ты в горящую хату войдешь?
- Нет.
- А, коня на скаку остановишь?
- Та не-е...
- От, за шо я тебя, кум, уважаю, шо ты не баба!
***
- Абрам, дай 100 рублей в займы.
- У меня столько нет, только 80.
- Ну, давай 80, двадцать будешь должен!
***
- Сара, ты представляешь, Изя завещал 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.
- Ого, вот это я понимаю - благодарность!
***
Одесса. Мама говорит дочери:
- Софочка, пуст твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше денег.
- Зачем?
- Чтоб ему потом жалко было разводиться.
***
Одесский двор. На балкон выходит женщина и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
С третьего этажа голос:
- Нет!
- Роза, мой у тебя?
Со второго этажа слышится:
- Нет!
- Софа, мой у тебя?
С первого этажа отвечают:
- Нет!
- Таки странно, полный двор бл&дей, а его на Дерибасовскую понесло!
***
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам! От меня таки Циля ушла.
- Купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нет?
- Деньги таки есть, горя нету.
***
Как говорила тетя Фира:
- Запомни Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа пригласить, а вот наорать, шо криво прибита – тут, таки, муж нужен!
***
- Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ????
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
|
