А народ все шутит.

Несмотря на санкции, на постоянное повышение цен, на маленькие пенсии и зарплаты, наш народ живет, духом не падает, да еще и шутит. Шутки можно услышать везде: в магазинах и автобусах, в поездах и самолетах, в поликлинике и просто на улице.

Однажды прохожу мимо магазина и вижу, стоит машина «Волга», а рядом полицейский, выписывающий штраф за не правильную парковку. Из магазина выходит мужчина и подходит к полицейскому.
- Простите меня, я ведь всего на одну минуту остановился, чтобы сигарет купить!
Полицейский продолжал писать, не обращая на мужчину внимания.
- У вас сердца нет, что ли? Ведь вас по-человечески просят!
В ответ на его слова полицейский начал выписывать еще один штраф, на этот раз насчет голых покрышек. Мужчина, в сердцах, назвал его уродом, и заработал третий штраф, теперь за оскорбление личности. Закончив писать, полицейский сунул квитанции в руку мужчине, отдал честь и удалился.
- Ну и чего ты добился? – спросил я. – Молчал бы и обошелся одной квитанцией.
- А мне по фигу, - улыбнулся мужчина. - Моя машина за углом стоит, а я просто решил немного развлечься...

Хлебный магазин. Шофер вынимает из машины деревянные лотки с буханками свежего хлеба и носит в магазин. У порога собралась небольшая очередь, откуда слышится голос женщины:
- Шеф, а рогалики привезли?
- Привез, привез! – не прекращая работы, ответил шофер.
- Большие?
Шофер воскликнул:
- Да если бы у меня был большой рогалик, разве бы я здесь работал?..

Магазины, это место, где услышишь такое, чего обладая хорошей фантазией, даже не сможешь придумать.

В промтоварном магазине, кассирша пробивает многочисленный товар мужчине, который внимательно слушает и подсчитывает что-то в уме. Когда она пробила трусы, мужчина проговорил:
- Трусы не надо, у меня денег не хватит.
- Таня, - крикнула кассирша. – У меня отмена, подойди, сними!
Проходит минута, другая. Никто не подходит. Кассирша не выдерживает и орет на весь зал:
- Таня! Блин! Где ты пропала? Иди, сними с меня трусы, мужчина ждет!..

В другом магазине, возмущенный покупатель восклицает:
- Подайте мне, наконец, товар!
Продавщица с улыбкой:
- На конец, в аптеке, напротив!

Продовольственный магазин. К кассе подходит мужчина, а продавщица из отдела, вдруг, кричит кассирше:
- Лена, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель… 

Бабуля набрала продуктов и подошла к кассе. Мужчина-кассир пробил ей товар и вежливо спросил:
- Вы наличными будете оплачивать?
Старушка улыбнулась:
- Конечно, сынок! Стара я, чтобы натурой расплачиваться!..

На пассажирском транспорте тоже можно услышать много интересного, начиная с остановок.

Сидят две подруги, на остановке. Транспорта долго нет. Одна подруга и говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Это точно! Я даже слышала, как она захрапела!

Осень, дождь, слякоть. Женщина спешит к стоящему автобусу, поскальзывается и падает в лужу. Проходивший мимо мужчина спрашивает:
- Думаете вплавь быстрее?..

Зима, гололед. Молодая женщина спешит на маршрутку, падает, и, проехав пару метров на попе, встает и входит в салон. Мужчина, сидевший у двери, услужливо произносит:
- Позвольте я ваши санки отряхну…

Переполненный автобус подъезжает к остановке. Пассажиры тщетно пытаются втиснуться в салон. Кондуктор громко кричит:
- Пассажиры, давайте немного потеснимся, станьте плотнее, ёлочкой!
Из угла салона мужской голос:
- Ёлочкой не получится - шишечки мешают!..

Заходит  мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Девушка ему говорит:
- Мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Нет, спасибо, я щекотки боюсь.

Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Молодая девушка говорит возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, будет место, где стоять!
Мужчина:
- Я могу и штаны снять, будет за что держаться!..

К остановке подходит автобус. Мужчина заходит через переднюю дверь, а кондуктор ему кричит:
- Гражданин, ну куда вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Что же мне теперь обрезать его, что ли?..

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю!

В автобусе едут муж и жена. Она в сердцах выговаривает мужу:
- Кабель ты, бабник. Ни одной юбки не пропустишь!
Одна из женщин спрашивает:
- Вы его ругаете, или рекламируете?

Автобус медленно тронулся с остановки, и, набирая скорость, поехал под уклон. Пассажиры автобуса увидели мужчину, который бежал за автобусом, постоянно спотыкаясь и падая. Пассажиры заливаются смехом, глядя на его попытки догнать автобус.  Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужчина, если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас еще и усретесь!
- Почему? - спрашивает девушка.
- Потому, что я водитель этого автобуса!

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - и, забыв выключить микрофон, обращается ко второму пилоту: - Сейчас взлетим, самолет поставим на автопилота, я выпью кофе, потом тр@хну бортпроводницу и лягу спать.
Пассажиры в салоне все слышали. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще кофейку не попил...

В поликлиниках юмор, вроде бы, не уместен, но и здесь его хватает.

В коридоре, у дверей кабинета, большая очередь на прием к врачу. Многие сидят на стульях, а кому стульев не хватило, стоят. И, как всегда, здесь бесконечные разговоры.
Один мужчина, обращаясь ко всем, спрашивает:

- Кто сможет мне объяснит? Вот лежал я в кардиологии, кололи в зад, лежал в лор-отделении, кололи в зад, лежал в неврологии, тоже кололи в зад. Выходит, у нас все через жо#у лечат?..

У двери кабинета две старушки. Одна говорит:
- Трудно сейчас на нашу пенсию прожить, цены все растут и растут!
Соседка ей отвечает:
- Да вроде ничего, жить можно, только вот последние 25 дней трудно!..

В сторонке от всех сидел мужчина и, обхватив подбородок рукою. Сидевшая с ним рядом женщина не выдержала и спросила:
- А вы с чем пришли? 
Тот пробормотал не членораздельно:
- Щелюсть выбил!
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу!..

Одна из женщин преклонного возраста жалуется:
- А мне надо к окулисту записаться, с глазами что-то?
- Плохо видите?
- Да! В магазин зайду – глаза разбегаются, посмотрю на цены, глаза на лоб лезут, а загляну в кошелек, ни хрена не вижу…

- Петровна, а ты слышала, поговаривают, скоро опять подымут пенсионный возраст!
- Как это?
- А так, для работы ты будешь уже старуха, а для пенсии ещё молодуха.

На крайнем стуле сидел дедуля и все время молчал. Потом, вдруг, спохватился, видимо вспомнив о чем-то, подскакивает и восклицает:
- Да, за каким хреном я здесь сижу?
Стоящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

А в кабинете терапевта другие разговоры. На стуле, против доктора, сидит инспектор ДПС. Выслушав его жалобы, доктор говорит:
- Сейчас идите в процедурный кабинет, там вам поставят клизму, а потом придете ко мне.
Инспектор испуганно:
- Доктор, а это обязательно? Может, как-нибудь можно без нее?
- Я вас умоляю... значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?..

В кабинет вваливается очень полная женщина:
- Доктор, ваши таблетки мне не помогают, я все толстею и толстею!
- Таблетки для похудения?
- Да.
- А по сколько вы их пьете?
- Пока не наемся!..

Мужчина средних лет жалуется:
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А, поможет?
- Батенька, он самолёты поднимает!

Новый пациент восхищенно говорит:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Слишком разговорчивая пациентка:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине, мне удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

В кабинет к хирургу заходит парень на костылях, и прямо от порога жалуется:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- А вы запомнили эти места?
- Да!
- Вот и хорошо, больше туда не ходите!..

Хирург осматривает пациента и диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены, с любовницей приперся!

В кабинете гинеколога молодая девушка спрашивает:
- Доктор, вы сможете мне пленку перезарядить?
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье!
- Вы не поняли! Мне надо восстановить девственность!
Доктор удивленно:
- Что, опять восстановить? Знал бы – прошлый раз молнию пришил!..

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает, тоже шепотом:
- А вы, почему не раздеваетесь?..

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А зачем мне с ним ссориться?..

В кабинет стоматолога, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту стакан спирта.
- Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
- Ну, что набрались храбрости?
- Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!..

Прижав ладошку к щеке, в кабинет заходит парень. Доктор:
- Зуб?
- Угу! – кивнул парень.
- Ну, тогда ложитесь, - указывая на кресло, предложил доктор. – Зуб, это ничего страшного, хорошо, что не геморрой!
- А, что это за болезнь? – заинтересовался парень.
- У вас зуб сильно болит?
- Очень!
- А теперь представьте себе, что все тридцать два зуба, болят у вас в заднице.