Ввели на работе правило, кто ругнется матом, кладет в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей и рассказал, как он провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии.
***
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусались. Утром проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого рвало!
***
- Зятек, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
***
Зять читает газету, а теще сидит напротив и вяжет чулки. Зять решил приколоться над ней и говорит:
- Тещенька, а что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю, почему?
- Хреново пропеллер работает, зятек!
***
- А, у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
***
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец"? Нет, уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
***
Теща:
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- Откуда вы взяли, мама?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой!
***
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Столько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого, тещу хочу убить.
- Мою, до кучи прихватишь - год условно.
***
- Сема, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет тебе.
- Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.
***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
***
Молодой зять заводит тещу в спальню, снимает штаны, поворачивается к ней задом и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
Теща ошарашено:
- Да, есть!
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
***
Зять решил наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье. Но, как на зло она проснулась, когда он снимал с нее мерки.
***
- Привет! А чего ты такой счастливый?
- Тещу провожал!
- А рожа почему черная?
- Поезд от радости целовал!
***
Зять нашел у тещи в телефоне интересный контакт Хрен моржовый, заинтересовался набрал и зазвенел его телефон.
***
Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
***
Теща спрашивает у зятя:
- Не понимаю, зятек, и за что только моя дочь любит тебя?
Зять:
-Показать?
***
Разговаривают в походе два мужика. Один другого спрашивает:
- А зачем ты тещину фотографию в поход взял?
- Ну, вот видишь, вокруг грязь, дождь, холод, а как на нее посмотрю – Господи, хорошо-то здесь как!
***
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома, что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
***
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то!
***
Спим с женой. Вдруг слышим на кухне посуда гремит. Мысль – бля! Котлеты не накрыли, а там кот. Я вскакиваю, бегу на кухню, а жена вслед орет:
- Е*ани ее, суку! Картина маслом. Кот спит в коридоре… но видели бы вы, как теща по кухне заметалась!
***
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
***
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов».
- Такой книги у нас нет, и не было. Нам еще никто восторгов не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
- А зачем?
- Моя теща обо@ралась от вашей колбасы.
***
Приходит теща к молодым, смотрит на плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля, плита аж блестит!
Зять отвечает:
- Да, мама, есть такая мудрость: « Чисто не там где убирают, а там где не гадят.
- Не поняла.
- А что тут понимать? Не готовит ваша дочь ни хрена!
***
-Я вчера в лесу для тещи три ведра грибов набрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «Вдруг»?
***
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… и пепел потом рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в хате!
***
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке.
- Дома?
Тесть показывает то же самое обеими руками.
- Обе!
***
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявкой, кровь сосет!
***
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу!
- А, почему гроб боком несете?
- А, когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
***
Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!
***
Построил мужик круглый дом, собрались гости на новоселье. Один мужчина из гостей спрашивает:
- А зачем ты круглый дом построил?
- Да понимаешь, когда я надумал строить, ко мне подошла теща и говори: «Надеюсь, зятек, для меня в твоем доме уголок найдется?».
***
Зять говорит теще:
- Тещенька, сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу, сдача твоя.
Теща побежала, принесла. Через некоторое время зять снова зовет:
- Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом, даю пять тысяч, сдача твоя!
Та бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, звонит жена и спрашивает:
- Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж:
- Отдаю потихоньку.
***
|
Разорвали два баяна.