1
В преддверии Нового года, очередная моя любимая женщина спала, лёжа на спине, широко раскинув свои модельные ноги, растущие от ушей, у меня на вилле, в шикарной кровати а-ля Людовик пятнадцатый, или шестнадцатый, ну в общем одного из тех Габсбургов или Бурбонов, сказавшего, что после него хоть потоп, и не просто спала, а ещё и храпела с завыванием, счастливо улыбаясь во сне.
По всей видимости ей снилась та счастливая семейная жизнь, которая должна будет наступить в новом году после свадьбы, которую я ей пообещал, во имя благой цели оплодотворения своим везунчиком сперматозоидом её яйцеклетки.
Всё получилось, как обычно: прогнозировано, а значит скучно, до зевотной рвоты. Эта крашенная коблучио, с внешностью Мэрлин Монро, увидев у меня в руках платиновую карточку, мигом снялась в ночном клубешнике, названия которого я не запомнил и сразу же повелась на предложение покататься по вечерней столице, а попав в мой Феррари, завизжала от восторга, и тут же сделала мне классический тайский массаж. В спальне она в реале продемонстрировала мне отличное знание Камасутры. Крестьянка, с переделанным лицом под Монро, исполняющая восточные забавы. Впечатляет.
Везёт мне с такими понаехавшими в город сельскими полусветскими дамами: ведутся они на мою красоту и скромность.. А ещё я не только начитанный, но и умный. Для того, чтобы полноценно влиться со своей очередной любимой женщиной во все прелести ночной жизни, необходимо проделать несколько простых действий: сначала целый день я борюсь со скукой, под вечер, еду в клубешник, где, со своей очередной любимой, пью весь вечер, потом домой, где в перерывах между сексом, читаю ей стихи Вознесенского, Есенина, Высоцкого и всех остальных классиков поэзии, которых помню.
Если её от них не штырит, ну то есть не вставляет, тогда захожу в интернет на любой литературный сайт и черпаю уже оттуда сокровенное, типа:
«Звезда упала мне на плешь,
Пробив в моём самосознанье эго,
А я тебя эбош или эбэш?
И мне от этого не много...
Не много надо от тебя,
А может много? Вот ведь засада -
Мне от себя тебя любя,
Любви отрада..
Надо, надо...»
Чушь редкая, но что интересно - полубогемных дам от неё штырить. Не знаю, что пьют и курят те авторы, но видно, что что-то хорошее. Иначе чем тогда можно объяснить тот эффект, что после таких стихов, дамы обычно выскакивают из своих труселей-жопорезов без лишних прелюдий? Да в принципе какая разница...главное, что они будят у них безудержные эротические фантазии, которые потом ночью трансформируются в звезды пробивающие самосознание и эго.
Но играя пьяным, ночью с любимой в футболшпиле, будьте и будьте трижды внимательны - мало ли какие ночные сущности могут присоединиться к вашей несколько неадекватной компании. Хотя вполне достаточно и ухахатывающейся на небе Луны.
Но...ночная игра того стоит - впечатление специфическое, полное единение со Вселенной. Это ночью,...но вот утром, или правильнее будет сказать, уже ближе к вечеру, лежит у меня в кровати честная давалка, с влагалищем, по которому, как по БАМу проехалась, добрая половина стольного града. Лежит, храпит во сне, и уже выходит за меня замуж. Наверное и всю родню со своего Засранченска и его окрестностей пригласила. Дурында сельская.
2
Но сколько не сходи с ума, но приходит время, когда в реале надо что-то делать для продолжения моего славного купеческо-коммунистического рода Плюшкиных-Пампушкиных, к славному имени которого, я имею честь принадлежать. ( Брат моей матери, бывший парторг, сумел вовремя переориентироваться в конце восьмидесятых и резко разбогатеть в начале девяностых). Решился я рассмотреть ответственный шаг - связать свою жизнь молодого наивного юноши, чей счёт познанных женщин едва перевалил за тысячу, с некоей молодой особью - женится значится. А так как дело это не шуточное и с кондачка его решить никак невозможно, взялся я за него серьёзно.
Перво-наперво собрал все данные на потенциально выгодных невест: как-то наследниц больших старинных и новых благоприобретённых состояний, дочерей купеческих и дворянских, супер моделей подиумов, звёзд кино и шоу бизнеса, ну и конечно всевозможных мисс красоты. Списочек получился знатный, выбор колоссальный...Сходить на светскую тусню или забуриться в кабак, но не жениться однако. Не принято в нашем роду жениться на девушках не первой свежести, да ещё бывших в употреблении. Скажем так — моветон. Потомство потом будет дебильное или вообще не будет никакого.
Жениться состоятельному человеку с претензиями на порядочную жену и благородного происхождения, дело серьёзное: ввести жену в дом - это ни ишака купить и не трамвайную линию построить. Женитьба, господа, штука серьёзная, женишься эдак с горяча, погонишься за титулом или богатством, а потом выясниться, что у молодой супруги из своего-то остались в наличии только глаза, а всё остальное пришито и перешито, кроено и перекроено, а в вагине с восстановленной девственной плевой, километраж уже такой намотан, что с её опытом, там пора транс-сибирскую магистраль запускать. А с титулом и того хуже - сплошная липа купленная по случаю в столичном переходе или на Брайтон-Бич, где как известно русские русских не обманывают.
Много на белом свете всяко-якого бабья, но мне нужна для продолжения рода, всего-то одна, но такая которая могла бы стать отличной женой. Но отыскать такую целомудренную умницу-скромницу невесту, в столичном городе так же не реально, как отыскать в окрестностях Мойки обронённый Александром Пушкиным, во время дуэли, его талисман алмаз «Заря Востока».
Бытует такая легенда, что был у поэта такой алмаз. Достался он ему от его пращура арапа Петра Великого. Носил его поэт на груди не снимая и никому не показывая...Но пропал алмаз в тот роковой день.
И большее говорят, что не из-за его жены была дуэль (она так повод), а из-за алмаза. Многое чего люди сочиняют, я тоже могу присочинить, что в детстве играя на берегу Мойки, нашёл какой-то кожаный мешочек со стекляшкой в средине. И когда подрос продал его и резко разбогател. Кто мне поверит — никто. Да и не об этом речь сейчас, надо думать где мне взять жену.
А с другой стороны зачем мне нужна жена - ну, родит она мне детей, а потом начнёт мне плешь проедать и стуча по голове сковородкой мозг будет выносить. А там, упаси Господь, начнёт летать на Лысую гору на шабаш с ведьмами тусить, или того хуже раскроется у неё талант художницы и будет она в информационном поле в параллельные мира шастать, а потом ещё надо будет, для утоления её амбиций, открывать художественную галерею. И начнёт она по фестивалям и съёмкам таскаться, поклонники пойдут, а у меня самого любовницы, а не приведи господь они встретятся. Что получится? Правильно, скандалы мордобой - форменное свинство. Вот вам и печать в паспорте. Вроде, как мелочь, а сколько с ней хлопот и непотребства. Оно мне надо? Зачем? Нет, мне такого счастье не надо.
Надо рассмотреть процесс рождения своих детей в пробирках или нанять суррогатную мать. Наверное это будет самый оптимальный вариант.
И тут, прерывая мои меркантильные рассуждения, зазвонил телефон.
- Алё, - бросил я трубку. - Че надо?
- И Вам алё... Снегурочек, для Новогоднего конкурса красоты, вызывали? Если, что мы уже у ворот...
- Открыто. Вползайте...
Куранты пробили полночь. Пробка хлопнула в потолок. Вспенилось шампанское. С Новым годом, господа, с новым счастьем! И пусть на конкурсе красоты победит самая талантливая.
А как же.
