Выхода нет - Глава 3. Мы говорим, и не МОЖЕМ остановиться

кровать красивая, с синим балдахином. я нерешительно вошел. на кровати лежала девушка, просто лежала, в одежде. я сел на краешек кровати, размышляя, как отреагирует она на то, что я пришел. но она только посмотрела на меня, и в нашем взаимодействии глазами было столько родственных чувств, столько непередаваемых невысказанных эмоций.. мы просто были вместе, просто касались друг друга взглядом, я просто водил рукой на шелку ее волос, пропуская его сквозь пальцы.. она закрывала глаза, доверяя моим прикосновениям безмерно. а я доверял безмерно ей. нас словно что-то связывало воедино, какая-то невидимая Нить, но это не была привязанность или путы, веревки, лишающие тебя свободы, нет! наша связь и БЫЛА той Свободой. Единственное, чего мы желали - быть связанными друг с другом в этой Свободе. Единственное, о чем мечтали, о чем читали по глазам - соединиться. Мы смотрели и смотрели, и я понимал, что никогда ещё, никогда на свете, не чувствовал ничего, хотя бы ОТДАЛЕННО похожее на ЭТО. на то, что чувствовал сейчас, на то, кем сейчас БЫЛ. с Ней. когда я вынырнул в реальность, за мной тянулся еще шлейф её присутствия, её прикосновений.. он был во всём, он был во всех, и ни в одном из тех, кого я видел. как может быть обычный сон ТАК упоителен и так прекрасен? сон, в котором не происходило ровным счетом НИЧЕГО? я искал Её в каждом, я искал Её в лицах, в выражениях лиц, я искал Её в небе, и в птицах, искал в утренней дымке, в предрассветном тумане, и в оранжевых свечениях зимой фонарей, я искал Её в сонных лощинах, искал в пестрых цветах, в сочной зелени трав, искал Её в улыбках друзей, которых с тех пор у меня ни одного нет, в равнодушных словах, пытался найти даже во взгляде своей девушки, с которой мы были вместе на тот момент 4 года, теперь у меня нет, как друзей, так и девушки, в тот самый день, после этого сна, я разорвал с ней отношения в одночасье, и это казалось таким правильным, что я мог только искренне недоумевать: как мог так долго ошибаться? как можно было быть таким СЛЕПЫМ? но я был слеп. так слеп.. всю жизнь.[/i]
S: когда я вернулся назад, я был УЖЕ так предан Ей, так предан ПАМЯТИ О Ней. о Нас. поэтому, как ты понимаешь, я не предам
S: ни Её, ни Себя
Сина: а может лучше МНЕ историю нам рассказать? она уж точно будет веселей. и уж НАВЕРНЯКА поинтересней
S: расскажи)
Сина: готов слушать?
S: готов читать
Сина: какой хороший мальчик, ну тогда слушай: история про старенького дедушку, в голубой джинсовочке.. и очень-очень добрые глаза.. всё началось летом 2013 года.. ты тут?
S: да. я очень внимательно «слушаю»
Сина: тогда ты должен очень хорошо «расслышать», что я тут НИ ПРИ ЧЕМ. не знаю, что ты умудрился там вбить себе в голову, но это что-то явно запредельное рассудку, и уж совершенно очевидно, что это нечто такое, в чем ты ЗАБЛУЖДАЕШЬСЯ!!
S: это уже мне решать)
Сина: и решив так, ты ОШИБАЕШЬСЯ
S: я может быть, и мог бы. но не то бОльшее, чем я являюсь, и чем, одновременно, мог бы стать. а оно безошибочно говорит мне, что я именно там, где нужно. с ТОЙ, с кем нужно быть
Да что не так с этим парнем? Мне в одночасье расхотелось с ним общаться. Не верилось, что два часа назад, каких-то ДВА часа, ничтожных ДВА ЧАСА, я сходила тут без его ответов с ума. Вопрос на повестке дня иной: что не так СО МНОЙ? Я с ума сошла, что по нему с ума сходила? А он.. Каков глупец! Как можно быть ВООБЩЕ таким наивным? Я и не думала искать в его словах скрытый подтекст, рассматривать их в качестве очередных его "маленьких трюков", ибо в данном случае невозможно не понять - парень говорит откровенно. Более того, он верит в то, что говорит. Более того номер 2, он хотел бы рассказать об этом и раньше, возможно даже намного, возможно даже очень давно, но, видимо, никак все не решался.

Тем хуже для него.

Становится, однако, очевидно, почему он ко мне так прилип. Разве не ЭТО я хотела знать? А если я хотела знать именно ЭТО, то почему понимание разливается во мне вместе с горечью, оседая даже на языке?
Вот сколько живу, столько и удивляюсь женщинам. Странные создания все-таки СОТКАНЫ из противоречий, не люблю это в них. Вот почему я чувствовала себя теперь такой обманутой? Чего я от него хотела-то, никак я не пойму? Чего ждала? И тем не менее я чувствовала,
чувствовала, ЧУВСТВОВАЛА себя теперь такой обманутой.

И это было ТАК глупо с моей стороны.
S: понимаю, сейчас ты думаешь, что я глупец. что я не понимаю, о чем говорю. Что я наивен.
Сина: поверь мне,
Сина: СЕЙЧАС Я ДУМАЮ, что ты чересчур проницателен)
S: нет, лучше ТЫ поверь МНЕ! хотя бы попробуй! рискни решиться!
S: просто.. ПОВЕРЬ МНЕ
Сина: в смысле нет друзей? совсем нет? что, прям так и ни одного?
Сина: и знакомых нет?
Сина: а новый год ты тоже проводишь в гордом одиночестве? в гОрдом таком, божественно гордом Одиночестве, дай-ка угадаю: Новый год с большой буквы "О"
S: да. именно так и провожу. друзей нет. совсем. знакомые есть, много. просто поверь мне: на этот раз, Я ЗНАЮ, о чем говорю
На этот раз, ты ЗНАЕШЬ, о чем говоришь.. Почему эта фраза кажется мне такой знакомой? Может быть потому, что мне не кажется, и Егор говорил то же самое в нашу последнюю игру за столом?

***
Вы что тут все, сговорились против меня?!
S: после той девушки, с которой я расстался после сна, я был одержим другой. первая обожала меня, я же относился к ней с прохладцей, просто был лоялен, и просто привык рядом быть. возможно именно поэтому, мне было так легко с ней разойтись. вторую девушку я любил, точнее думал, что любил, и это продолжалось больше года. да, я сходил по ней с ума, как по тебе, но уверяю тебя, это небо и земля. я был одержим ей еще в марте, когда впервые увидел тебя, точнее твое фото, которое не может даже попытаться тебя передать. не знаю почему, но я знаю
Сина: зачем ты все это мне рассказываешь?) мне неприятно это читать
S: не знаю "зачем", но я рассказываю. просто позволь мне сделать это
S: после этого я увидел твои видео. ты даже не представляешь, что я тогда почувствовал. что я почувствовал вообще, когда впервые увидел тебя. мне показал твой профиль один друг, точнее знакомый, мы оба любим долгие прогулки, и вот однажды, когда мы с ним по обыкновению прогуливались по ночному городу, мы разговорились о современной литературе, когда он вдруг сказал, что буквально на днях наткнулся на одну девушку, слегка странную на его вкус. но она писала глубокие вещи, о которых мы и сами любили порой поговорить. мы остановились, чтобы он показал мне её профиль, а я смотрел тогда еще на реку, на памятник, что реял где-то вдалеке, и не очень-то мне, честно сказать, и хотелось, смотреть на эту девушку, тем более слушать, что она могла там у себя на странице писать. я уже все для себя решил, и мне заранее не нравилась, как она сама, так и то, что она делает. не очень я все это люблю, все эти социальные сети и другую подобную им ерунду (и посмотри, что я тут вытворяю!) но когда, наконец, он отыскал её профиль, и протягивая мне телефон, сказал «вот», меня как молнией ударило. такая внутренняя вспышка, ТАКОЙ РАЗРЯД. я был в оцепенении, был В УЖАСЕ, когда ты посмотрела своими глазами мне прямо в душу. я никогда до этого тебя еще не видел, твое лицо мне было незнакомо, и ты не была похожа на ту «девушку из сна», еще и потому, что я лица её не помнил, лишь смутный образ, её вкус, её проникновенное на себя воздействие, но в ту секунду, что я смотрел на твое фото, я видел родного, совершенно точно знакомого мне человека. всю эту жизнь, и тысячу жизней назад. мне всё казалось, что ты сейчас заговоришь, мне всё казалось, что ты сейчас мне что-то скажешь. да, я верил, что твое фото заговорит. более того, я ЗНАЛ, как это выглядит. я не читал еще ничего из того, что ты у себя на странице писала, но уже знал твой характер. уже ЗНАЛ, что ты сложная и тяжелая, и что у тебя такие же поиски и проблемы, как и у меня. не знаю, как все это объяснить, я хотел бы просто улыбнутся здесь, поставить этот смайл, что принят в соцсетях, эту глупую скобку, потому что передать свои чувства более богатой словесной формой, у меня не получится)
S: но если сделать это.. короче говоря, придется мне продолжить эту корявую исповедь, которая (видит бог!) не так-то просто мне и дается))
S: когда я пришел домой, я стал просто одержим. всматривался в каждое написанное тобой слово, стремился прочувствовать, что могла чувствовать ты, когда писала эти слова. разглядывал твои фото минутами, часами упивался твоей мимикой на видео, и отчаянно, просто вожделенно порывался тебе написать. мне столько всего хотелось тебе сказать, изнутри меня просто разрывало от обилия того, что мне хотелось, что мне НУЖНО БЫЛО теперь тебе сказать. и в то же время я не хотел сказать тебе ни слова, не написать ни строчки. внутри меня отныне царило всеобъемлющее знание о том, что ты И ТАК все знаешь, просто какая-то невероятная вера в Тебя. да, именно с большой буквы. я боготворил Тебя. боготворил уже тогда, когда ты не знала даже о моем существовании. я боготворил Нас. и в то же время я отдавал себе отчет, что будет сложно, что ты так просто не поймешь всего того, что я могу сказать, поэтому я сдерживал себя от написания тебе несколько долгих недель. я понимал, что не могу просто так взять, и выложить тебе свой сон, тем более все то, что вытекает из него, все свои чувства, ты бы приняла меня за психа, за фанатика, за своего фана, не знаю, как еще сказать. поэтому я дожидался, пока пройдет немного времени, и то, что бушевало во мне, немного поутихнет, и лишь тогда решился написать. решился написать тебе разумом, не сердцем, и разумом писал тебе полгода, пока наконец не понял, что этот путь ведет в никуда, ты НЕ ВИДИШЬ МЕНЯ, ты не смотришь на меня, тогда я решился написать сердцем. я тянулся к тебе всей душой, и если говорить откровенно, то думаю для Любви нет расстояний и километров, но ей все-таки нужно время, чтобы ожить. Я ненавижу время. Почему? Потому, что все это время я вынужден жить без тебя. Мы с тобой единое целое. Мы едины с тобой, сейчас я очень отчетливо это понимаю, очень ясно чувствую это. Мы тобой ЕДИНЫ.

«Мы едины» - повторила я, как мантру, про себя. Не это ли самое говорила себе порой и я, удивляясь собственным словам, вырывающимся
наружу без каких-либо подсказок?

S: ни Её, ни Себя, Сина. я не предам нас. ты будешь со Мной. не моей, СО мной. я не собираюсь тебя к себе привязывать, что это за глупости вообще? я даже добиваться тебя не желаю, только достичь. достичь твоего внимания, твоей взаимности, твоей обоюдной одержимости мной. я знаю, это время придет, и когда оно придет, я нежно прошепчу тебе на ушко, напоминая об этом обо всем
Он вдруг умолк, чтобы вдруг добавить.
S: ну нееет)) шептать на ушко как-то не по мне) скорее уж прокричу с какого-нибудь пляжа на берегу бескрайнего океана, ну знаешь так, чтобы слышали сразу и Небо, и Воздух, а Ветер мог разнести прекрасное известие по всей Планете)) я буду сиять тебе улыбкой, а ты будешь сиять своей в ответ
Я ненавидела себя за то, что сделала, когда он был мне так открыт, но я закрыла это приложение, обещая БОЛЬШЕ НИКОГДА его не открыть.
NEVERMORE
Он ждал ответа, или не ждал еще, но БУДЕТ ЖДАТЬ, но что ему ответить, в который раз я, кажется, не разберусь никак? Что ответишь, если в тебе