Невероятные приключения Супер Столика.

Невероятные приключения Супер Столика.
  -  Куда говорить то? – растерянно спросил Толик у ведущего, озадаченно почёсывая затылок.
  -   Вон, туда, – улыбнувшись, показал ведущий на камеру.
  -   Ах, блин, это что ли как в детском садике, смотришь в дырочку из которой вылетит птичка, - по детски обрадовавшись, устремил Толик свой взгляд в сторону объектива камеры.
  -   Ну, да, именно туда, - слегка хихикнув, пояснил ведущий.
  -   А, ну это, чего говорить то? -  снова спросил Толик.
  -   Ну, расскажите, свою увлекательную историю жизни и как же вы стали героем года.
  -   А чё тут рассказывать, всё дело в моей с детства стройной, накаченной фигуре. Как-никак 250 килограмм стальных накаченных мышц. Я очень много тренируюсь и занимаюсь. Семь раз в день плотно кушаю, перед едой и после  делаю зарядку по 2 приседания до и после. Отсюда и моя стройность. Друзья называют меня Столиком, но это не от того, что я, конечно, очень сильно люблю покушать, а естественно за моё мускулистое тело. Вот люди стараются, качают пресс по 10 подходов в день и ничего у них толком не получается. А я вам скажу почему. Да потому что подходы они делают не в ту сторону, нужно чаще подходить к столу и кастрюльке, а не к деревянной не удобной скамейке. Вы же обратили внимание, каким некрасивым становится у них живот из-за такого напряжения, какие-то квадратные бугорки на теле появляются от основания пояса и до груди. Как же это не красиво. Вот другое дело у меня, посмотрите какой равномерный выпирающий округлый, ровненький пресс, - выставил своё пузо напоказ, Столик перед камерой, на котором едва сходились пуговицы рубашки, и края которой заметно расходились, открывая оголенные участки живота. Ведущий сделал вид, что слегка покашливает, на самом же деле, он едва сдерживал хохот, буквально старающийся вырваться наружу из его груди.
  -  Кушать хорошо нужно и витамины регулярно пить, иначе совсем склеитесь из-за простуды, видите я какой здоровый. Простуда меня всегда стороной обходит, боится, как бы ненароком не раздавил её своими стальными мышцами. А микробы от моего пресса как пули от брони отскакивают, - пояснил Столик ведущему. От чего тот спрятал свою голову под стол, из-за которого теперь доносилось равномерное, ритмичное похрюкивание. Оператор, режиссёр и несколько сотрудников телестудии отвернулись в другую сторону, скрипя зубами и еле сдерживая смех, дабы не сорвать прямой эфир.
  -   А ещё плюсы моего спортивного тела заключаются в том, что в общественном транспорте тебе уступают не одно, а сразу два места. А кондуктор иногда от восхищения моей фигурой, даёт билетик, даже забывая взять с меня деньги. Один раз меня даже чуть не сбил Хаммер на полном ходу, с нетрезвым водителем. Неприятно конечно было, у меня синяк потом на ягодице целую неделю сходил, а у Хаммера двигатель аж на 5 метров в сторону отлетел. Бабулька что рядышком шла, меня потом целую неделю домашними пирогами кормила. Пояснила:  - Ох, милочек, если бы не твоя попа, я бы до апостола Петра, своим ходом долетела…
      Из зада куратора теле проекта, после этой фразы прогремело несколько залпов, хватаясь за рот и за заднее место тот словно молния выскочил из студии. У остальной части персонала покраснело не только лицо, но и уши после данного инцидента, щёки раздулись, но, ребята стойко держали удар. Ведущий же, уже совсем не вылизал из под стола, из-под которого теперь доносилось не только похрюкивание, но и протяжное постанывание.
  -   Ох, как раз вспомнил! – вдруг просияла озаряющая улыбка, на лице Столика. – Когда ваш сотрудник слегка газанул, этот порыв навёл на мысль, что помимо основной работы, мой спортивный организм постоянно подкидывает мне шабашки. Один раз в нашем ресторане «Толстопуз», где я работаю контролером, отвечающим за чистоту столов и посуды. Вечером разыгралась незаурядная, экстренная ситуация. Два дебошира сцепились с сотрудником охраны. Вы знаете, я с детства не очень-то люблю потасовки, а тут к тому же такие серьёзные, да ещё и до поножовщины чуть дело не дошло. Один, лысый такой, когда достал нож, у меня так от нервного перенапряжения в животе всё вскипело, что попа не сдержала в себе порыв газов. А у меня знаете, с детства с газами проблемы. Доктор сказал, что мой желудок просто уникален, помимо того что в его недрах формируется метан, дополнительно образуется ещё ряд смесей, которые схожи по составу с не выявленным в науке нервнопаралитическим газом. А особенно когда я волнуюсь, он становится ещё более ядрёным, в большом количестве, может достичь даже смертельной концентрации. Так вот когда лысый достал нож, зелёный газок из попы вырвался на свободу. Видели бы лица дебоширов когда они нюхнули моего пугаса?.. Лица их сначала покраснели, потом посинели, глаза слегка вылезли из орбит, языки свисли  до подбородка, схватившись за горло, испустив дотошный стон, те словно чурки без сознания брякнулись на пол. Администрация ресторана, после этого случая хотела повысить меня до начальника охраны. Но, вы знаете, я очень люблю свою работу, но очень не люблю готовить. А на моём должностном месте, просто светский стол. Столько всякой наивкуснейшей вкуснятины остаётся после посетителей? Там и икорка красная, и мясцо и сальцо, и салатики полезные для здоровья, винцо элитное. Нет, конечно же, я не последний дурачок, чтобы покидать такое рыбное место. Вон у нас начальник охраны, нынешний, одна кожа да кости. Он когда у окна стоит в ясную погоду, так солнечные лучики его грудную клетку без всякого рентгена насквозь просвечивают. Не удивительно, что во дворе 14-ти летние хулиганы по утрам у него деньги данные женой на обед всегда отжимают. Так что, после ресторанного случая мне удалось раскрыть в себе определённые сверх способности. Теперь по выходным я ещё дезинсектором подрабатываю. Вот как-то Клавдия Аркадьевна меня крыс в своём доме позвала повыгонять. И что вы думаете, из этого получилось?.. Крысы, поле моей газовой атаки, не то, что пошли, они словно камикадзе лбом стёкла вышибать стали, а за ними следом тараканы на роликах с рюкзаками ломанулись. И это ещё не всё, в соседней половине дома клопы с помощью детского трёхколёсного лисапеда, дверь наружную вышибли и так дристанули, что быстрее Мерседеса по трасе помчались. А тут как в анекдоте, водитель, завидев лисапед, подумал, что стоит и вышел автомобиль проверить на скорости 120 км в час.
      После этой истории, хватаясь за животы, с раздутыми щеками из студии выскочила основная часть рабочего персонала. Из-за закрытой двери донёсся раскатистый приглушённый смех. Из-под стола ведущег,о теперь доносились не только стоны, но и слабоватые удары, производимые головой бедолаги.
  -   Ну а героем, телепередач стал вообще по чистой случайности, - продолжал Столик. – Возвращаюсь я как то вечером домой. Подходит ко мне мужик кавказской национальности, достаёт кинжал. И говорит: - Сущай, мужик! Кошелёк или жизнь?!..
      Странный какой-то, денег мне ни за что предлагает?.. - подумал я. – Видимо бедолага, из-за жизненных неприятностей, решил свести счёты с жизнью и понадеялся на то что простой прохожий, такой как я поможет ему в этом, т.е. выбрать, жить или не жить?.. Мне конечно не очень хотелось чтобы на моих глазах, после нелёгкого рабочего дня, кто-либо лишал себя жизни. У меня и так день не задался. Сегодня гулянка свадебная была, и столько антрекотов наивкуснейших осталось, что после работы пришлось поднапрячься, чтобы все их аккуратненько пристроить в животик. Ох, и много же их было, целое ведро пятилитровое. Словом, перебрал я малость с тренировкой, теперь неприятно покалывало от переизбытка протеинчика, да ещё и этот отчаявшийся самоубийца чучмек, на пути повстречался. Я ему тогда напрямую и ответил, слышишь брат, зачем мне жизнь твоя?.. Денег, конечно, мне хватает, не жалуюсь, ну когда предлагают, грех отказывается, давай кошелёк. Ох, и видели бы, вы как он отчаялся, когда я деньги выбрал. Лицо его перекосило, зубы заскрежетали и он мне нервно в ответ: - Ти щьто, сука, издеваешься?! – Ну, на сука, полущай!.. – И так неаккуратно, с размаху как даст мне кинжалом по пузу. А антрекот слегка недожаренный, упругий был. Ну, кинжал то от пуза и отпружинило, да так удачно, что прямо в правый глаз. У чучмека аж руки затряслись от отчаянья, видимо из-за того, что в сердце не попал себе самоубйца?.. Он, вторую попытку затеял, да опять удачно, в левый глаз себе пульнул.  Ох, как он нервничал и матерился из-за того, что затея его не удалась. А я, что?.. Не могу смотреть, как человек мучается, вызвал скорую помощь. А почему удачно то попал он себе, я не пояснил, да потому что человек с жизнью расстаться хотел. Остался, правда только без глаз, но зато живой, потом спасибо скажет… Милиция подъехала, обо всём расспросили меня, я как на духу всё пояснил, потом до дому отпустили. На остатке пути мои неудачи меня не покинули. Решил во избежание дальнейших неприятностей, срезать дорогу окольными тёмными переулками. Но, и здесь меня нашла беда, теперь уже в виде двух бритоголовых с какими-то крестами на висках и шее. Видимо отверженные религиозные братья. Сам-то я человек не верующий, но наслышан о подобных сообществах. Говорят их, когда изгоняют, не могут ребята смириться с жизнью без бога и лишают себя, её. Почему так говорю, потому, как только ребята со мной поравнялись, прозвучал такой же вопрос как у предыдущего бедолаги: - Кошелёк или жизнь?.. Правда в руке у того что побольше, был теперь не кинжал а аж цельный пистолет. Я им и говорю. Ребят, нужно стараться жить, как бы тяжело не было. Вы сегодня уже не первые кто попытался свести счёты с этим миром. Ну, поймите вы, не нужна мне ваша жизнь, давайте я, уже сразу заберу ваши деньги, и вы спокойненько пойдёте домой, не причиняя себе вреда. Эти ребята оказались ещё отчаянней чем, чичмек. У того, что с пистолетом был, аж глаз нервно задёргался, когда я отказался делать летальный выбор в их пользу. Я говорю, проходите мимо, мясца сегодня переел, пистолет не нож, вдруг что не задастся… А те за своё. – Ну, всё, чурка жирная, хана тебе! Услышал только щелчок, затем, ну очень громкий бух. И тут же в животе как сдавило что-то, что я чуть реально не обосрался. Мой бух из попы оказался не менее жёстким и громким, а ещё не менее ядовитым. Первый бедолага был сражён пулей прямо в лоб, срикошетившей от моего пупка. Второй застыл в удивлении, прежде чем до его носа не дошла волна смертоносного ядовитого газа из моей газокамеры. Ещё через пару секунд тот упал замертво с посиневшим скорченным от ужаса лицом. В ушах у меня ещё долго гудело. На выстрелы подъехали сотрудники власти, которые снова устроили мне допрос с пристрастием. Позже выяснилось, что ребята с крестами к церкви никакого отношения не имели. А оказались они особо опасными грабителями рецидивистами, которые грабили людей на улицах, лишая их имущества денег и даже жизней. За помощь в их ликвидации, мне и выдали правоохранительные органы медаль, почётную грамоту и премию. Сравнительно небольшую премию конечно, мне всего её на три обеда хватило, но, всё же приятно. Только одно осталось не понятным во всём происшедшем. Если воры рецидивисты грабили людей, забирали их деньги, почему