Ящик для дебилов

                                                     инструкция по созданию успешного ТВ-канала
 
1.       Позвать Малахова, пусть собирает мусор по всей стране. Домохозяйки, они,  мусор любят.
2.       Разбавить Познером. После двенадцати. Для тех, кто не спит.
3.       Позвать Гузееву с матрёшками. Этим старым блядям есть, что поведать людям.
4.       Актёра Нагиева перекрасить в негра, в жюри посадить хазановабалеринутренерапофигурномукатаниюлепсаагутинаградскогокакого-нибудьдюжеваможнобашаровадляразнообразияопернуюпевицуеслиостанутсясидячиеместанюшуимихалковастаршего. Конкурсанты пляшут на коньках, поют и скачут на батуте одновременно. Можно хором, можно соло. Рабочее название – «Две манды». Второе название – «Пролетая как фанера над Парижем».
5.       Уговорить Кобзона исполнить что-нибудь современное, например, хип-хоп. Если Кобзон откажется, заказать Галкина.
6.       Позвать Урганта. Тот чем хорош, за бабки любую чушь смолотит, но с таким  независимым лицом.
7.       Разбавить Познером, но подцензурно, чтобы не понесло старого дурака.
8.       Провести реалити-шоу «Тайны творчества». Ведущим пригласить артиста Ефремова, неделю не давать пить, затем выпустить в студию. Текст заменить треском цикад перед вечерним отливом.
9.       Сериалы снимать только про любовь, набрать актёрчиков по провинциям, те за скромный хавчик любую страсть изобразят. Одновременно секретно договориться с Кацем из Нью-Джерси, чтобы сделал полноценный порноканал. Наша доляха – двадцать пять процентов.
10.   Документальное кино не показывать, ограничиться КВН, какашек и без нас в интернете хватает.
11.   Рекламировать безалкогольное пиво и рваные презервативы. Ведущим пригласить Шнура.
12.   Политологов, геев и лесбиянок гнать взашей. Вместо них набрать жмуриков по подвалам и устроить шашечный турнир имени песен Гарика Сукачева. Рефери пригласить министра культуры.
13.   Из культур-мультур предпочтение отдавать балету. Позвать Цискаридзе, пусть постоит на одной ноге.
14.   Новости показывать только позитивные: у нас всё хорошо, скоро будем на Марсе, Сирию бомбим, хохляцкие танки под  Донецком остановлены вовремя подошедшим гумконвоем.
15.   Разбавить Познером. Нет, Познера, пожалуй, уже достаточно.
16.   Главными ведущими сделать Ротару и Пугачеву.  Они, конечно, из доисторических времен, зато знают секрет творческого долголетия. Если у Ротару возникнут визовые проблемы, заменить на Газманова.
17.   Их же назначить генеральными директорами, в случае чего, сядут.
18.   Держать чемоданы упакованными, а авиабилеты в Тель-Авив с действующей открытой датой. В наше неспокойное время никогда не помешает.