В утреннем голубом небе тихого спокойного города «РЖУ» неожиданно нарисовалось зелёное пятно непонятной формы. Пятно что-то истошно орало и дёргалось. Это длинноносое чудо, держась короткими лапками за шланг, выпучило глаза, как будто хотело кекать, но внезапно обнаружилось, что поставлен кляп.
Познакомьтесь. Это крокодил Гена.
Бросало его из стороны в сторону, не опуская на землю. При этом он пытался переорать трах-тара-рахающий звук доносившийся с того же места. - Ч… ч…ч…сос… ч…ч…ч…сос…
Сверху картина была совершенно иной. Стоял агрегат, тарахтящий во всю мощь. Возле него носилось с ведёрочком в руке что-то непонятное, коричневого цвета, с локационными тарелками в обе стороны. Сиё чудо звалось Чебурашкой.
- Гена, делать то что? - волнуясь, нарезал круги Чеб, и в целях самозащиты натягивал своё ведро на голову - типо каска.
- Ты, Чебурон, строитель ёпть, выключи н…. - только и доносилось.
В результате, изрядно подзатрахавшийся этим полётом, Гена собрался со всеми силами, чтоб переорать агрегат, и выпалил всё, что думает о Чебе, о его лже-локаторах, о его отсутствующий яйцах и многое ещё о чём…
До земли долетели лишь слова: - Членосос выключи! За верёвочку дё-ёрни!!!
- Ааа, так бы давно и сказал, - обрадовавшись услышанному, Чеб метнулся к деревянным ставням, дернул за висячую веревочку с бантиком и увидел перед собой прилично одетую, в строгом костюмчике, с крысиной улыбкой на лице и длинным буратинским носом дамочку с сумочкой. Она смотрела в зеркальце, поправляя свою аэро-шляпку…
- Здрасьте – поздоровался Чеб, разглядывая гостью с головы до ног.
- Это ты, что ли, членосос? - спросила она, отодвигая Чеба в сторону.
Тот от такой наглости сел на задницу, и открыв рот, начал глотать воздух. - Я, я, я…
- Что ТЫ? - Переспросила дамочка и продолжила: -Уши иди лучше прочисти вон тем отбойным молотком, на котором командир твой летает в небе.
- Я Чебурашка. – только и смог вымолвить Чеб.
А я - Шопа-жмото-кряк, услышал он от уходящей леди, водившей бедрами не хуже качки.
Подошла Шопа к стене, достала из сумки платок в рюшечку, и, накинув его на вилку, чтобы не испачкаться, выдернула шланг из розетки.
Тарахтение закончилось, но в место этого с грохотом свалился отбойный молоток, воткнувшись в задницу Чебу, который пытался встать, а затем сверху для полного закрепления сей акробатической фигуры грохнулся Гена, проорав: - Ну, отбойяйцев, я с тобой разберусь ещё дома! Благодари леди, что она здесь.
Гена встал, отряхнул свой мундир Чебом от пыли, поправил хозяйство в штанах, и скрипя зубами от боли, подвалил к мадам.
- Имею, - поперхнулся Гена. – Имею, - попытался он ещё раз, но закашлялся. - Поняла, имеешь его… - расстроившись и скривив улыбку, выпалила Шопа. «Опять я на голубей нарвалась, а такой с виду представительный, генерал прям таки», - пролетело в мыслях.
- Нетттттт, имею честь представиться. Дважды лупоглаз, длиннохвост, зелёное высочайшество Гена. Благодарствую вас за спасение.
Шопа снисходительно посмотрела на Гену и копощащегося за его спиной Чеба, который кряхтя, пытался скинуть с себя молоток.
- С меня причитается. Может, в ресторанчик заглянем вечерком?
-Согласна, - быстро ответила она, чтобы тот не успел передумать, посмотрела вниз и позвала свою похожую на хозяйку крысу, - Лариска, в сумку! - И пошла по своим делам.
Вечером, стоя перед зеркалом, Гена и так протрёт свою лысину, и сяк, то боком повернётся, то улыбнётся во весь рот. До полной готовности освежил свои я.. парфюмом «3Д», натянул фуражку и вышел в направлении кабака.
По дороге нарвал с клумбы цветов - не с пустыми же руками идти на свидание.
Тем временем Чеб, огорчившись, что его кинули одного, достал бутылку спирта, припрятанную Геной для особых случаев, откупорил пробку, и нюхнув для начала, начал глупо улыбаться. - А какого же я тут сижу? Валить надо туда же. Шо я, не мужик? Грудь волосатая вон какая! – и покрутившись перед зеркалом, остался доволен своей внешностью.
Брызнув себе в лицо того же парфюма «3Д», вывалил навеселе в том же направлении, куда и Гена.
В это время Шопа уже выглядывала из-за угла кабака «Выпей и закуси».
- Идёт – высунула мордочку из сумки Лариска.
- Так, так... Вовремя – потирая ручки, сказала Шопа, и надвинув шляпу на глаза, зашла через чёрный ход.
- Вот жопа! – в досаде произнёс Гена, который битых полчаса поджидал леди около входа. – «Ну и не надо. Пойду один» - подумал он, и выбросив цветы, зашёл внутрь кабака…
*****
Внутри играла спокойная музыка. Гена оглянулся в поисках свободного стола. К его неудовольствию, свободный столик оказался только один, и тот стоял прямо напротив сцены.
- Эх, гулять так гулять. Официант! – Гена жестом подозвал к себе проворного официанта. – Графин водки и колбасу, кровяную если имеется.
- Будет сделано, - и официант, щелкнув каблуками, испарился в сторону кухни.
Застряв в проходе ушами, в кабак ввалился обнюхавшийся пробку от спирта Чеб. – «Вот это меня торкнуло, аж уши забыл сложить, ёпть… Что же там у Геныча? Надо будь спросить? А, вот и он, сидит дружок, и один. Удачненько. Неужто Шопу уже съел?» - Чеб с трудом пробирался между столиками. По той же забывчивости то графинчик ушами заденет, то тарелку скинет со стола.
- Запёрся же блин, к самой сцене, праздника захотелось ему. - С горем пополам дошел Чеб до Гены и плюхнулся на свободный стул.
В этот момент один из посетителей, обиженный таким проходом Чеба, огрел его табуреткой между ушей. Удар был выдержан достойно, но с резкого разворота Чеба противник улетел на соседний столик.
Музыканты начали играть ускоренную музыку в тон раззадоренной публики. Геныч подтянулся и схватил со стола вилку. Чебурашка уже мочил соседа льва своими короткими круглыми ножками, при этом не забывал работать локационными тарелками как мельница Донки Хота. Попытка дать в глаз ногой ударом Жана Вандала увенчалась провалом.
Гена пошел на таран льва. Вилкой проштамповал ему расфуфыренные колоши, купленные в соседнем переулке за грош, и, почувствовав себя цирюльником, начал филировать прическу своей пастью. Для убедительности всё уложил несколькими ударами по голове хвостом.
На сцену вышел конферансье и объявил: - А теперь наша долгожданная, сексапильная, объебенистая люсипуська Шо со своей спутницей Лари!
Зал захватили овации восторга. Все только этого и ждали весь вечер.
Лев, забыв о драке, поднял стул и плюхнулся, с довольной мордой уставившись на сцену в ожидании чуда!
- Не понял, - сказал Геныч. - Ну ка, Чеб, пойдем-ка и мы глянем, что там за прима…
К этому времени графин с водочкой уже сверкал в переливах огней, огурчики лежали на тарелочке, как бревнышки в укладке…
-Ух ты, Чебыч, и где ты так надрался то? - Спросил Гена, разливая водочку.
- Да это… Трезвый я…
- А то и видно, каков ты орёл…
*****
Потух свет в зале, занавес раздвинулся, и фонарь осветил стоящую фигуру в шляпе, повёрнутую спиной к зрителям. Блестящая перчатка лежала на плече…
Вдруг колонки взорвались: «Все мы бабы стервы, милый, Бог с тобой, каждый кто не первый – тот у нас второй..»
На сцене Шо скакала, но тут она спустилась в зал и начала двигаться Лунной походкой к столику Гены и Чеба…
- Ух ты! Это же Шопа! – в восторге проорал Гена, вскочил и начал притопывать ногами, махать руками и бить хвостом.
- Угомонись, длиннохвостый – Чеб с трудом усадил Гену на место.
В это время музыка сменилась, и из динамиков понеслось: «Хавай, хавай наш Гина – Хавай наш Гина…». Шо начала отплясывать лезгинку, при этом высоко задирая ноги. В очередной её мах калоша слетела с ноги и приземлилась как раз на вилку Гене.
Гена, засмотревшись на Шопу, потянул вилку в рот…
- Ааааа!!! – раздался позади оглушительно режущий слух визг. – Ааааа!!!
Все присутствующие обернулись и увидели, что на столике стоит свинья, и истошно визжа, тыкает копытом вниз.
- Нифига себе, - присвистнул Чеб. – Ген, ты только глянь… Это ж наши!..
Гена, отодвинув Чеба, направился к столику со свиньёй.
В проходе стояла Лариска, и держав в зубах пару кошельков, затравленно наблюдала, как около неё сжимается проход, перекрывая ей путь к бегству.
Чеб тоже ломанулся, но, не расчитав разгон, впечатался головой в стол со свиньёй. Свинья пошатнулась и свалилась Чебу на голову, от испуга уделав его удобрением для почвы. Гена пытался ухватить Ларку за хвост, при этом опять задев льва своим хвостом, впечатал ему промеж глаз. Разъярённый и обстриженный лев вцепился Гене в зад. Тот от боли начал клацать ртом и подцепил на клыки платье Газели. Оно слетело с неё, как будто бретелек и не было вовсе. Газель начала визжать, прикрывая свою наготу, т.к. бельё забыла одеть, либо хотела удивить своего спутника Кентавра. Тот не понял, кто виновен, и не разбираясь, впечатал своим копытом Льву опять меж глаз. Лев отлетел на корову в панамке с ромашкой, уткнувшись в её вымя. Она заорала: - Насилуют!
Её спутник слон, озверев, пошел мочить хоботом без разбора всех, кто был рядом…
Шопа всё быстро смекнула, подвалила к полю действия своей обожаемой Лариски, и кинув в кучу толпы сумку на верёвке, скомандовала: - Лариска, в сумку!
Подтянув к себе сумку с проворно взобравшейся внутрь крысой, Шопа, кинув прощальный поцелуй публике, удалилась в окно.
Народ из кабака развозили кого куда…
Вот и солнышко внутри засияло)
Добрых дней, улыбчивых...
С теплой улыбкой,
Наташа