Произведение «Анекдоты - 2» автора Иван Морозов

Анекдоты - 2

- Бабуля меня сегодня успокоила:
-Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они, вон, вместо сисек.

***
- Дааа… сказала бабуля, рассматривая на рынке стринги. Случись чего, и обо@раться некуда!

***
Подчиненные звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем вас с праздником 8 марта!
- Я вам что, баба, что ли?
- Баба¸ не баба? А сука еще та!

***
Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов ходили, а елку не выбрали и заблудились. Одна и говорит:
- Я устала искать! Давай без игрушек возьмем!

***
- Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку и уходит. Ну, думаю? Теперь он сам все сделает! Приходит муж и протягивает мне шуруповерт:
- На, возьми, так же легче….

***
- Мужик, что это у тебя оба ухи перевязаны?
- Гладил белье и тут зазвонил телефон.
- И?
- Что и? Вместо трубки «але» в утюг сказал.
- А второе ухо почему?
- Да это, когда я скорую вызывал.

***
В магазине мужчина меряет шляпы. Продавщица говорит:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По башке себе дай, дура!

***
Зам заходит к шефу и говорит:
- А вы знаете, что секретарша двойню родила!
- Иди ты!
- Нет, ты иди, я своего уже забрал.

***
Муж застал жену в постели с любовником. С ходу развернулся и дал ему в ухо.
Жена: - Правильно, здесь не живет, а ходит!
Любовник развернулся и дал в ухо мужу.
Жена: - Правильно, сам не может и другим не дает!

***
Бабка спрашивает у деда;
- Кто выпил всю брагу?
Дед отвечает:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!
***
- Мужчина в возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение.

***
Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя - за секс.
Он:
- Тогда я выпью через трубочку.

***
Директор магазина спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У нее сонное лицо.
- Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.

***
Маленькие хитрости:
За день до свадьбы возьмите трехлитровую банку. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.

***
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

***
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Я за сборную России играл.

***
- Фима! Срочно просыпайся!
-Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!

***
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

***
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

***
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы — не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

***
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов- тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

***
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви, заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

***
- Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

***
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно, повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.

***
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

***
Она:
- Поцелуй меня, как целуют в кино.
Он:
- Да где ж я тебе в такое время попкорм найду?

***
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне денег.
- А зачем они тебе?
- Ну, когда буду идти домой, может встречу кого-нибудь, третьим буду.
Жена в ответ:
- Ты лучше не задерживайся, а иди сразу домой, первым будешь!

***
Гинеколог поставил блондинке спираль, она встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а калгон мне по сколько пить?
Доктор в шоке.
- А это еще зачем?
- Ну, чтобы на спиральке накипи не было.

***
В квартире звонит телефон, мальчик берет трубку:
- Але!
Голос в трубке.
- Петя, позови папу.
- А он в ванной с мамой моется.
- Скоро они выйдут?
- Нет!
- А почему?
- Они попросили дать им вазелин, а я им вместо него клей дал.

***
Летит самолет. Из динамиков в салоне слышится голос командира, который передавал пассажирам информацию о полете:
- Летим мы на высоте 10 000 метров, скорость полета 700 км. в час. – и вдруг крик: - А-а-а-а… Ну все… Пи@здец!
Через пять минут, снова послышался голос командира:
- Прошу прощения, это стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди…
Один из пассажиров пробормотал:
- Ты бы видел мои брюки сзади!

***
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь! Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем ты забрал фаллоэмитатор?
- Черт возьми! А чем же я тогда целый день машу?

***
Жена приходит утром домой пьяная в драбодан. Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!…
Она голову поднимает:
- А ты забодай…

***
Первая брачная ночь. Муж гладит по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слушай, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, я поле в аренду сдам!

***
- Дорогая, ты не знаешь сколько живут козлы?
- Что, не здоровится?

***
Муж с женой ложатся спать.
- Милая, что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет… вот, что-то в боку сегодня стреляет…
- Наташа, блин… у тебя в этом месяце только брови не болели!!!

***
Стоят напротив два девятиэтажных дома. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как вы с женой куролесите.
- А у тебя когда?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб видел, чья это жена!

***
Один старик долго наблюдал, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится!

***
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте!
- Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

***
Пришла бабуля к гинекологу. Врач осмотрел и никаких отклонений не нашел и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у вас в порядке. Так, что у вас болит?
- Зуб, милок, зуб!
- Зуб? Так, что же вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрел?
- Откуда я знаю, что ты там искал? Может быть корень…

***
- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в комнату?
- Через замочную скважину было видно, что можно без стука войти.

***
Мужчина у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни. Жена недовольна…
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну, когда «подойдет» - пальните в воздух и вас «отпустит». Сможете дальше продолжать.
Через две недели приходит тот же мужик, чернее тучи:
- Док, я с женой развелся…
- ???
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую «подходит»… Достал пистолет, и как е@ну в потолок… Мало того, что мне лицо жена обо@рала, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

***
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду.
- Пакет брать будете?

***
Разговаривают две старушки:
- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера, например, дедушкину пенсию пропили…

***
- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Но ты же первая начинаешь.

***
- И зачем все так рвутся за высшим образованием? Вон у нас в офисе из 25 человек высшее только у двоих… У сантехника и уборщицы.

***
Приходит пьяный студент в свою комнату в общяге, снимает ботинок и со всей силы бросает об стенку. Из-за стены сразу же слышится крик:
- Ты, козел, 3 часа ночи¸ спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Через два часа из-за стенки опять крик:
Ты, козел, я еще долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

***
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через несколько кварталов отсюда, на заправке.

***
Жена беседует с мужем:
- Говорят у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- А вот одевается медленно. Опссс.

***
Сидит рыбак на берегу речки и у него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, понятно, а которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью!
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, та удочка. Которая в речке – ни разу не клюнула, а та, которая сзади – на нее ты уже пятый будешь.