приехала-таки перепутавшая Барнаул с нашей квартирой тёща. Неизбежный визит, позабытый за вчерашними благородными стремлениями, больно напомнил о досадной осечке красного фломастера. На душе стало пасмурно, даже как-то слишком дождливо, хотелось вызвать службу МЧС. Моя подруга выживания хлопотала вокруг драгоценной мамочки, подсунув законному супругу холодный завтрак и недоштопанные носки. Одно утешало в начале дня: случившимся в ночь реальным, а не внутренним ливнем верхний левый край портянки с очами У.Б.Ивашкина оторвало от щита, будущий депутат взирал на мир по-пиратски одноглазо, что явственно обнажало для прохожих его хищническую сущность.
Проходя мимо афишной тумбы, на которой красовался приехавший, вероятно, одним поездом с тёщей эстрадный фигляр, написал в сердцах через намокший бумажный лоб тёщиного попутчика: "Потерять голос". Купил в киоске несколько жёлтых газетёнок о жизни "звёзд", щедро украсил цветастые портреты выкормышей эпохи диагнозами: "Почечуй", "Энурез" и "Диарея". На красной физиономии коммерческого Министра обороны начертал саркастическое: "Застрять в танке", белоснежные ризы сомнительного духовного лидера испещрил зловещим пророчеством: "Самому поверить в то, что впариваешь народу!"
В конце-концов, никакими британскими учёными не доказано эффективное воздействие красного фломастера на природу и социум. Все совпадения лишь глупая случайность и сон разума. Что бы ни писалось, ни пророчилось, всё идёт своим чередом. Лукич, выбравшись из реанимации, приложится к извечной бутылке, забыв обо всех обетах воздержания. Начальник цеха извернётся в разгорячённом центре, в самой что ни на есть воронке торнадоподобного скандала, потому как тёртый советский снабженец многократно превосходит по скользкости самого ушлого американского Президента. Пустышки из рекламных книжонок совершенно без пособничества пишущих инструментов будут втираться в масляные очи престарелых миллионеров с каких-нибудь греческих островов. Разве что в сказочную удачу бравого командира стройотряда безвозмездного труда "Гренада" стоило ещё верить...
Хотелось, припомнив комсомольскую юность, облагодетельствовать планету согласно проштампованным в сознании лозунгам: "Мир во всём мире", "В новое тысячелетие без болезней и нищеты", "Науку – на служение человечеству!". Но похлопывающий краем оторвавшейся рекламной портянки Уильям Ивашкин и сидевшая на кухне надутая за чаепитием тёща день за днём сеяли сомнения: точно ли случится так, как задумано, да и на портретах каких властителей мира следует писать столь высокие светлые пожелания?
Портативный телевизор технолога Дунькина, починенный по случаю собирания коллективной передачки в больницу Лукичу, транслировал обеденные новости. Сенсации были как на подбор: "Простая финская девушка Кирси Виртанен, ставшая лицом рекламной компании медико-парикмахерской линейки средств, на острове Лесбос покорила сердце местного миллиардера, имя которого, в силу необозримой состоятельности и почтенного возраста не подлежит разглашению", "Гастроли известного певца неожиданно сорваны вместе с его сладкозвучными связками" (тут невольно подумалось: а что помешало бы выступать танцору?), "Министр обороны, испытывая на предмет продаваемости и окупаемости образцы нового вооружения, забрался в необитаемую башню танка, откуда его пришлось выпиливать автогеном", "Наш папарацци неожиданно заснял в кулуарах клиники известного уролога-проктолога созвездие эстрадных светил первой величины", "Харизматичный проповедник из Сибири окончательно сошёл с ума".
Вдруг, в одночасье, какой-то невообразимый пробой информационного диэлектрика! Спящая лавина новостей, разбуженная долгими хаотическими надписями на афишах и в листках жёлтой прессы, обрушилась на сознание одномоментно и властно. Нервно разглаживая на коленях газетку с портретами двух лидеров государств-антагонистов, нашего и сопредельного, поглядывая на укоротившийся кончик красного фломастера, изрядно подсохший, измочаленный по случайным фотографиям, минут десять раздумывал над судьбоносной надписью. Что бы им такое прописать, раз уж власть красного фломастера столь всеобъемлюща и всемогуща? Устранить обоих, изменить сознание? Разделать под орех, как первопроходца Уильяма Ивашкина? А вдруг выйдет хуже, чем было? Лихорадочные раздумья остановила следующая новость в обеденной телеобойме: "Бомж, получивший по случайно найденному лотерейному билету выигрыш в миллион, довёл себя винопитием до белой горячки и доставлен в психиатрическую лечебницу". В одутловатых чертах несмысленно поглядывавшего на ведущих его санитаров бедняги угадывалось-проступало типографски-крупитчатое фото романтического стройотрядовца из безвозмездной "Гренады" прошлого века.
Взглянув на смеющихся, каждый по своему поводу, Президентов, смонтированных ушлым журналюгой в единый фотоколлаж, я было раздумал что-то писать. Как вдруг раздался телефонный звонок, и плачущая жена сообщила, что мама внезапно объявила о знакомстве с импозантным пожилым господином, и что она на старости лет влюблена как девчонка, а следовательно ни с того ни с сего, почти без предупреждения, уезжает по месту жительства своего кавалера в Барнаул! "Вот оно, проступило со временем даже с невидимой, электорально-невзрачной изнанки фотоснимка!" — торжественно подумалось в этот момент: "Нет, брат, шалишь! Не всё У.Б.Ивашкиным сверлить небо своими наглыми зенками!" Переведя взгляд с пищащей короткими гудками трубки на портреты Президентов, я уже вновь задумывался, теребя небритый подбородок тыльной стороной красного фломастера: а может быть, всё-таки стоит попробовать?
Удачи автору в конкурсе.