Великий конспиратор, или Ох, уж этот Гарька!

(миниатюра в диалоге)

-  А ты, Гарька, хитрец! Великий хитрец! Конспиратор! А ведь  и впрямь не заподозришь, что под скромной личиной вроде бы совершенно рядового слесаря-пропойцы с макаронного фабрики имени Восьмого марта скрывается НЕКТО! Чего молчишь-то, Штирлиц Отто Макс Шикильгрубер?
- Опять одни  загадки. Какой Штирлиц, какой грубер? От кого скрываюсь? Накой?
- Нет, ведёшь ты себя безупречно, но всё-таки прокололся. Ты особо-то не расстраивайся! Не такие прокалываются! Даже матёрые!
- Ты мне толком объяснишь, чего случилось?
- Объясню. А как же! Три дня назад, ночью, во сне кто орал: «Товарищ группенфюрер! Ваш приказ выполнен. Яйцы оторваны, явка разгромлена. Румынские подпольщики беспорядочными колоннами отступают по степи!». А?
- Это я роль репетировал. Я в театральной студии занимаюсь, во Дворце культуры мясорубщиков имени Грауермана. У меня там роль палача и садиста, унтер-гауптмана Кляушке.
- Ага. Кляшуке. П сегодня ночью во сне кто кричал: «Спи спокойно, Ибрагим-бек! Мы отомстим за тебя красным шакалам! Абдулла, поджигай камыши!»? Это тоже штурмбанфюрер?
- А это уже другая роль. Палача и садиста, главаря  басмачей Джавдета. Я в двух спектаклях играю. Одновременно.
- Ага. Вопрос: а роли НОРМАЛЬНЫХ людей  тебе не дают? Почему именно палачей и садистов?
- Говорят, что у меня фактура морды соответствующая. Соответствует  именно этим психологическим патологическим категориям.
- То есть, палачей и садистов?
- Именно.
- Да-а-а-а… Дела-а-а… А я тебе сегодня утром мороженое хотел купить. «Фруктово-жилистое» за пятнадцать рублей двадцать копеек. Получается, правильно сделал, что не купил. Опять же мне как раз на водку не хватало.
- Значит, не купил?
- Говорю же: на водку не хватало. Дело же на безделье не меняют! Ты же, как настоящий Джавдет, должен это понимать!