Про монополию

Давненько я не брался за перо!
Хотя конечно в современном мире гораздо уместнее будет сказать «давненько я по “клаве” не стучал». Но, согласитесь, это звучит совсем не так пафосно, как первый вариант.
Так вот, формальным поводом «взяться за перо» стал банальный поход вместе с четырехлетним сыном в гипермаркет, где он выудил откуда-то игру «Монополия» и тут же, как это у него водится, спросил, что это мол такое? Я в два-три предложения объяснил, что это очень интересная игра, но подходит она для ребят постарше. Его этот ответ вполне удовлетворил и мы пошли дальше. Потом, уже вечером, я почему-то задумался, а что мне пришлось бы ему наплести, если бы, вопрос был не про игру, а про сам термин «монополия»? Тут-то из недр памяти и всплыл любопытный пример, который я конечно не стал рассказывать сыну, ибо рано ему еще такие истории слушать, но Вам так и быть, поведаю.
Случилось это лет пятнадцать тому назад, как раз в мои золотые студенческие годы. Тогда мы с друзьями каждое лето съезжались в родной город на юге страны на каникулы и старались хотя бы раз за лето выбраться на дачу, принадлежавшую родителям одного из нас (эх, зачем же вы её потом продали!!!). Ездили обычно с ночевкой, а то и с двумя. Досуг был самый разнообразный, от вскапывания огорода и прочих дел по хозяйству до ловли раков, погонь за гадюками и прыжков в пруд на велосипедах. Ну и, само собой, шашлыки, спиртное и песни под гитару.
И вот, в один из таких славных вечеров, когда все дела по хозяйству были переделаны, шашлык пожарен и частично съеден, спиртного внутри каждого булькало уже более чем достаточно и даже спета песня «Про коня», мы вдруг обнаружили, что у нас как говаривал современный классик: «в экзистенции обрисовалась тенденция к ухудшению жизненных кондиций», иными словами мы заметили, что стала стремительно заканчивается водка! Грубые подсчеты показали, что до конца вечера ее явно не хватит. То ли мы плохо рассчитали количество пьющих, то ли не учли, что на две ночи едем, то ли выпивали в тот день с особым энтузиазмом, этого я уже за давностью не помню, но, факт остается фактом: мы - черт-те где от ближайших магазинов, машины у нас с собой нет, трезвых, способных на ней ехать – нет, но и водки тоже нет!
Собрали мы значит экстренное заседание Совета, устроили на нем мозговой штурм и порешили, что самой действенной экстренной мерой будет, если мы срочно выдвинемся в ближайший хутор за самогоном. Сказано – сделано: я и один мой друг вызвались быть гонцами. На наш вопросы, где именно покупать продукт услышали от хозяина дачи, лучше всех знающего местность: «это ж хутор, там практически каждый самогоном торговать должен. Если не продадут в первом доме, значит продадут во втором. Только не берите первый попавшийся, попробуйте сначала, чтобы вам сивуху не продали». После этого он вручил нам денег и огурец, который должен был помочь во время процесса дегустации, неопределенным взмахом руки определил нам направление, в котором должен был располагаться искомый населенный пункт, и мы отправились.
Идем мы значит по ночной степи, луна и звезды нам дорогу освещают. Красота! Спели еще раз «Про коня», обсудили футбол, девочек… А потом разговор зашел собственно о цели путешествия. Мы быстренько выяснили, что никто из нас ранее самогона с рук не покупал и как отличать благородный продукт от паленой сивухи мы оба не имеем понятия. Тогда, следуя совету героя Буркова в «Иронии судьбы», мы стали рассуждать логически. Если нет готовой системы оценки качества, то ее надо создавать. Мы вспомнили, что идеальным подспорьем в покупке являются чьи-либо рекомендации, но поскольку понятное дело ночью в степи мы таковых найти не могли, то стали думать дальше. Следующей умной идеей стала версия друга, что крепкий самогон должен гореть если его поджечь, затем уже я вспомнил, что если правильным образом встряхнуть бутылку, то в ней должен появиться вихрь из пузырьков, правда этот способ обычно применяют к проверке качества водки, но мне почему-то казалось, что с самогоном тоже должно сработать. Ну и наконец самый главный способ – «самогон надо продегустировать, чтобы он был крепкий, но пился при этом с удовольствием», доказывал я другу, потрясая в воздухе прихваченным с дачи огурцом.
В общем, в результате мы получили стройную систему оценки: спросить (если будет у кого) – поджечь – потрясти – попробовать. А тут уже и огни хутора показались. Ну как огни? Одинокий стоящий посреди улицы фонарь, освещающий несколько калиток, в которые мы тут же принялись долбиться. Шум подняли на всю округу - к нашему стуку немедленно и с удовольствием громким лаем присоединились все собаки, проживавшие на хуторе. И только тут мы стали осознавать, что совершили непростительную ошибку: мы-то думали, что нас ожидает практически рынок, где продавцы наперебой расхваливают свой самогон, но не учли, что время-то уже за двенадцать ночи и все давно спят. А грохот, поднятый нами среди глубокой ночи, местные вполне могли спросонья воспринять как приход немцев на землю русскую. Тут у меня возникла запоздалая мысль - «Не побили бы нас тут за такие концерты». Не успел подумать, как из-за одной из калиток выходит какой-то мужик.
- Здорово – говорим, - где тут у вас самогон продают, только приличный, не сивушный?
Мужик недобро так на нас посмотрел, но видимо вовремя вспомнил, что людям надо в беде помогать.
- Вон в том доме у Зинки (хотя возможно она была Нинкой) спросите, если откроет, у нас только там самогон можно купить – сказал он и исчез.
Ага. А вот и рекомендация! Начинаем долбиться уже в одну строго очерченную калитку. Чтобы не напугать человека, орем, что намерения наши – мирные, ищем мол где самогону купить. Видимо убедительно кричали, так как минут через пять выходит к нам эта Зинка-Нинка. Спрашивает: чего мол изволите? «Самогону изволим» - говорим. Она кивнула, метнулась в хату и вернулась к нам уже с бутылкой. Называет цену и протягивает руку за деньгами.
Пфф… Эээ нет, не на таких напала! Заплетающимися языками мы ей объясняем, что надо бы сначала проверить, насколько продукт удовлетворяет нашим требованиям и тут же начинаем ставить полуночный опыт по оценке качества самогона прямо у калитки на глазах заспанной женщины, весь вид которой говорит одно – шли бы вы ребята лесом!
Но нас уже не остановить. Друг берет бутылку, плескает пойло прямо на дорожку перед калиткой и начинает чиркать зажигалкой. Сколько не бился – не горит самогон. Выхватываю зажигалку, тоже начинаю поджигать: чиркал, чиркал – результата нет. Ладно, проехали. Начинаем по очереди с энтузиазмом трясти бутылку. Трясли, трясли – но вихря тоже не обнаружили. Тетка, видя такое шоу уже окончательно проснулась и начинает тихонько, в кулачок, ржать. Но нам не до того, у нас впереди заключительный этап проверки – дегустация. Я точно не знаю, то ли из-за того, что самогон оглушительного провалился экзаменах по поджиганию и встряхиванию, то ли из-за запаха, который он издавал, когда мы открыли бутылку, но так или иначе – друг дегустировать первым наотрез отказался. Делать нечего – берусь я пробовать, зря что ли шли в такую даль?
Мне сложно описать что этот напиток напоминал по вкусу, но такоооой редкой мерзоты я никак не ожидал. Самогон был явно некрепкий, но настолько отвратительный на вкус и запах, что я не сразу смог заговорить и только при помощи выразительного взгляда мне удалось объяснить другу, чего я сейчас хочу. Друг – он на то и друг, чтобы в такие моменты приходить на выручку! Моментально вручил мне огурец, и тем самым спас меня от неминуемых неприятностей. Затем, подождав немного и увидев, что я не отравлен, он отнял у меня остатки драгоценного овоща и тоже начал дегустировать…
А теперь вопрос: как вы думаете, купили мы ту бутылку, или нет?
Ну разумеется купили!
А почему мы купили самогон, который провалил все тесты?
А потому, что Зинка (или все-таки Нинка) на своем хуторе обладала безусловной монополией на продажу безакцизной спиртной продукции, а монополия – это экономический термин, означающий ситуацию, когда искомый продукт можно найти только в одном единственном месте и продавец, зная это, совершенно не парится и о цене, ни о качестве продукта. Да и какая в конце концов разница русскому человеку, какого качества самогон, если водка внезапно закончилась?
Вот и мы с ребятами (надо отдать должное нашим желудкам) всю бутылку в ту же ночь выпили, ни капли не осталось.