ГРАДОНАЧАЛЬНИК и ПРОСТИТУТКИ или МЭР и ПУТАНЫ

авиасалона и твоих подопечных наркотиками. На этом нашу
                   плодотворную встречу считаю законченной.
   
(Прощаются и расходятся).


                                                       ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
                                                            Явление первое

    Нач. полиции, Жора (Наркомвод), Костя (Шмаровоз).

    Нач. полиции. – На столь высоком уровне я собрал вас в первый раз. У меня только
                   радостные известия. Начну с главного. Во время выставки работаем в прежнем
                   режиме. Никто никуда не уезжает, не прячется и не исчезает. До авиасалона
                   остался один месяц. За это время вы обязаны поднять свой моральный,
                   интеллектуальный, этический и эстетический уровень до международного
                   стандарта. Прямо на рабочие места к вам прибудет некто Рома по кличке
                   Эсперанто. Он обучит вас и проституток хорошим манерам, преподаст
                   знание иностранных языков в объёме профессиональной деятельности
                   каждого. Понятно?

    Жора. – У меня с культурой всё нормально. После дозы на любом языке понимаю и
                   разговариваю, даже на африканском. Вот тут разборка с залётными
                   найджирийцами была, так я им на суахили популярно объясним, какая у меня
                   надёжная «крыша» в вашем лице, уважаемый Аркадий Васильевич.

    Нач. полиции. – Кретин! Сколько раз тебе говорить: не упоминай моё имя всуе!

    Жора. – Между нами ж…

    Нач полиции. – Между кем угодно. В Нигерии на суахили не говорят, болван.

    Жора. – Но они всё поняли, всё отдали и смылись, не дожидаясь наряда. Я им на всякий
                   случай и на английском добавил, мол, хиа ист территори контролирэн урбан
                   полицай.

    Нач. полиции. – Хм, с английским у тебя всё в порядке. Но всё равно иностранные
                   языки подучить придется.

    Жора. – А откуда вы знаете, что в Нигерии на суахили не говорят?

    Нач. полиции. – Поймали мы этих твоих нигерийцев, вызвали африканского
                   переводчика, а он из племени суахили. Он и так и так, а те – в непонятку,
                   пришлось им другим языком растолковывать. Но мы собрались здесь не для
                   того, чтобы истории друг другу рассказывать. Звонил помощник президента и
                   обещал большие неприятности, если мы не обеспечим культурный досуг
                   дорогим гостям авиасалона. Это, прежде всего, к тебе относится, Константин.
                   И у тебя этот самый уровень хромает, а у твоих подопечных и подавно.

    Костя. – Да там кроме «фак» ничего и не нужно.

    Нач. полиции. – Ошибаешься. Вот эта твоя ошибка может стоить мне места. И тебе,
                   между прочим. Придёт другой начальник, другого сутенёра на твоё место
                   поставит.

    Костя. – Да я-то подыму, тем более что и Жора поможет. Ну, в смысле, что после дозы
                   на всех языках мира разговариваешь. Вот с моими подопечными
                   трудновато придётся. Умных ни одной нет, а языкознание - это ж не хрен с
                   капустой.

    Нач. полиции. – Всё равно выдели несколько самых начитанных, культурных,
                   красивых, просвещённых. Чтоб перед гостями не осрамиться. Иностранцы ж
                   по ним о нашей стране судить будут. Надо хотя бы обложку яркой и
                   нестыдной сделать.

    Костя. – Сделаем. И ярко и не стыдно.

    Нач. полиции. – И вот ещё: конкурент у тебя будет, так ты его не обижай.

    Костя. – Конкурент?

    Нач. полиции. – Балерон, гомосексуалист, яркая индивидуальность нашего града. Он
                   для тех гостей, которые, сам понимаешь…

    Костя. – Педрило нам не конкурент.

    Нач. полиции. – Запомни, зовут его не Педрило, а Юлий. Кличка – Цезарь. Заруби себе
                   это на носу.

    Костя. – Если я себе на носу зарублю это самое, меня пацаны уважать не будут. Сам
                  пусть в своём гей-котле варится. Мешать не будем.

     Нач. полиции. – Задача поставлена, роли распределены. По местам и работать,
                   работать, работать во благо города, а в итоге – великой страны. Не забывайте о
                   патриотизме. А ты, Шмаровоз, объясни проституткам, чтоб ложась даже под
                   заведомого врага, налагающего на нашу страну несправедливые санкции, они
                   помнили о своём народе, любили Родину и доверяли президенту. С друзьями
                   нашего государства надо быть ласковей и демократичней. Наркомвод, не
                   вздумай бодяжить наркотики разной хренью. Чистота – залог доверия. Не
                   подведите меня. Не ударим в грязь лицом перед международным
                   сообществом? Не осрамимся?

    Всё (хором). – Не ударим! Не осрамимся.


                                                          Явление второе

    Секретарь, гомосексуалист.

    Секретарь. – Юлий, по телефону я только кратко намекнул на возложенную на тебя
                   почётную обязанность. Как гражданин города и вообще неравнодушный
                   человек ты просто обязан помочь нам.

    Юлий. – Тебе, Кеша я готов помогать ночью и днём.

    Секретарь. – Опять за старое?

    Юлий. – За новое, Кеша, за новое. Ты же сам меня позвал. Значит, в программе наших
                   отношений наметилось обновление. Я правильно понял?

   Секретарь. – Не совсем. Мэр, начальник полиции и другая общественность города
                   просят тебя сослужить службу во имя авиасалона. На ответственное
                   мероприятие приедут видные иностранные политические деятели и
                   специалисты. Большая часть населения Европы – гомосексуалисты. Об этом
                   любой телезритель знает. Ты просто обязан обслужить их в лучшем виде. Всё,
                   что получишь за работу – твоё, а по итогам – премия от мэрии, почётное
                   гражданство города, путёвка в…. В какой стране там ваша тусовка
                   собирается? Голландия, Нидерланды, Таиланд?

    Юлий (гневно, краснея). – Как ты посмел? Где твоя совесть? Как ты смеешь
                   предлагать мне отдаваться кому-либо не по любви?

    Секретарь. – Так возлюби. И ближнего и… дальнего.

    Юлий. – Ты так ничего и не понял. Я же….

(Порывается уйти, но в дверях сталкивается с входящим в кабинет Жорой Наркомводом).



                                                            Явление третье

    Гомосексуалист, секретарь, Жора (Наркомвод).

    Юлий (влюбляясь с первого взгляда). – Оооо! Кто ты, прекрасный незнакомец? Меня
                   зовут Цезарь. А тебя?

    Секретарь. – Это твой поставщик наркотиков – Жора Наркомвод.

    Жора. – Какую дурь предпочитаете, уважаемый господин Цезарь?

    Юлий. – Я не употребляю наркотиков.

    Секретарь. – Юлий, пойми, это нужно для общего дела. Приняв дозу, ты будешь
                   работоспособен в любой плоскости, на любом поприще.

    Юлий. – Но я не хочу.

    Секретарь. – Есть такое слово – «надо».

    Юлий. – Не буду.

    Секретарь. – Будешь.

    Юлий (рисуясь перед Жорой) – Без любви – никогда.

    Секретарь. – Не согласишься по-хорошему – согласишься по-плохому.

    Юлий. – Как?

     Секретарь. – А так: либо работа на выставке, либо тюрьма за мужеложство.

    Юлий. – Нет такой статьи.

    Секретарь. – Поверь на слово, но такая статья существует. Вот сейчас Жора начнёт
                   рвать на себе одежду и орать, что его насилуют, а я буду свидетелем.

    Юлий. – Жора, неужели ты сделаешь это, неужели ты такой… противный?

    Жора. – Уважаемый господин Цезарь, мне тоже не очень-то приятно то, что задумано
                   властями нашего города, но иного выхода ни у вас, ни у меня нет. Будьте же
                   благоразумны и подчинитесь обстоятельствам. Всего десять дней нам нужно
                   потерпеть высокий культурный уровень, качественное обслуживание,
                   беспрекословное подчинение и формулу «клиент всегда прав». После
                   выставки всё вернётся на круги своя, и мы снова сможем ругаться матом,
                   бодяжить дурь и жить по понятиям. А за месяц до мероприятия придётся
                   научиться обхождению, уважению, терпимости и иностранным языкам. Что в
                   этом плохого? Мало того: наша страна семимильными шагами движется в
                   сторону интеграции с мировым сообществом. Перспектива, новые горизонты –
                   вот что ждёт нас впереди. Дополнительный опыт лишним не будет. Уверен,
                   после выставки вы добровольцем пойдёте на курсы повышения квалификации.

    Юлий (секретарю шёпотом). – Бывает же такое: умный, красивый. Секси.

    Секретарь. – Скажу проще, Юлий: исполни свой гражданский долг.

    Юлий. – Уговорили. Но у меня условие.

    Секретарь. – Слушаю.

    Юлий. – Моим учителем и наставником будет Жора.

    Секретарь. – В смысле?

    Юлий. - Наркотики я буду принимать только в его присутствии.

    Секретарь. – Не ошибусь, если скажу, что согласие достигнуто. Итак, расходимся по
                   рабочим местам и приносим пользу обществу.



                                                      ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

                                                         Явление первое

Три проститутки (аптека, улица, фонарь).

    Роза. – Замёрзла.
   
    Чолпан. – И я.

    Оксана. – Ночами всегда прохладно. Надо всё-таки шерстяные трусы поддевать, а то
                   всё отморозишь, нечем работать будет.

    Роза. – Нечем и негде. Опять разгонят к выставке.

    Оксана. – Как будто бы иностранцам женщины не интересны. Девчонки, а вы с
                   иностранцами когда-нибудь…?

    Роза. – А какая разница? У всех мужиков одно и то  же.

    Оксана. – Обхождение, культура. Так иногда хочется почувствовать себя леди. Это же
                   Евросоюз. Там можно не работать, а жить на пособие. Вся Украина так хочет.
                   У меня одна знакомая в Португалию уехала. В Киеве продавщицей двести
                   долларов в месяц получала – с ног валилась, а там – пособие по безработице и
                   лежит себе на диване, в ус не дует.

    Чолпан. – Ана усатая?

    Роза. – Ага, как ты. Там такие востребованы.

    Чолпан. – Сколька платят?

    Оксана. – Семьсот евро.

    Чолпан. – Ого!

    Роза. – И ничего делать не надо?

    Оксана. Не надо. Приходи, да получай.

    Роза. – А подрабатывать можно?

    Оксана. – Можно, но если заметят – пособие отберут. Маскировка нужна.

     Роза. – Хм, легко. Парик, покраску сменю. Чё мы вообще здесь делаем? Отрастим усы,
                    да в Португалию. Чолпан, так вообще, неделю не побреется, вся шерстяная
                    будет. И трусов тёплых не надо.

    Оксана – Зачем трусы? Там тепло.

    Чолпан. – Типло – харашо.

    Роза. – Чё ж ты тогда к нам приехала?

    Чолпан. – Деньгы нада.

     Роза. – Вот в Португалию и ехала бы.

     Чолпан. – Гдэ это?

     Роза. – Майданка, объясни Гюль-гюль, где этот ваш Евросоюз любимый
                   располагается.

      Оксана. – В Европе.

      Чолпан. – Далико отсуда?

    Оксана. – Часа два на самолёте.

    Чолпан. – Далико.

    Роза. – Да ты же сюда на поезде трое суток пилила…

    Чолпан. – Самалёт в сто раз быстрее поезд.

    Роза. – О, Гюль-гюль первый раз в жизни больше дух слов связала.

    Чолпан. – Сама дура.

    Роза. – Это кто дура?

    Чолпан. – Ты, Мимоза.

    Роза. – Слушай, луноликая, я тебе щас такую тысячу и одну ночь устрою…. Дура
                   дурой, а ещё что-то там вякает. Как тебя вообще клиенты берут? Вы ж все там
                   фригидные. Мужья годами на заработках, детей по телефонам делают. Вали к
                   себе на