МОЧИЛКИ 8 от Аркадия Польшакова
Народ в Сибири протрезвел
В адрес президента от губернатора Тюмени пришла телеграмма:
"Срочно пришлите три цистерны спирта. Народ протрезвел, спрашивает, - куда дели царя-Путька! А то бить будем!..»
* * *
Вопрос к «Русскому радио»:
- Что общего между жизнью в Кремле и петушиной (куриной) в инкубаторе?
- Каждый сейчас стремиться сесть повыше, клюнуть ближнего и обгадит нижнего.
* * *
Хоть стой, хоть падай!
Ох, и любят у нас в СНГ разные сокращения в наименованиях организаций и магазинов делать!
Ну, если для Москвы название "Мосмясо" еще звучит как-то нормально, то, скажем, для Воронежа это звучит с явным намеком - "Вормясо", мол, воруй мясо и все тут.
В связи с этим анекдот:
- Приходит мужик в Гусьмясо (г. Гусь-Хрустальный) и говорит:
- Дайте, пожалуйста, два килограмма гусятины.
Ему отвечают:
- Ни гусей, ни мяса нет. Есть рога и копыта.
- Но ведь у вас на вывеске написано про гусиное мясо.
- Мало ли что написано! В Херсоне, например, написано "Хермясо", это не значит, что там такое-этакое мясо продают!..
* * *
В самолете Вашингтон-Москва летят послы этих стран. Американская стюардесса объявляет:
- Мы приближаемся к Москве, столице России. Просим потуже затянуть пояса!..
Русский посол говорит коллеге:
- Ох уж эти американцы! У них неправильное преставление о русской жизни в стране и русском гостеприимстве.
* * *
Интервью
Американский корреспондент берет интервью у министра иностранных дел:
- Господин Лавров, почему вы в своём МИДе сидите, образно говоря, - задом наперед, при этом лицо повернуто влево, а двигаетесь вправо?
- Такой гибкости требует политическая обстановка.
* * *
Как живете - можете?
На этот вопрос у нас отвечают по-разному:
- Как вождь пролетариата в Мавзолее: не кормят, не поят, и даже не хоронят.
- Как на "Титанике" в открытом море: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, страшно, но надеешься на что-то...
- Как желудь, упавший на землю: кругом дубы и свинью, и всякая тебя сожрать норовит.
- Как индеец: хожу голый, имею непутёвого вождя и еще фигу с маслом.
- Как картошка: если зимой не съедят, весной обязательно «посадят».
- Как пуговица: что ни день, то в петлю. В общем, как в сказке: чем дальше в лес, тем страшнее!
* * *
Из рекламного ролика Налогового ведомства
Мысль, выраженная словами, называется "уклонами". Уклонов много, но основные бывают: левый, правый и от налогов.
При левом уклоне есть хлеб и водка в городе, но нет в деревне.
При правом - все наоборот.
При уклонении от налогов, нет ни того, ни другого, ни в городе, ни в деревне.
ГРАЖДАНЕ ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!
* * *
Чем занимается губернатор Чукотки?
- Говорят, что он, бросив Думу, уехал на Север и занимается там научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
* * *
За кого молиться?
Молится старушка в церкви, ее спрашивают:
- За кого молишься, бабушка?
- За Ленина - мечтателя, за Сталина - карателя, за Хрущева - тракториста-кукурузавода, за Горбачева - нудиста-артиста, за Ельцина - алкаша и за Путина - козла...
* * *
Вопрос к «Хабару»:
- Почему в Астане мясо на бешбармак дорогое?
- Потому что бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за министров по выходили, верблюды спортом занялись (плюют на дальность), овцы "за бугор" уехали, свиньи перепились, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли...
* * *
Вопрос к президенту:
-Почему вы, закрыв Мавзолей, оставили караул у дверей?
- Ну, видетели, на тот случай, когда вдруг вождь пролетариата проснется, чтобы было кому кричать: - Караул! Бей «гусей» спасай Россию!
* * *
Много пару и всё в свисток
Корабль под названием Социализм никак не может доплыть до светлой гавани Коммунизм. Никто не знает - что делать. Решили вызвать Горбачева. Тот побродил по камбузу, с умным видом почесал родимое пятнышко и развел руками:
- Не могу понять, в чём дело. Будем ломать и перестраивать. Ведь, ломать - не строить!..
Вызвали Сталина. Тот вызвал Феликса и приказал перестрелять всех, но, в конце концов, тоже, разводит руками и говорит:
- Не понымаю в чём дэло...
Тогда вызвали Бугра из-за бугра. Тот спустился в машинное отделение и через некоторое время подымается наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
- Товарищи, здесь всё архи-ясно, много пару и все в свисток. У вас вся энергия уходит в свисток!
PS. В народе говорят, что до сих пор свистят...
* * *
В России такого огурца не вырастили
Бывший премьер Германии Коль спрашивает своего русского друга - Ельцина:
- Ты литру водки за раз можешь выпить?
- Могу, Коль, могу!
- А целый ящик?
- Могу и ящик!
- А цистерну?..
- Нет, ну, вот, понимаш, чего не могу, так не могу! В России еще такого огурца не вырастили, чтоб закусить можно было.
* * *
Новенький
Президента повели осматривать новую психбольницу.
Собрались все в зале, Глав врач спрашивает присутствующих:
- Посмотрите, кто к нам пришел?
Все молчат, а один самый сообразительный обрадовался и закричал:
- Новенького привели! Как тебя величают?..
- Президент!
- А меня Султан!..
* * *
Шайбу – Шойгу...
Президент готовит обращение к народу. За стенкой в Кремле мэр Москвы и премьер смотрят чемпионат мира по хоккею и орут:
- Шайбу, шайбу!!!
Президент звонит в соседний кабинет и просит быть потише. Крики ненадолго умолкают, однако, через минуту опять:
- Шайбу, шайбу!!!
Президент не поняв, что они кричат, просит их быть потише, но те своё:
- Шайбу, шайбу!!!
Президент, поднимает трубку и говорит управделу: - Понимаешь, народ просит Шойгу! Подготовь приказ о его назначении министром обороны.
За стенкой:
- Гол, г-о-о-ол!..
С тех пор Шойгу бросил «Динамо» и стал болеть за «ЦеэСКа».
* * *
Обещанного тридцать три года ждут
Однажды в детстве мать маленького мальчика застала его за курением и отругала. Сын дал ей обещание не курить, потом, когда мальчик стал президентом, он давал всем много других обещаний, но выполнил лишь первое...
* * *
Что это?
Едет Путин и Медведев по Москве, и видят большую вывеску МОСТ, остановились и спрашивают прохожего:
- Что это?
Тот перебегает на противоположную сторону и оттуда кричит:
- МОСТ –это сокращенно: Можете Оба Сдохнуть Тут!..
* * *
Об экологии на Украине
Заседание украинского парламента. Ярый националист просит слова. Спикер спрашивает тему его выступления.
- О жидах.
- Нельзя, это мировое еврейское сообщество обидит.
- Через некоторое время тот снова просит слова.
Спикер спрашивает его, о чём он собирается говорить.
- О москалях.
- Нельзя, это Мюллера из Газпрома обидит, они нам газ перекроют.
Через некоторое время тот снова просит слова.
Спикер спрашивает тему выступления.
- Об экологии на Украине.
- Это хорошо, об этом можно и надо поговорить...
Тот начинает:
- Бездумное развитие страны привело к тому, что Днепр, реки повысыхали, леса повыгорали, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
* * *
Вах, вах!
Спектакль грузинского театра о революции.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ, ВАХ, ВАХ... рэволюция!"
Шаварнадзе говорит в ложе своему советнику: "Мы с Гамсахурдией, сдэлаем, такой же "ВАХ, ВАХ!"
* * *
Ты вступил?..
- Абрам, ты вступил в КПРФ?
- Где, куда, когда? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки...
* * *
Встреча с марсианами
Полетели министры по культуре и связям с общественностью: русский, американец и француз на Марс.
Марсиане взяли их в плен, и главный марсианин говорит, мол, кто выпьет стакан марсианской водки, подержит за ухо нашего дракона и овладеет марсианкой, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Американец выпил - и сразу окосел, француз - выпил нормально, подошёл к дракону, только взял за ухо, тот раз, и проглотил его.
Подходит русский, выпил марсианской водки, сказал, - налейте еще, не распробовал. Ему налили ещё и ещё... Ну, в общей сложности, «раздавил» он как у нас водится несколько бутылок, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выскакивает оттуда, как ошпаренный, срывается с цепи и убегает.
Русский, малость подвыпивший выходит из будки, и говорит, застегивая ширинку: " А где тут ваша марсианка, которую за ухом почесать надо?!
* * *
Зачем выбросили?
Смотрит дремучий обыватель телевизор, а там ведущий говорит: "В Сирии выброшен наш десант".
- Зачем выбросили! Может он еще не испортился?!
* * *
Выборы на Украине
На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, и кричит в микрофон:
- А флаг у нас будет жовто-блакитный!
Слышны отдельные крики: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Слышны громкие крики: Ура-а-а!!!
- С большим трезубом по середине!
Слышны еще более громкие крики: Ура-а-а!!!
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим, куда следует москалям треклятым!
Все: Ура-а-а!..
* * *
Политические частушки:
«Разных фракций до хрена,
Также есть движения.
Эх, послать бы их всех на...
Орган размножения!»
* * *
Про Муху
(но не губернатора из Новосибирска; Хабаров из Новосибирска)
- Кто у нас высшее лицо в государстве?
- Муха.
- Почему?..
- Потому что выше губернатора - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - президент.
А он у нас, говорят того, - всегда под "мухой"...
* * *
Мания величия
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и кричал, что он - Наполеон. Другой, также, бил себя в грудь и все громогласно утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось, что по паспорту, он действительно Жириновский...
* * *
Абрамович встречает Рабиновича:
- Рабинович, вы слышали, что наш зеляк попал в список 40 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха, умеет заливать, плесень! Это, как моя жена, говорит, что она секс-бомба. А как надо продемонстрировать мне «таво»- так больше одного раза в месяц у неё не получается.
* * *
Правильно ли вложили?
Приходит молодая женщина к гинекологу и говорит: - Хранила долго ценные бумаги, а муж сказал, - засунь их в ж... Я так и сделала!
Доктор, посмотрите, правильно ли мы вложили свои ваучеры?..
* * *
Все свои
Задумали в одном казастанском маслихате-хате (совете депутатов) и в местном акимате-мате (администрации) построить мост через реку Ишим.
Послали Волка в столицу столиц Астану, строительные материалы, бревна выбивать. Сказав, мол, ты у нас самый сильный. Но тот вернулся, ни с чем.
Послали кумушку Лису: ты, мол, хитрая - выпросишь много бревен. Но и та вернулась без них.
Тогда Осел вызвался сходить в министерство. Все безнадежно махнули рукой, мол, иди... Через некоторое время видят, везут бревна, и сам Осел едет на министерском «Мэрсе». Спрашивают Осла:
- Как тебе удалось пробить такое дело?
- Очень просто! Захожу в министерство, батюшки, а том все свои сидят!
Мораль: - На дело лучше посылать порой не Волка, а Осла!
Продолжение следует...
==================================================================
Фантастическую и историческую прозу, юмор, острую сатиру и лирическую поэзию Аркадия Польшакова можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:
1. Сборник любовной лирики –
