Алчность (из серии 7 грехов)

себе))).
Помню свою первую зарплату в Адидас. Я специально отложил тридцать рублей, чтобы купить на них один доллар, а его положить в кошелек в качестве своего первого заработанного официально доллара. Сейчас этот  кошелек у кого-то, потому что недавно у меня его украли, а с ним и мой первый заработанный доллар. Обидно.

Денег становилось все больше. Я активно работал и учился. И на четвертом курсе стал понимать, что учеба (за которую родители платили по 4 тысячи долларов в год) не приносила мне денег, а вот работа приносила. Сначала было 20 тысяч рублей, потом 40, потом 60, потом денег стало 80 тысяч, и я все больше времени тратил на их пересчитывание. А потом появилась она…

Это не была первая женщина в моей жизни, но это была первая и единственная моя любовь. Вспоминаю ее фразу: «А давай с тобой сходим по кухням мира. Каждые выходные мы будем выбирать новый ресторан с экзотической кухней. Мы побывали в Метрополе, сходили в американский Фрайдиз, теперь я хочу попробовать мексиканскую кухню». Тогда в моем сердце, а скорее, в душе начало быстрыми неумолимыми темпами расти другое чувство, которое не резало плоть, не прорывалось к свету и не давало затем корни. Чувство любви, самой сильной и горячей, самой жестокой и самой бесценной вдруг появилось во мне. Любовь просто вошла ко мне в отрытые двери, без стука и бесцеремонно она появилась у меня в душе и отразилась в моих млеющих, как под дурманом, глазах.

Я полюбил ту женщину так, как никогда никого не любил. И вышло это таким образом, что моя алчность вдруг будто бы была срублена под корень, выжита из меня, как выживают ядовитыми химикатами сорняки на полях благородных культур. В сердце обжило свое место чувство сладострастия. Наверное, поэтому только что я отдал эти тысяча триста долларов той даме с зелеными глазами, запахом которой я с алчностью наслаждался.

Если бы, если бы тогда я понимал, что существует предательство, которое может выместить самое сильное чувство сладострастия!

Шло время, и я написал книгу «В постели с женщиной Фи». Я писал ее на одном дыхании, писал каждый день, но самая главная мысль, которую я не понял, но описал, заключалась лишь в одном – что у меня в жизни была и будет только одна любовница и только одна любовь – алчность. Та женщина предала меня, она оказалась идеальной. И ее идеальность сочеталась в ней с бесконечно ярким отвержением алчности. Моя алчность и эта дама не сжились. А возможно, не женщина меня предала, а я предал однажды свою алчность ради той дамы. Я предал свои чувства к деньгам, и за это поплатился так, как когда-то поплатился за болтливость, когда рассказал бабушке о том, как я достал деньги на покупку того ключа.

Через полтора года случилось очень многое. У меня появился хвост, хвост моего прошлого, мои ошибки ради счастья, мои желания, которые я поставил выше алчности, и мои поражения.

Но у меня была возлюбленная еще до Женщины Фи, самая преданная и самая послушная. Она встретила меня, когда я был маленьким ребенком. Мои детские наивные глаза смотрели прямо и бесхитростно. Я никого тогда не любил. Мое сердце было – tabula rasa. И я держал в тот день за руку своего дедушку. Мы гуляли с ним по улочке близ дома. Я забрел в кусты в попытках отыскать свою Библиотеку Ивана Грозного, и чисто случайно наткнулся на что-то поблескивающее в земле. Я подошел ближе, наклонился, и увидел целый пакетик с советскими монетками. Их было так много, что я вскочил и побежал к деду, крича что-то и вопя. Я привел его к этому пакетику, и мы вместе стали отрывать его и собирать монетки. Их было очень много, чему я был бесконечно рад. Тогда впервые она встретила меня, посмотрела в мои глаза и улыбнулась. Моя первая и самая последняя любовь… Она в трудные минуты поддерживала меня, успокаивала, когда мне было холодно и одиноко. Она улыбалась, когда я грустил об утрате Женщины Фи, заставляла меня смеяться, когда мне было больно и сердце мое бешено билось в истерии и аритмии, она обнимала меня, как никогда не обнимет никакая другая женщина: с нежностью и лаской, но при этом шепча на ухо, что ее покорность зависит только от меня. Моя женщина, мои деньги, никогда меня не предавала. Ровно столько, сколько я мог заработать, я имел. И я безраздельно, как хозяин, как любовник обладал своими деньгами, мог конвертировать их, мог изничтожить, мог отдать другому владельцу, как отдают женщин, как ушла Женщина Фи, как ушли еще многие после. Я распоряжался, владел и пользовался своей алчностью, был иногда жесток по отношению к ней, предавал ее и не обращал внимания. Но всегда это была преданность, всегда любовь по отношению ко мне.

Когда-то я очень сильно влюбился, но та женщина предала меня, растоптала мои чувства. Когда-то я был очень предан и пожертвовал ради барышни всем, что у меня есть – моей семьей. Но я встретил в ее глазах только холод и безразличие, но только после того, как отдал ей все. Когда-то я хотел быть счастливым, но счастье не пришло ко мне, оно улетучилось, как только я протянул к нему свои руки. Но и когда-то я был счастлив, потому что для меня была только одна любовница – алчность.

Она спросила как-то меня: «Ну что, Денис, ты хочешь удовлетворить свое сладострастие? Ты хочешь, чтобы эта женщина, которую ты любишь, была с тобой? Люби тогда меня, и ты получишь ее!». Через какое-то время я купил ту женщину, ту, которую бесконечно любил, которая была для меня самым безумно красивым человеком. Я хотел не просто любить ее, но хотел прикасаться к ней, видеть ее утром в постели рядом с собой, обнимать ее и целовать. Именно алчность позволила мне воплотить мои мечты в жизнь. Потому что с ранних лет, когда я собирал бутылки, когда оказывал услуги по английскому, когда выжимал из своего школьного товарища последнее, я понял, что все можно купить… Однажды я купил самую чувствительную свою любовь.

Эти бумажные листочки, так красиво расписанные, которые можно пачками брать и пересчитывать, они значат очень много! Сердце начинает биться быстрее, волнение протекает по всему телу, руки покрываются испариной, глаза начинают гореть, будто я смотрю на огонь, и внутри все будто переворачивается, и вдруг сначала тихо, а затем все громче и громче начинает звучать мелодия. Это самая величайшая музыка, какая только может быть – это Девятая симфония Бетховена, которая звучит в голове, когда пальцы начинают живо пересчитывать, перекладывать, прикасаться к новым пятидесятифунтовым бумажкам. Прикосновение к ним подобно блаженству от прикосновения к женщине. Женская кожа вызывает трепет, очарование, откровенную влюбленность, но никогда – безопасность. Когда же сидишь посреди комнаты и алчно пересчитываешь купюры, чувствуется страсть, боль, острое ощущение абсолютной безопасности и преданности. Никогда еще в моей жизни деньги не предавали меня, не растаптывали мои чувства и не доставляли боль. Боль доставляет отсутствие денег, а вместе с ней и возникает чувство голода. Но не было еще никогда, чтобы у меня не было их.

Сейчас уже очень поздно, а я сижу перед ноутбуком и вглядываюсь в него. Но мои мысли далеко от текста. А ведь все могло быть иначе. Если бы не было любовницы под названием алчность, то я был бы самым несчастным человеком на земле. Если бы я не любил деньги, то сейчас меня бы не было, потому что вытерпеть предательство, боль, одиночество и разлуку бесконечно тяжело. Но разве может быть одиноким человек, который обладает самым преданным другом и самой страстной любовницей? Разве может быть одиноким мужчина, которого любит и к которому испытывает страсть и вожделение самое безграничное и преданное чувство?
Разве могу я быть несчастливым, если я алчен???!!!