Хрюназавр и планета Разума

   Однажды Хрюназавр допустил допущение. Он без достаточных на то оснований плевался с балкона в проходящих внизу граждан.  Его поступок был рассмотрен и осужден всегалактическим советом, а сам Хрюназавр в  назидание прочим был сослан в созвездие Гончих Псов  на планету Ням-ням  смотрящим на доверии. Пока Хрюназавр добирался на перекладных к этой чертовой планете, он успел почитать и кое-что узнать о ней. Планета оказалась практически копией Земли за одним исключением. Эволюция на планете Ням-ням шла не совсем по обычным законам. Естественный отбор на планете происходил по критерию развитости разума, из-за чего преимущество в выживании получали прежде всего более умные особи. Оказывается, существа планеты выделяли специальный феромон, сила запаха которого зависела от значения коэффициента интеллектуальности IQ. Хрюназавр даже расстроился. Согласитесь, не очень-то приятно, когда все вокруг воняют от ума.
    Худо-бедно, добрался Хрюназавр до Ням-ням и высадился в пампасах чуть южнее мыса «Мама не горюй». Ни тебе встречающих, ни чего. Кругом трава, животные бегают. Оно конечно красиво, но никакой цивилизации. По правде говоря, Хрюназавр  ожидал, что от такого развития ума тут должна быть просто вершина цивилизации, а не задворки какие-то, как на той пресловутой Пандоре. Чтобы осмотреться, залез он на дерево. Видит, что недалеко лев крадется за добычей, за пасущейся ланью.  А вокруг него такие же лани ходят, а он на них ноль эмоций, как будто это жуки какие-то. Удивился Хрюназавр, но быстро догадался, что лани, которых лев не трогает, воняют сильно умом, а та, желанная, наверное не пахнет, так как дура дурой от природы, а, значит, вкусная. Стал он с дерева слезать, а лев его увидел и к нему: бросается, рычит, зубами щелкает.  Чудом Хрюназавр успел опять на дерево залезть. Понятное дело: у него-то запаха нет! Не от глупости, конечно, а от инопланетности. Что делать? Стал он орать: «Люди добрые! Нам-нямцы! Православные! Помогите! "
   Кричать пришлось недолго. Появилась делегация с копьями и льва отогнали. Слез Хрюназавр с дерева, знакомится, улыбается, галактические документы и справки с печатями предъявляет. Спрашивает: «А где мой предшественник, которого я сменить должен? Почему не встречает?» Ням-нямцы плечами пожимают и глаза отводят. Говорят: «Вы Боги, мы в ваши дела не лезем», - и через раз ниц хлопаются. «Ладно, разберемся», - подумал Хрюназавр. – «Ведите меня к нему», - говорит.  Дворец великого смотрящего оказался недалеко, хотя и не дворец это был, а большой шалаш, обмазанный навозом ням-намцев для умного запаху.  Хрюназавр зашел во дворец, а там за столом Витька сидит: знакомый оказался по делам на Альдебаране. Перед Витькой бутылка с какой-то местной гадостью и, судя по Витькиному виду, далеко не первая. Витька-то вообще не землянин был, хотя из человеческой расы.  Хрюназавр уже и забыл, откуда он взялся на Альдебаране. Сразу в глаза бросался:  здоровый, под два метра. Ребята его прозвали Кабаньеро.
   Витька, увидев Хрюназавра, очень удивился. Из-за стола выскочил, обнимается. «Садись, - говорит, - хряпнем за встречу». Ну, хряпнули и неоднократно. Тут Хрюназавр его и спрашивает: «Ты чего это в неглиже, в непотребстве пребываешь? При такой должности ты воссиять должен, а посмотришь – охламон какой-то».
- Депрессия у меня, - признался Витька, - На любовной почве от невостребованности и одиночества бытия.
- Ты чего, влюбился? – удивился Хрюназавр, - В ням-нямку?
- В неё, - вздохнул Витька и снова разлил жидкость по рюмкам. – Такое дело… Я к ней с душой. К тому же Бог всё-таки. И вроде как-то пошло неплохо.  Потом хрясь! – Витька хлопнул кулаком по столу, - Завяли помидоры. Полный облом. Какой-то хлыщ... Он, видишь ли, на конкурсе по охоте на одну задачку больше решил. И как стена. Она говорит, мол, не могу, по зову сердца, то есть по запаху ума, инстинкт предков. Я хотел ему уши оборвать, а нельзя. Уши здесь не считаются. Убожество. Всё здесь убожество. Всё от ума. Я поначалу не понял, а потом вспомнил свою собаку и как озарило.
- Какую собаку? - спросил Хрюназавр.
- Была у меня собака, боксер, Лобзиком звали. Лобзик меня считал за главного, а себя на втором месте в семье.  Жена  умней его была в тыщу раз, а всё рано он главнее.  Самое удивительное, что правда это. Он был и в самом деле на большее способен, чем она. Ум здесь и не причем вовсе. Вот говорят: «Если вы такой умный, то почему такой бедный?» А причем тут ум? Тут важнее сила воли, терпение, умение ладить с людьми, умение держать удар. Да, всё не перечислишь. А ум? Да ему цена полкопейки в базарный день! Вот и эти ням-нямцы туда же. По уму, видишь ли, отбирают. А реально, что получается? Умную лань хищники не трогают, вот она и деградирует. А глупая вынуждена спасаться, вот она и прогрессирует. Глядишь, через два поколения сравнялись. И в итоге получается, что стоят они на месте и до сих пор с палками заточенными бегают. Умники хреновы… Ты бы вот лучше слез с дерева, да дал бы тому льву по сопатке. Сразу бы понял, что это и не лев, а слезы одни. Тоже по уму отбирался, - махнул рукой Витька. – Ладно, погнал я домой. Думал, уже не дождусь смены. Всю душу мне испоганили.
   Витька встал, накинул на плечи куртку и вышел из дворца к своему космическому челноку.  Тут только Хрюназавр понял, что это не назначение, а ссылка.  Он схватился за голову и заплакал. А что? Не  надо было плеваться с балкона без веских причин.