8 1/2 ОТВЕТОВ ЛАДОГЕ

И так... вопросы Ладоги и мои ответы:
1. Вот прочитал у замечательного автора Афанасия Сальери:"Тому, кто уже пишет не стоит учится читать".
Ты согласен с Сальери?
==================
Последнее время замечаю, что Афанасий пишет, не читая того что сам написал. Наверное, стал учиться читать.
Согласен - когда писаешь, "Анну Каренину" за один присест не прочтёшь. Прошу прощения за столь высокий литературный слог!
Да, и вот! Значит, наш Афанасий Моцарта утопил? А я думал, что это Герасим не поленился... Просто Моцарт уже достал всех своей му-мукалкой!

2. Ты не помнишь, какие именно сигареты курил крокодил Гена? Этот вопрос - предисловие вот к этому вопросу - как ты воспримешь
( скажем, в кафе ) курящую совершенно раздетую женщину? При обдумывании этого вопроса помни о товарище Сталине и товарище Берии.
============================================================================================================
Сначала о Гене. Все сцены с сигаретами из м/ф вырезали - дабы не показывать дурной пример некрокодилам. А ведь он вроде трубку подсасывал? В общем, всё вырезали. Зато сейчас вышла новая марка сигарет - "Гена". Закурил - и чувствуешь себя полным... крокодилом! Потом подходишь к раздетой даме и сидящими и раздетыми рядом с ней Сталиным и Берией. Раздеваешься и садишься. Так как раздетая дама - это голос народа, а Сталин и Берия - голос партии, то в сторонке, Андрей, не отстоишься.

3. Ты помнишь свои первые ощущения в жизни? Толстой вспоминал мыльный край таза, в котором его купали... Ты только представь -
бородатый, лысый Толстой и вдруг младенец!
======================================
Да, помню. Сидел в этом самом тазу с бородатым и лысым Толстым. Два младенца. Это фото в XIX веке взорвало интернет!

4. Прочитал ком в свой адрес под заметкой "Прелести женской груди". Некий автор пишет: "Сексуальная тяга к близким родственникам...
Нездоровый публичный интерес к интимным органам женского тела. Андрей, что с Вами? Займитесь творчеством. Уймись. Или климакс
у тебя? Седина в бороду, бес в писанину?!" Пенки, твоё отношение к подобным комам-советам. Стыд, оргазм, радость, досада, гнев, эйфория?
=============================================================================================================
Андрей, это продолжение ответа на третий вопрос. Сидя в тазу с Толстым, я вместе с классиком испытывал нездоровый интерес к нездоровым частям  женского тела - мыльный край таза, Сталин, Берия... И, конечно, к главному интимному женскому органу - крокодиле Гене.
"Андрей, что с вами?" - спросила нянька младенца Толстого. "Или климакс у тебя? Уймись! Седина в бороду, бес в писанину?!"... Лев Николаевич довольно угукал ( говорить он тогда ещё не мог ) и радостно хлопал в ладоши. Я же от всего этого чувствовал свою писанину, стыд и гнев, переходящий в оргазм.

5. Когда меня нет в сети это значит что я ем или работаю, или сплю. А ты умеешь совмещать несовместимые занятия?
Например, работать во сне? Или "спя", отправлять сообщения?
===============================================
Да! Когда тебя нет в сети это значит, что это Я (!) ем или работаю, или сплю. За двоих... Умею совмещать... Сидеть в тазике с бородатым Т. и подсказывать ему сюжет "Войны и мира"... Иногда я "спля", отправляю сообщения няньке Пушкина. В ответ он ( нянька ) матерится,
бугагасничает и отправляет меня в ЧС.

6. При мне один начальник говорил своей подчинённой: "Я вас выпорю, моя милая, по вашим излишествам!" Кого бы из дам сайта
ты бы выпорол, поощрительно, конечно? Фигурально, разумеется! Хотя...
========================================================
Фигурально, поощрительно и хотя! Так? С фабулами дам я галантерейнее всех галантерейных магазинов города Москвы. И за его пределами.
Дамы с излишествами - это ко мне. Желательно под майонезом... Красный перец, зелень, подсолнечное масло, капуста по-корейски,
помидоры и зелёный горошек. В общем, это уже к нашему известному ресторатору меня занесло. Дамы и салаты это разные вещи. Джентельменши, так будем же трезвы, как бутылка водки, чтобы научится их различать!

7. Уложи своё понятие "деньги" в три слова ( можно и в три буквы ).
====================================================
Бабы и водка. В три буквы? Баб!... Флойд "Деньги" Мейвезер - это в три слова. В его понятия я свои деньги уложить не могу. Он за час получает около 50 млн долларов.

8. Пенки, что для тебя такое понятие, как "полнота" жизни? Кроме "водка и бабы".
==============================================================
Деньги... Но можно и в три буквы. Дамы меня поймут. Опять-таки извиняюсь за столь высокий литературный слог! Не получается быть хамом))) С детства ругаюсь матом на русском литературном языке! Но до хама так и не дорос(((

8,5. Кем и где ты был до своего рождения?
=================================
Уф, ну и вопросик! Доконать меня решил?... Я был курящим крокодилом Геной из м/ф "Ну, погоди!". Но из "Ну, погоди!" меня вырезали! И оставили двух гопников: Волка и Зайца. Теперь я на Фабуле, которая является моим клоном)))

Ничего, что я так прямолинейно и культурно сумбурил ответы? Я ведь ещё люблю зефир, Зефиру, Заппу и тд. Вот, видать, всё и вытекло из-за этого. Андрей, тебе опять нужно переключиться на Пятачка. Он моден. О нём все хотят написать. Даже Сальери.
Ничего, что я опять так лирично кончаю?