Мышь ловка

Признаться, я больше переживал за рейтинг.

Вроде Сергей (решительно):
- А об этом, дорогой Вэ Вэ, я хотел поговорить с вами особо. Не моё, конечно, дело, но уж если мы с вами теперь друзья...

Ну Тип:
- Что?! Что такое? Вы тоже считаете девяносто процентов недостаточными? Надо распорядиться прибавить ещё процентов двадцать, да?

Вроде Сергей:
- Вэ Вэ, дружище! Кого вы слушаете? Кто вам говорит такую чушь? Гоните вы в шею придворных статистиков! Не верьте им, не может быть ваш рейтинг больше, чем у господа бога! Да что бог - ваш рейтинг уже давно обогнал даже рейтинг секса, наседает на пятки рейтингу родной мамы, и - такими темпами - скоро сравняется с рейтингом самой Жизни-как-Таковой!
Если не уволите этих лизоблюдов, то хотя бы запретите им вычислять ваш рейтинг лишь на съезде партии „Единая Сосия“. Пусть хотя бы выйдут с опросом за пределы вашего дворца.
А лучше сами придумайте более реалистическую цифру. Скажем, 57,7%, а? Помните, что я говорил о достоверности? Правдоподобная на вид цифра будет вызывать даже у врагов уважение, а не смех.

Ну Тип:
- Вы думаете?

Вроде Сергей(в раже, как бы не замечая вопроса):
- И ещё. Бросайте вы эти старые как мир „маркетинговые ходы“. Ваши методы влияния на бензиновые цены давно уже дискредитированы супермаркетами на их „распродажах“. Сначала поднять цены на пять Врубелей, а потом снизить на тридцать Купеек - на эти маленькие хитрости давно никто не ведётся. Ваша целевая аудитория - бабушки, что верят любому начальству на слово - бензин не покупают, а остальные прекрасно умеют складывать два и два. Подобные неуклюжие приёмы они, наоборот, расценивают как издёвку. А это только повышает раздражение, поверьте.

Ну Тип(восхищённо):
- Сергей, какой же вы умный! Хотите, я назначу вас моим главным советником? И орден - хотите?

Вроде Сергей:
- Спасибо. Я предпочту ограничиться своим гонораром и вернуться домой, к бабочкам и пирамидам.

Ну Тип (сочувственно качая головой):
- Сергей, много воды утекло. Вы, видимо, не знаете. Вынужден вас огорчить: на строительство пирамид теперь государственная монополия. Разве что прорабом, на зарплату.

Вроде Сергей (помедлив):
- Мда-а... Ну что ж, спасибо. Нет, я, пожалуй, брошу строительный бизнес. Пойду в лёгкую промышленность, башмачником. С детства мечтал обувать людей…

Ну Тип:
- Как благородно! Простите, Сергей, что когда-то смел думать о вас плохо.

Вроде Сергей:
- Полноте, Вэ Вэ. Ещё раз повторюсь, мне вполне достаточно гонорара. Розовые слюни оставьте электорату. А публичные награды - популярной в народе творческой интеллигенции. От всего этого, кстати, растёт и рейтинг.
С вашего позволения я пойду. До связи! (исчезает)

Ну Тип подходит к окну и вслушивается в пургу. Потом, что-то вспомнив, хлопает себя по лбу. Одна из снежинок высоко в небе раскрывается куполом парашюта. Медленно приближается. Под куполом болтается кто-то в трауре…



                                                                Явление второе


Траурной походкой входит П. Уго, на ходу обрывая стропы парашюта. Траур у гостя во всем: траурная одежда, лицо, жесты.

Ну Тип (преувеличенно торжественно):
- Приветствую вас, старина П.! Видите, я не зря просил вас не уходить надолго в Иной Мир. Мы ставим новую инсценировку. Ваш выход, как обычно, ключевой.

П. Уго (ворчит):
- Ах, оставьте, Вэ Вэ, ваш дешёвый пафос! Да, тогда в 91-ом мой выстрел в висок покорил всех. Это было нечто гениальное. Стас Ниславский, я помню, долго плакал и хлопал меня по плечу в лучшем из миров.
А что в 98-м? Фарс?! Я стрелял в себя столько раз, что люди перестали мне аплодировать. Я им наскучил!  
В 2008-м меня забросали гнилыми помидорами.
Боюсь представить, что же ожидает меня сейчас! Вы таки хотите полного позора?! Моего и моей светлой памяти?

Ну Тип:
- Милый П.! Даю вам слово! Я уже оплатил ваши эфиры по всем центральным каналам. Теперь всё зависит только от вас. Надеюсь, порох в ваших пороховницах не отсырел? Как там (показывает пальцем в небеса) у вас с погодой? Может, на этот раз заменим пистолет верёвкой и мылом, чтобы не вышло осечки?

П. Уго:
- Всё глумитесь?! Вешаться - удел слабаков. Запомните это, Вэ Вэ. Хотя о чём я! Вам эти знания пока ни к чему.
Когда эфир? (оба смотрят на часы) Простите, в таком случае откланиваюсь. Пора на репетицию. Ведь только на первый взгляд в этом деле хороша импровизация (исчезает).



                                                             Действие второе
                                                              Явление первое

Полгода спустя. Та же Опа на планете Мля!. Редакция.


В кабинет Главного Редактора входит Ликс Вики. Достаёт из кармана диктофон, а из него карту памяти.


Ликс Вики:
- Здравствуйте. Позвольте, я сразу к делу. Вас это должно заинтересовать. Здесь у меня очень интересный разговор двух... нет, даже трёх известных вам особ, проливающий свет на недавний кризис. Это настоящая информационная бомба и всё это непременно должно быть предано огласке.

Главный Редактор (заинтересованно):
- Да-а? Нуте-с, нуте-с, весьма любопытно. Да вы располагайтесь, в ногах правды нет (указывает на кресло, после чего включает кнопку воспроизведения. Внимательно слушает, а затем незаметно нажимает другую кнопку, под столом).

На сцене гаснет свет, из темноты раздаются топот ног и звуки борьбы…



                                                              Явление второе

Главный редактор сидит и слушает по радио выпуск новостей. Иногда удовлетворённо хмыкает.

Голос диктора:
- Вчера в помещение Редакции ворвался неизвестный террорист. Угрожая взорвать бомбу и захватив в заложники Главного Редактора, он потребовал смены руководства страны. По тревоге немедленно были подняты элитные спецподразделения отдела по борьбе с терроризмом. Операция по обезвреживанию террориста была проведена безукоризненно. Но, к сожалению, при задержании преступник убил себя двумя ударами ножа в сердце. А также, видимо, не желая сдавать всё террористическое подполье, для верности произвёл контрольный выстрел в затылок, в целях чего хитрым способом отобрал табельное оружие у одного из офицеров спецназа…

Главный Редактор кладёт ногу на ногу и выпускает изо рта сигаретный дым колечками.

Голос диктора:
- А сейчас немного популярной музыки.

Радиоприёмник играет песенку про серую мышку, отплясывающую зажигательную самбу на теле поверженного ленивого глупого кота.

Опускается занавес.
Публика хрустит чипсами и ругает автора за то, что, вопреки законам детективного жанра, преступление осталось нераскрытым.