Мой любимый манъяк

Для женского сайта dura.ru

Дорогие девочки!


Пишет вам Мей Монро.

Вот уже два года я являюсь прилежной читательницей замечательного сайта dura.ru, жму лайки и болею за вас. За всех,  без исключения. И вот, спустя два года, я решила зарегистрироваться и поделиться с вами, девочки, нехитрой, но поучительной историей своей жизни и брака.

Девочки, я являюсь женой манъяка.

Да-да, самого настоящего манъяка, а не такого, о ком вы все пишете: "мой - ну просто манъяк".

Нет, подлинного и без генетической модификации. Стопроцентно натуральный продукт.

Уверяю, все ваши, по сравнению с моим, всё равно, что макароны фирмы макфа по сравнению с домашней лапшой.

Каждое мое утро начинается с того, что я обнаруживаю себя привязанной к кровати за руки и за ноги веревками, рот мой при этом заклеен скотчем.

Большой проблемы в этом нет, я здорово выучилась распутываться. Я освобождаюсь от веревок быстрее, чем образцовый пожарный влезает в свою униформу во время сигнала тревоги. Быстрее, чем топ-модель переодевается за кулисами на показе Версаче. Легкое движение руки...легкое движение ноги, и я свободна от пут.

Вырабатывается упражнением.

Далее я шаркаю на кухню. Рот я обычно не расклеиваю. Зачем его расклеивать? Говорить мне все равно не с кем. Всех друзей и соседей манъяк давно перебил.

Дорогие девочки, я не оговорилась. Я именно "шаркаю". Потому что в квартире на каждом углу - растяжки. Я к этому уже привыкла. Более того. За годы хождения по растяжкам, у меня выработалась такая растяжка, на какую другие бабы тратят многие сотни баксов в фитнесс-клубах. А здесь бесплатно.

На кухне я задумываюсь о том, что приготовить манъяку на обед. Самого манъяка, естественно, уже нет. У него для меня легенда, что он уходит очень рано, работать следователем по серийным манъякам в самый крутой и секретный отдел местного ГИБДД. Но я-то знаю, что он уходит совсем не туда, а в гараж. Как любой уважающий себя манъяк.

И, как у любого уважающего себя манъяка, весь гараж изнутри обклеен моими фотографиями почти в натуральную величину и номерами моих телефонов с пометками "she"  и "X".

То есть, номерами бывших моих телефонов. Телефона у меня давно нет. Зачем мне телефон? Всех, кто мне звонил, манъяк давно расчленил на части.

Машины в гараже тоже нет. Машина у нас была раньше. Но в один будничный день мой манъяк связал меня по рукам и ногам, запаковал в два полиэтиленовых пакета, потом - в два хлопчатобумажных  мешка, зашил мешки, закрыл багажник на ключ, запломбировал багажник, сам выскочил с парашютом на 120, а меня вместе с машиной сбросил в реку с дамбы между Ленинградом и Кронштадтом во время наводнения при морозе минус тридцать.

Я, естественно, выбралась. Не первый год замужем.

Вот машина потонула.

Мой манъяк до сих пор мне не может простить машины. И каждый раз повторяет: "На ремни порежу".

Итак, готовка. Сама я, девочки, не завтракаю. Потому что моему манъяку нравятся полные женщины с большой грудью. А я прочитала на нашем же замечательном сайте dura.ru, что женщина должна уметь настоять на своем, хотя бы в мизерных мелочах.

Вот я и настаиваю на своем в мизерных мелочах.

То есть, принципиально мельчаю, с чувством огромного морального удохотворения.

Раньше у меня была подруга, которая здорово настаивала на своем. Можно было расслабиться. Но ее мой манъяк уже закатал в бетон и утопил в колодце.

Помянем, девочки.

Далее перед мной, как перед любой домохозяйкой, встает вопрос: где экономно купить качественные продукты на обед для мужа. В окрестные магазины мне ходить нельзя. Я и не хожу, после того, как в пакете муки, купленном мною на блинчики, обнаружился мышьяк.

Этот идиот, оказывается, думал, что я непременно попробую блинчики перед тем, как подать их ему, и отравлюсь. Ага, щас. Нашел дуру.

За продуктами я езжу только на метро. В другие районы города. В последнее время - даже в область.

В тот день я немного схалтурила. Была сволочная погода, и я не поехала на метро, а пошла пешком всего лишь за три остановки. Но я была уверена, что до этого тараканника, вход в который идет через две шаурмы, одну аптеку и три стоматологических клиники, мой манъяк еще не добрался.

Хотя...хмм...у него нюх на тараканники.

Каждый раз я покупаю новую пластиковую посуду. Самую лучшую.

Потому что из любого безобидного кухонного ножика могут вылететь со свистом три бритвенно-острых лезвия. Плавали - знаем.

Любая уважающая себя домохозяйка, когда готовит обед, смотрит телевизор. Телевизор я не включаю. Нет, не потому, что в нашем доме любое устройство может поразить тебя током высокого напряжения, на это все и работает, а потому что, даже если его и включить, там ничего не будет, кроме устрашающей морды моего манъяка с ножом и скальпелем в руке.

Он эту фигню снимает на веб-кам в своем же гараже.

Знаете, девчонки, только между нами. Однажды, когда нас выселяли из квартиры за неуплату, я тайно продала один из этих роликов прогрессивному режиссеру то ли из Гваделупы, то ли из Цюриха.

И что вы думаете? Он добавил еще полчаса безбюджетной съемки в одном берлинском сквоте для политэмигрантов из Сирии, и получил за это кино медную пальмовую ветвь и десять тысяч евро на фестивале гей-кино для вич-инфицированных режиссеров в авангардном Биаррице.

Узнав об этом, мой манъяк сказал: "На ремни порежу".

Ну а я заплатила за квартиру. Нет, не то чтобы я дорожила эти клоповником. Тем более, что мой манъяк специально снял квартиру в промзоне, где полно пустырей, заброшенных гаражей и бетонных заборов. Понятно, все заборы вокруг он давно изрисовал моими портретами с предупреждениями: "Будь бдительна. На ремни порежу".

Еще здесь полно алкашей, наркоманов и беглых зэков. Но это раньше был годный тренинг, чтобы потом от мужа уворачиваться. Любого беглого рецидивиста я по уворачиванию давно уже переросла. Мне бы из ГРУ диверсанта для тренинга. Девочки, не подскажете? И почЁм будет, и нельзя ли заплатить по карте? Потому что наличку муж пропитывает спорами сибирской язвы. Даже металл.

Хотя картой тоже чревато. Бабки со всех карт он все равно уже спер, а карты переоформил на самых одиозных террористов ИГИЛа.

Так что, когда я в последний раз просто вошла в банк с этой картой, на меня сразу погас свет, заревели сирены, и откуда не возьмись, появился международный корпус секретного антитеррористического подразделения ООН.

Насчет квартиры.

Просыпается во мне иногда дурацкая чувствительность. И мне искренне жаль той семьи, которая въедет на наше место, в эту квартиру с растяжками, бомбами, тикающими в часах и ядами медленного действия под плинтусами.

А если женщина, поселившаяся здесь, захочет попросить соли у соседки? Я-то уже все яды распознаю на нюх. Не первый год замужем.

Потом я возвращаюсь домой, бросая по дороге камушки. Это я так проверяю, нет ли мин. Крадусь по лестнице на цыпочках. В прошлый раз из глазка квартиры на первом этаже в меня вылетело топорище, потом из микрофона, установленного на втором, послышался голос моего маньяка: "Будь бдительна. Это тебе за машину. На ремни порежу!"

В общем, девчонки, вы понимаете... Здесь не самое лучшее место для неподготовленной семьи.

Радио я не включаю тоже. Потому что, перебив любую передачу, может раздастся голос моего манъяка. И я услышу зловещее хихиканье и "на ремни порежу".

Боюсь сказать даже. Вы не поверите. Но в прошлый раз он перебил прямой эфир с САМИМ...

Вы поняли.

Вечером я перешагиваю еще через новые растяжки  и укладываюсь спать, вытряхнув из кровати пару выпотрошенных мышей и две-три гранаты с выдернутыми чеками. Целую записочку от него со словами "Сдохни, сука". В это время он сидит в гараже, изучая свежие мои фотографии, полученные со скрытых камер, перечеркивая их крестами и подписывая "На ремни порежу". И последняя моя мысль перед тем, как я сладко засну: может быть, все дело в ремне? Что за кодовое словечко такое? Может быть, ему просто нечем штаны подпоясать?

Ну так, так бы и сказал.


С большим уважением к сайту dura.ru и всем его читательницам.

Ангелина Лиственницкая.