Болезнь

значительно улучшились.  Психотерапевт сдержанно слушала, и ей показалось, что она совсем её не поддерживает, возможно, даже осуждает.  Осуждает за то, что история с болезнью была смоделирована специально. Она и сама начала чувствовать, что все это как-то связано с событиями в её жизни.  Психотерапевт вернула её к ситуации с бизнесом и попросила пояснить, что же она  все-таки решила. Она ответила, что приняла решение больше этим не заниматься, а тут и муж так удачно решил заменить её, таким образом, и бизнес остается за  семьей, и она получаю определенную свободу.
- Ты все-таки считаешь, что у этого бизнес есть шансы выжить?
- Да, конечно, - ответила она, - если будут продолжены инвестиции, то да.
  Психотерапевт задавала еще много подобных вопросов, и её начало казаться, что она намекает на то, что решение все бросить связано со страхом неудачи. Она почувствовала, что начала яростно защищаться.  Она явно услышала мысль о том, что  вроде как взялась не за свое дело. Открыть бизнес – это серьезная штука, требующая определенных знаний, а у неё их, скорее всего, нет. Она это слышала именно так. И ей стало так обидно! «Ну почему, если я не хочу что-то делать, то я сразу оказываюсь дурой!?  Почему я не имею права просто не хотеть!?»  В словах психотерапевта она услышала вдруг слова своих инвесторов, которые, так или иначе, намекали на то же самое. Она яростно защищалась, держалась, как могла. Особенно обидно было ей, что именно её психотерапевт, человек, которому она доверила всю себя, так думает о ней.
- Ты сейчас защищаешься? – спросила психотерапевт.
  И опять это чувство невыносимой жалости к самой себе подкатило к самому сердцу. «Почему я все время должна защищаться и доказывать, что я имею право на какие-то слабости?!» Слезы заполнили глаза.
- Я взялась за это дело только потому, что мне нужны были деньги – тихо проговорила она, глотая слезы. – Это так страшно, когда тебе не на что купить детям хлеб. И надо еще как-то объяснить им это. И всем вокруг тоже. Это очень страшно. И это не метафора – так и было у нас. И не один раз. И мне не на кого было надеяться, потому что муж был слишком растерян. Я понимала, что он ничего не может. И ждет, что я что-то сделаю. Вот я и сделала. И теперь жалею об этом. Очень жалею. …Бизнес выживет, если продолжатся инвестиции. Но у меня нет ни сил, ни желания тянуть это на себе. Я не хочу. Просто не хочу. Это не моё.
- Ну,  и натерпелась же ты, - тихонько произнесла психотерапевт, и от этих слов её вдруг стало легче.
  Она шла по аллеи потерянная и задумчивая. Было тепло. Только сейчас она поняла, что не просто наступило лето, а лето уже в самом разгаре. Она удивленно смотрела на буйную зелень молодых деревьев, на благоухающие клумбы, на девчонок в легких сарафанах… Она чувствовала себя так, будто долго ехала в темном вагоне поезда и вдруг выглянула в окно.  Такое странное ощущение.  Будто не ходила она каждый день по этой аллее. Будто пропустила много месяцев своей жизни.
  Она села на лавочку в тени большого дерева. Был вечер. И жара уже спала. Солнце плавно катилось на запад, озаряя распластанные перьевые облака розовым цветом. Как давно она не сидела на улице. Просто так. Без всякой цели. Как странно было думать, что никуда не надо спешить. Что есть время. Время побыть наедине с собой и своими мыслями.
  Но мыслей не было. Будто кто-то выключил их. Все разом. Волнами накатывала грусть. Тихая и даже приятная. Боль. Ноющая и мучительная. Радость. Едва уловимая.  Слезы периодически катились сами собой. Боль постепенно становилась физической.  Начинала ныть поясница. Все сильнее и сильнее.  Спустя какое-то время она поняла, что ей уже больно сидеть. Она поднялась и пошла домой. На улице почти стемнело. Боль все усиливалась.
  Дома она легла в постель. Муж заботливо  принес обезболивающее, укрыл ее одеялом. Она закрыла глаза. И вдруг поняла, что чудовищно устала быть сильной.  Она поняла, что так больно ей потому, что хочется, чтобы близкие пожалели ее, просто пожалели. Чтобы муж вот именно так укрыл ее одеялом и позволил её ничего не делать, просто отдыхать.  Чтобы от нее перестали ждать сверхпоступков, побед во всех областях ее жизни, выносливости, адекватных реакций и силы воли.  Чтобы позволили ей быть просто женщиной. Ласковой и нежной. Мечтательной и хрупкой. Чтобы позволили ей ошибаться. Чтобы дали ей право на слабость.
  «Но кто должен позволить мне все это?» – вдруг спросила она саму себя.
  Кто?..
  А кто позволил два часа просидеть на лавочке посреди аллеи?
  Кто позволил заболеть и уйти из бизнеса?
  Кто позволил признаться, что ей больно и лечь в постель, вместо того чтобы полночи заниматься домашними делами?
  Кто позволил ей быть такой слабой сейчас, что муж пожалел ее?
  Кто этот загадочный кто-то, который дает нам право на проявление собственных чувств и желаний? Кто заставляет нас прятать эти чувства и желания в глубины нашей души? Кто заставляет нас изображать совсем другие чувства? Кто принимает решения, какими нам быть сегодня и как нам поступать? Кто распоряжается нашей жизнью и делает её такой, какая она есть? Кто имеет такую власть над нами и кому мы так послушны?
  «Да ведь это я сама когда-то давно заставила себя быть сильной, в страхе, что меня обидят или ранят мои чувства. – Думала она. - Это я сама заставила себя со всем справляться, чтобы быть самой лучшей. Это я сама решила, что способна на сверхпоступки и доказывала это всем, и самой себе. Это я, Я САМА, позволила мужу и всем остальным игнорировать свои истинные желания и мечты, и чтобы не злиться на него и на всех, я и сама начала игнорировать их. Это я сама решала, чем мне заниматься и как себя вести. Это я соглашалась даже когда была не согласна.  Это я сама так боялась  осуждения, что позволила своему организму заболеть.  Болезнь, как не странно, дает свободу, раскрепощает, освобождает от страха.  Болезнь странным образом приближает нас к тому страшному и неизбежному – к смерти. Боже, я ведь хотела именно смертельного диагноза! Я хотела этого сама!!! Перед  лицом смерти всё меняется: ценности, отношение к людям, к своей жизни, к своим поступкам, к поступкам других людей. Это касается всех. Абсолютно всех людей. Подсознательный страх перед самым загадочным, непознанным и неизбежным – смертью – присутствует в душе каждого человека.  И все мы, сталкиваясь с угрозой смерти (а болезнь это и есть начало смерти) даже в жизни чужих, незнакомых людей, начинаем примерять её на себя… и наше отношение к этому человеку и его поступкам  магическим образом меняется. Перед смертью все равны. Богатые и бедные, счастливые и несчастные, сильные и слабые. Это наш последний неопровержимый аргумент в борьбе со сложившимися обстоятельствами.   И я сама выбрала его. Пусть не осознанно, но сама. И тем самым получила свободу от осуждения. Это я сама позволила сейчас быть себе слабой и теперь меня жалеют.  Я сама пожалела, наконец, себя.  Я сама, наконец, услышала саму себя.  И я сама освободила себя.  Я, и только Я, решаю, какой быть моей жизни.  И я имею право на любые чувства и желания.  И я точно не хочу платить своим здоровьем, своей жизнью, за право сказать: «нет, я не согласна».  Какое счастье, что я, наконец, это поняла! И что я здорова.  Теперь все у меня будет хорошо».