ДЕЛО ПАХНЕТ ДИНАМИТОМ!

«ночнухи» и на мели?!
-- Да е...ные «Художники за светотень» киданули по-черному!! -- орал низкорослый, безрезультатно подпрыгивая к лицу Бомса для «чмоки-чмоки», -- Вся ночь Фортуне в жопу!
-- Брателлы, -- приобняв обоих и сунув в ладонь верзиле пятисотрублевку, заговорщицки зашептал мой друг, -- В нас с приятелем влюбился мужичок-чок-чок. И таскается следом как банный лист за задницами. Вон он -- сзади, за столбом. Надоел до отрыжки.
-- Усекли, -- шмыгнув носом, заверил низкорослый оптимист, -- Оформим в лучшем виде.
-- Кореша, -- уточнил заказ Сэрлох, -- Только без рук и без боли. Никакого мракобесия.
-- Оформим исключительно морально, -- пообещал верзила, -- Испугом.
Более на нашем горизонте не появлялись ни забавные оптимисты-затейники, ни филер-недотепа. Однако ж... Вскоре место последнего заняла парочка свеженьких так называемых "хвостов" -- облаченные в серые, длиннополые пальто, оснащенные чернолинзовыми стандартными очками и тонюсенькими тросточками незрячие.
-- Неужели комплексная слежка-хоровод? -- задался вслух вопросом Сэрлох и тут же, цепко подхватив под локоть, увлек меня в ближайший проходной двор. Не пробежав и пяти шагов, мы развернулись в обратную сторону и замерли.
Слепые не доставили долгих ожиданий. В едином порыве они чуть было не сбили нас с ног. Если бы не их моментальная реакция, лежать бы всем четверым вповалку на подмоченном снеготаяньем асфальте... Остановившись буквально без тормозного пути, как две капли воды копирующие друг друга олицетворения дремучей небритости и солидной неумытости завыли скорбными голосами: «Пода-айте, люди до-обрые!.. Не оста-авьте Христа ради без внимания!.. Бу-удьте милосердны к инвалидам по зре-е-ению!.. »
Бомс подал. Мелкими купюрами. Каждому. Не по разу. После завершения акта милосердия мы, обогнув занятную парочку, удалились полными достоинства походками. Вскоре братцы-инвалиды, вприпрыжку вынырнув на тротуар, продолжили нашу пастьбу.
-- ФСБ, -- перейдя на «Губошлеп», констатировал Сэрлох, -- Эти натуральней первого, но и... Заметили, Уильям, как они тянулись и тянулись за оттягиваемыми мною от них купюрами?
-- Нет, -- признался я.
-- Абсолютно ориентируясь в пространстве и нетерпеливо выхватывая милостыню. Из них такие же незрячие как из вас мать-героиня.
-- И? -- спросил я.
-- Перегар крепленого пива, одеколон «Красная Москва», -- перечислял Сэрлох, -- на губе присохшая шелуха семян подсолнечника, на рукаве блескучие следы от борьбы с насморком, у левого за пазухой вантуз, у правого -- обрез охотничьего ружья...
-- И? -- переспросил я.
-- Контрразведка, -- с долей уважительности сказал великий сыщик, -- Мы им интересны лишь до торговой точки, имеющей лицензию на реализацию спиртных напитков. Моей милостыни им хватит как минимум на пару часов.
Так оно и вышло -- псевдоинвалиды «зацепились» за первый же торговый павильон. Мы же с Бомсом, попетляв в целях конспирации по дворам, оседлали самобытную, детскую качелю.
-- Дело пахнет динамитом, -- отталкиваясь кирзовым сапогом от земли, зловеще вымолвил мой партнер по возвратнопоступательному удовольствию.
-- И? -- привычно спросил я.
-- Итак, -- начал повествование Сэрлох, -- Пару месяцев назад в Питере ФСБ накрыло пару наших нелегалов, информация о чем незамедлительно просочилась в СМИ. В отместку за это был взят резидент российского Главразведупра в Лондоне. Неделю назад русские в ответ на сей выпад задерживают в Москве двоих английских филателистов. Тут же следует высылка из Великобритании садовника российской дипмиссии. Позавчера ФСБ накрывает конспиративную квартиру в Москве... Вчера же этот наркоман -- Ужор Гурманович -- обнаруживает пропажу «Конька-Горбунка». Если совпадение, то ре-е-едкостное(!!!)
-- Нарко-ман?! -- изумился я.
-- Ни тени сомнения, -- подтвердил Бомс, -- Слупендить полведра прокисшего борща, пару буханок плесневелого хлеба, котелок столярного клея и стакан ядренейшей горчицы!.. Только наркоман под кайфом способен на этакое безумное обжорство! Без вариантов, накануне обкурился наглухо каналья.
-- И? -- поинтересовался я.
-- «Конек-Горбунок» -- альтернативный вариант шифровальной книги, изъятой российской контрразведкой, -- огорошил Бомс, -- Ужор же -- заурядный хранитель шпионского оборудования, для маскировки прикидывающийся идиотом.
-- Шифрокнига ж -- прошлый век, -- съехидничал я.
-- Не скажите, Бадсон, -- на полном серьезе продолжил Сэрлох, -- Что надежнее каменного топора?.. Молчите? То-то же... Итак, кто же злоумышленник?
Юрик -- двенадцатилетний отпрыск Ужора?.. Хотя и дитя-индиго, способное взломать сервер Министерства просвещения, хотя и играет с соседскими девчонками в «Дом два», хотя и по собственной инициативе переведен в экспериментальный пионерский класс престижного колледжа... Да, его кумир -- Павлик Морозов, в портфеле «Кодекс строителя коммунизма» и рогатка с боезапасом к ней из мелкого щебня. Но-о-о... Холодно.
Домработница Люся... Уже теплее. Кстати, уложив вас баиньки и пококетничав со мной на кухне по ходу перекура, вдруг молниеносно слиняла, сославшись на какие-то свои месячные циклы. По ее словам, до найма к этому "мерину" Ужору в качестве промышленной альпинистки мыла окна высотных зданий... Фуфло! При ее-то тоннаже... Неподъемно!.. А глобальных размеров бюст и филейная часть!.. Да она бы ими все стеклопакеты повыдавливала! С треском! На экспонат выставки «Достижения продуктовой анархии» тянет, на роль эфэсбэшного крота в «МИ-6» -- нивкакую. Пустышка.
-- И кто?! -- предвкушая душещипательную развязку, воскликнул я.
-- Гудмонин, -- прозаично произнес Бомс.
-- Ка-ак?! -- до дна душевного поразился я.
-- Элементарно, Бадсон, -- снисходительно взглянул на меня мой друг и наставник, -- Смотрели свежий российский сериал «Пепел»?
-- Нет, -- признался я.
-- Напрасно, дружище, -- сожалеючи сказал Сэрлох, -- Рекомендую... Так вот, там у главного героя -- специалиста по вскрытию сейфов -- на руке любопытнейшая профессиональная татуировочка в виде перекрещенных ключей...
-- И?! -- в своей оригинальной манере спросил я.
-- Такая же (тютелька в тютельку) и у Гудмонина. Вывод? -- пристально заглянув в мои глаза, спросил Бомс.
-- Этот идиот -- крот ФСБ в агентурной сети британской внешней разведки, вскрывший сейф Ужора?! -- вопросом на вопрос ответил я.
-- Умничка! -- морально поощрил Сэрлох, -- Однако, Гудмонину до идиотства как пешком до созвездия Кассиопеи. Исходя из иных экспонатов его татуировочной галереи, он -- в прошлом вор авторитетный... О-о-ох! -- мечтательно покачал головой мой собеседник, -- Хотя бы вполглаза подглядеть за ним в бане!.. Я бы тогда выдал вам подробнейшую биографию этого уникальнейшего субъекта!
-- Почему, по вашим словам, Гудмонин как вор в прошлом? -- осмелился перебить я.
-- Да потому, Бадсон, -- понизил голос Бомс, -- что в России криминальный авторитет на госслужбе -- не авторитет, а предатель уголовной идеологии. Иными словами -- красноперый.
-- И?! -- предвкушая еще больший накал интриги, перебил я.
-- "И", -- передразнил Бомс, -- Линять нам надо, Бадсон, из столичного региона -- за «сто первый километр». Экстренно! По примеру Кулька и Эрзаста Фантдорина. Хотя бы на месячишко-другой. Мы с вами кто? Гостарбайтеры?! Или чмошники слюнявые? Выдержим!.. Я еще сегодня рано поутру почувствовал симптомы облучения эфэсбэшным психотронным импульсометом!.. Нет чтобы сразу напялить «Венок разума»... Не пришлось бы сверкать приступами умопомрачения... Мы на данный момент сразу под двумя колпаками мощных спецслужб и в перекрестьи их же прицелов... Выражаясь по-русски, накрыты медным тазом! Наглухо и по-свински!.. Вы со мной, мой верный друг?
-- Да, -- промямлил я, -- Но куда?
-- Есть теплое местечко, -- перешел на шепот Сэрлох, -- Полистал в Интернете объявления. В Карелию требуются заготовители дров.
-- Скупать дрова у лесорубов? -- попытался уточнить я.
-- Самим рубить, дубина!!! Топорами и бензопилами!! -- вдруг заорал мой лучший друг.