Виноватый

грязь. Вокруг серыми призраками стояли деревья, кусты, кочки, за ними - огни близкого города. Я метался, не знал, что выбрать: гордость, обиду или, все-таки, измену. Но состояние паршивое. Вроде, и не случилось ничего, а гадко. Как будто вляпался. Душой испачкался.
Впереди появилась полянка. Тропинка упиралась в сосну со стреловидной подсочкой и уходила куда-то в бок. Внизу белел ствол берёзы. Я остановился, осмотрелся, отдышался. Жена одна. Уйду - ей станет еще сложнее, останусь – будет ложь. Не сразу и незаметно, но пропитает всю жизнь и заставит служить себе. Постоянно нужно будет что-то помнить, что-то оправдывать. Жить в напряжении, тратить время, энергию, деньги, жизнь на поддержание иллюзий. Я искал выход, а его нет.
Двинулся дальше, по тропинке. Она пошла в пляс, петляя влево, вправо, изгибалась, извивалась. Кому это принесет счастье? Ей? Мне? Жене? Регулярный секс с неясным будущим. Или совсем без будущего. Огни города мелькали то слева, то справа. Тропинка пошла на хитрость: она решила раствориться в траве, кочках, корнях. Внезапно из темноты вынырнуло дерево со стреловидным срезом и береза рядом. Я выругался. Растерялся, сел на ствол, встал, обошел поляну, нашел еще одну тропинку в другую сторону.
Куда мне? К другу? У него нет на меня времени. К жене? У нее нет времени и нервов вникать в мои сомнения. К любовнице? Она моя иллюзия. И куда мне? Домой, к жене. Почти изменив? Но ничего не было. Или было, если считаются мысли, мечты, сны. Те же корни под ногами, тот же танец серой змеи промеж ног слона вокруг священных огней города.
Разрушить проще всего. Жена просто устает. Не может все успевать, но очень хочет. Ребенок на руках. И я знаю, что она все равно будет ждать. Будет.
Впереди усмехающимся языческим идолом из тьмы выскочило дерево со стреловидным срезом. И береза псом в ногах. Обессиленный, я сел на нее. Обхватил колени и положил подбородок на них. Скосив глаза, заметил: к рукаву жался тополиный пух. Я устало улыбнулся, снял его и сдул с ладони. Расправив хрупкие лапки, он поплыл в темноту леса. Стало, как-то уверенно, легко. Нужно кардинальное решение.
Хватит. Не бывает полудетей, полужен. Правда, от них можно сбежать… К новым полудетям, полуженам.  От которых опять-таки можно смыться… Бесконечный, бессмысленный бег от начала к концу.
Хватит. Бесконечное «надо». Всем «надо». Повсюду важные «надо». Работать надо, с ребенком сидеть надо, концепцию найти надо, с женой жить надо, с мамой как-то урегулировать отношения надо. И я в панике мечусь вокруг столбов «надо» - куда бежать? За что хвататься? Все настойчиво требуют: быстрей-быстрей! Что ты суетишься? Делай уже! А ты не знаешь за что схватиться … чувствуешь себя перроном на забытой Богом станции. Мимо – поезда, мимо - жизнь…
Хватит. Я до пыли истоптал всю землю вокруг столбов «Надо». Надоело быть перроном, вечно ждущим, вечно жаждущим. Буду поездом, содержащим жизнь и радость. «Надо» - это их представления, ожидания моих действий, моих чувств. «Надо» - это не я.
Хватит. Считать себя виноватым за то, что ты устал, за то, что не соответствуешь их ожиданиям.
Да, все так живут. Гонка «Надо-надо-надо». Взмыленной лошадью с шорами на глазах летят в сторону пенсии от подъема до отбоя. Чтоб чуть-чуть перевести дух – напиваются, расслабляются… Включают телик и дрыхнут. И по-другому уже никак.
Я остановился. И смотрите, о чудо, я задумался и почему-то бежать от ответственности не собираюсь… Как же можно настолько не доверять любимому человеку? Проблемы валом, но я… хочу найти решение, а не способ убежать. Просто разобраться, что для меня важно. Уж, как могу, так и разбираюсь.
Хватит. Можно стать поездом и расставлять вешки «надо» вдоль своего пути, а не оставаться перроном и бесконечно бегать от одного столба к другому, в пьяном угаре вспоминая о себе настоящем.  
Хватит. Я встал. Решился. Пошел напрямую на огни города. Под ногами хлюпала жижа, попадались кочки травы, хрустел хворост. Руки немилосердно жалила крапива. По лицу стегали неразличимые в темноте ветки. Я шел домой. К сыну.