Скорость – Новый поворот пилы! (Юмор)

Sammy.
Скорость – Новый поворот пилы!
С утра Вован, так его называли друзья и знакомые, проснулся слегка помятый и с характерной от похмелья головной болью. Хотя, к выше написанному, можно сделать небольшую поправку, друзей у Вована не было. А всему причиной служил его дебильный, взбалмошный характер, а точнее, привычка всех всегда разыгрывать и подкалывать, при этом, розыгрыши Вована, являлись далеко не безобидными и не всегда безболезненными.
    Например, пару месяцев назад, своему соседу по рабочему месту, Фёдору, он перед очень важной презентацией, подлил слабительного в кофе. Потом, долго смеялся, когда тот с покрасневшим лицом и выпученными от давления глазами, так и не доведя презентацию до конца, перепрыгивая через столы, словно взбесившийся кенгуру, промчался по всему офису по направлению к туалету.
    Наташке, студентке педагогического вуза, которая подрабатывала в их рекламном агентстве уборщицей, приклеил на спину записку «Кто потрогает за попу, покажу тому Европу!». Она полдня ходила с ней по офису, не понимая почему, весь этот день все пытаются ущипнуть её за заднее место, при этом, спрашивая про показ какой-то Европы. Под конец дня, вся попа Наташи была в синяках, так, что ей даже лёд пришлось прикладывать. А когда она обнаружила записку на спине, со слезами на глазах, выскочила из конторы, после чего, неделю не появлялась на рабочем месте.
     Семён Семёнычу, охраннику, вместо таблетки от головы, скормил две таблетки Виагры, и поскольку на проходной тот должен был нести своё дежурство в сугубо стоячем положении, особенно при потоке людей, ему было весьма неудобно встречать посетителей, с тем, что выросло у него ниже пояса и красным как аварийная лампа лицом.
Но Вован же был милосердным человеком, поэтому дал Семёну Семёнычу, для прикрытия неудобства, табличку с надписью «Не влезай, убьёт!».
     Зое Константиновне Крупской, так уж получилось, сто процентной однофамилице, той самой Крупской. Четыре месяца не давал покоя звонками и СМС, через сеть, с разных мобильных номеров с вопросами «Зачем вы завалили Ильича, нашего батеньку?».
    Марью Ивановну, разыграл по телефону, сообщив, что она выиграла билет в Таиланд на три месяца. Марья Ивановна, которая, за свою пятидесятилетнюю жизнь, кроме колхоза «Красные зори», где находился её убогонький дачный участок, никуда не выбиралась, просто прыгала от счастья, потому как, Вован, не поленился и распечатал муляж билета, который якобы доставил курьер, с цветами. Естественно, та, рванула собирать вещи. Как же она была шокирована, когда в аэропорту охранники, ей чуть ли не дали пинка под зад, хихикая, смотря в её сторону, и крутя пальцем у виска, со словами: «Маман, ты через месяц приходи, у нас пожизненные путёвки будут, только в село Кукуево! Довезут с ветерком! Ага, даже пижаму бесплатную выдадут!», ржали они за её спиной.
     Всё вышеперечисленное, являлось лишь каплей в море бесконечных ухищрений и изобретений по части приколов, в рационе Вована, приколов – которым казалось, не будет конца. Но, всему рано или поздно приходит конец, как и человеческому терпению. А на каждого злого гения, в качестве управы может найтись более злобный, изобретательный, коварный, жестокий индивидуум, взращённый в колыбели обиды, унижения и, конечно же, вскормленный чувством всевозрастающей, всепоглощающей мести. Вот, этот час – час расплаты наконец-то настал, рея кончается и от жизни до смерти, остаётся лишь один шаг.
     Вован лениво поёжился в своей кровати. Вечеринка в честь дня его рождения удалась на славу. Хотя, чувство отягощения, головной боли, но, самое главное присутствие жажды, которая иссушила все  русла, перекрыла каналы, мыслительные и физические, и теперь взяла его разум под контроль. Словно очнувшийся после спячки зомби, он, кряхтя  постанывая, присел на край дивана, пытаясь разомкнуть, казалось сросшиеся на молекулярном уровне губы и отодрать от нёба присохший к нему язык.
 -   Твоюсь мать! – еле-еле, с дефектом из-за сухости во рту, прошипел он, сквозь зубы. – Твоюсь мать! – проорал он, поглядев на себя в зеркало напротив дивана, ощупывая подобие мотоциклетного шлема у себя на голове, который он тут же захотел снять. Но, как только руки его попытались стянуть шлем с головы, резкая, шокирующая боль, пронзила его мозг, разносясь по всему телу и вновь погружая во тьму беспамятства.
    Когда Вован пришёл в себя вновь, он стал уже более осторожен в принятии поспешных решений, осознав, что происходит что-то не то.
 -  Какого лесего, здесь плоисходит?! -  снова выкрикнул он, смотрясь на себя в зеркало. И его недоумение, возмущение было понятно, потому, как выглядел Вован, действительно нелепо. На него была одета детская розовая пижама с кроликами, да ещё и не по размеру, потому как штаны заканчивались чуть ниже колен, а рукава у основания локтей. На поясе располагался массивный электронный ремень, с кучей каких-то прибамбасов. Но, самым нелепым элементом одежды, была розовая мотоциклетная каска, по бокам которой, были прикреплены два проблесковых маячка, как у патрульных полицейских машин, один красный, другой синий.
 -   Это сто, мать васу, чья-то злая сутка?! – снова, негодуя, проорал он на всю квартиру.   - Если это так, то советую закругляться, потому как, когда я вас найду, светиться будете, круче, чем рождественская ёлка и я, это, как раз не шучу!
     Через мгновение, в его голове, точнее в шлеме, послышалось слабое шипение, чем то напоминающее по звуку, шум рации или радиоприёмника, зависшего между поиском радиостанций. Помехи звучали недолго, через несколько секунд, до ушей Вована, донёсся неприятный, хриплый голос, который ему напомнил фильм «Пилу», его звучание было фактически идентичным, с голосом героя фильма. От этого, ему уже стало не по себе, потому как, если всё это не весёлая, забавная шутка, то встрял он по ходу, по самые помидоры, ведь обиженных недоброжелателей, в его жизни было по те же самые помидоры.
 -   Уважаемый Вован! - молвил голос, спокойным, уравновешенным тоном. – Я долго наблюдал за вашими деяниями. Сделав оценку, мне стало понятно, вы склонны к саморазрушению себя, и не только!.. Из-за вашей не сложившейся жизни неудачника, вы решили самовыражаться за счёт порчи жизненных приоритетов, ваших знакомых, приятелей, коллег по работе, которым вы постоянно пытались насолить, посредством обидных, унизительных розыгрышей, шуток, коими вы ставили их в неловкое положение. Но, вам, страдания товарищей, доставляли радость, самоудовлетворение, и на фоне этого, вы становились не таким скудным, не таким, как казалось вам, законченным неудачником.
Теперь этому пришёл конец! Пора поставить, большую, жирную, красную точку, на вашем никчёмном, мерзком существовании…
 -   Короче, хватит ломать эту дешёвую фуфломициновую комедию. Шутка не удалась, я не купился, на этот лоховской развод.
     В этот момент, в углу комнаты, бабахнул старенький ламповый телевизор, который Вован, обычно по весне забирал с собой на дачу. На его месте осталось лишь несколько дымящихся запчастей, остальные разбросало по всей комнате. Здесь-то наш герой, после такого ба-ба-ха, чуть действительно не наложил в штаны, а его смелось и дерзость, внезапно куда-то улетучились, оставив на своём месте, слегка подрагивающие тощенькие поджилки Вована.
 -   Ещё раз ты меня прервёшь, щенок, и на месте телевизора окажется твоё скудненькое воняющее тельце! Ты меня понял?!
 -   Д-д-а, д-д-а, м-м-ногоуважаемый, я всё понял, - дрожащим, тихим голосочком, промолвил Вован.
 -   Что ж, тогда продолжим нашу беседу и инструктаж, - снова, уравновешенным баритоном произнёс голос пилы. – Как уже подчеркнул ранее, я счёл тебя недостойным для жизни в этом мире человеком, поэтому, решил ликвидировать. Но, как механик по жизни, никогда не оставлю человека без шанса. Каждый имеет право на второй шанс!
 -   Я-я-я, всё сделаю, всё что скажете. Только, пожалуйста, не бумкайте мной как телевизором, я всё при всё сделаю, не губите господин, молю вас?.. – простонал Вован, сползая с дивана на колени, чувствуя как непроизвольно слёзы стекают по его щекам под шлемом.
 -   Я не стану тебя жалеть, смерд, как не жалел судьбы других ты! Но, задам лишь один вопрос: На всё ли ты готов пойти, ради сохранения своей никчёмной, жалкой, убогой жизни?!
 -   Да, да господин, сделаю всё, что угодно!
 -   Тогда приступим. – Думаю, ты уже успел ознакомиться со своей экипировкой. Да, на твоей голове надет шлем со встроенной в него мобильной связью и камерой для беспрерывной связи, на нём два проблесковых маячка, они активируются, когда начнётся твоё испытание, это поможет тебе беспрепятственно двигаться по маршруту. Хочу заметить, что не стоит пытаться его снять, иначе будет ба-да-бум, такой же, какой произошёл с телевизором. Так же на тебе надет электронный пояс нашпигованный взрывчаткой, его, как ты понял, снимать тоже не рекомендуется. Далее… А далее, ты резко спускаешься по лестнице вниз, там тебя у подъезда ожидает транспортное средство, ты узнаешь его сразу, по номерному знаку ВО 00В А. Садишься на него и катишь прямо по улице Колотушкиной не останавливаясь со скоростью не менее 5-ти километров в час, до дальнейших указаний. Скорость не снижать, не останавливаться, что бы ни произошло, иначе активируется бомба. Если всё-таки экстренная остановка случилась, у тебя будет ровно минута, чтобы набрать скорость вновь, иначе… Да, и ещё, к твоему транспортному средству прицеплена тележка, в ней находятся 12 плюшевых кроликов, ни один из них не должен потеряться, ни один из них не должен сойти, если хоть один кролик попытается покинуть тележку, и ты его не остановишь, произойдёт взрыв. Инструкции понятны?!
 -   Д-д-а, дрожащим голосом, протянул Вован…
 -   Так чего мать твою стоим, бегом, время пошло?!
 -   А м-м-можно хотя бы переодеться, а то выгляжу нелепо?..
 -   Это твоя униформа, мать твою за ногу, униформа кролика очконавта, так что, ноги в руки и вперёд, пока мокрое пятно от тебя не осталось!
     Дрожащими руками Вован, кое-как открыл дверь, и ломанулся по лестнице ко выходу. По пути ему встретился, Фёдор Кузьмич, сосед из 45. Он в своё время 15 лет в цирке проработал, много номеров видел, но сие зрелище, наблюдать довелось впервые. Видал он конечно дебилов в своей жизни, но не до такой же степени, да ещё и виде соседа.- Это ж надо, как Вована скрутило?.. - подумал он. В детской пижаме, в мотоциклетной каске, со сверкающими мигалками, да ещё и в ластах. – М-да, говорил же ему, чтобы не бухал допоздна и помногу.
    Тем временем, Вован выскочил на улицу, в поисках своего транспортного средства. Поначалу, он никак не мог отыскать его, вглядываясь в номера авто, пока не заметил, бросающийся в глаза, розовый, четырёхколёсный детский велосипед старой модели, который когда-то дети называли «Лёвушкой», на котором и красовались описанные ранее Механиком номера.
 -   Да ну это же издевательство просто! -  возмутился, было Вован. – Он, же ещё и с рюшечками по бокам руля, - просипел он, чуть ли не сквозь слёзы.
 -   Живее, живее, таймер уже активировался! – прогромыхал в голове голос.
     Вован заметил, как на поясе загорелось табло, отсчитывающее 60 секунд в обратную сторону. Не медля ни секунды, он рванул вперёд. Как