Но, ни в коем случае, не делайте свой выбор пары ужасным методом тыка. Во-первых, фламинго - не люди. Фламинго страшно не любят, когда их тыкают. Им от этого становится страшно! Кроме того, фламинго конфузятся, когда им тыкают, словно они видят живого Конфуция, взбирающегося на Фудзи. Они хоть и не во фраке, как птица-секретарь, но тоже крайне воспитанные джентльмены.
С чем я вас и поздравляю!
Если вы решились на приобретение второго фламинго, выясните, кто он у вас — самец или самка. Это легко определяется по яйцам. Если яиц нет, значит, перед вами красавец-самец.
Ещё наблюдательный Брем заметил, что яйца появляются только у самок фламинго. Как правило, у розовых фламинго бывает по два белых яйца. Совсем, как у белых мужчин. Вот они, загадки и парадоксы природы!
Вы, наконец, решились разрешить все (пока одну!) парадоксальную загадку природы?
Поздравляем с триумфом!
Он ведь неизбежен, как крах капитализма, коммунизма, каннибализма (не очень нужное зачеркнуть)!
Итак, правила выбора вы уяснили. Они, правила, конечно, просты, как два пальца об асфальт, но всё-таки будьте внимательнее и деликатнее, чтобы не попасть в пресловутый просак, который вот не слушал наших советов и сам пропал навсегда, до следующего понедельника.
Какие же хитрости при выборе партнера, какие нюансы следует учитывать начинающему птицеводу? Основное — это не лопухнуться при покупке второго розового(!) фламинго. Вы же решили, что у вас именно самец.
Поздравляем! От всей души! И от Пинкписа - в частности!
Значит, можно с высочайшей гиперточностью предположить, что вашему самцу без яиц срочно (через месяцок!) нужна самка с яйцами. Разумеется, вы как опытный москвич и натуралист(не путать с натуралом и натуристом) отправляетесь в поисках добычи на "Птичий рынок", который давно уже не птичий, но на птичьих правах обретается где-то за МКАДом.
Для столичного охотника и добытчика поезда туда будет похлеще сафари в Танзании. Так же далеко и так же опасно. Особенно опасно купить не ту самку. Ведь продавец, этот флибустьер псевдоптичьего какбырынка, будет вас всячески уверять, что его розовый фламинго самый самистый (или, как там, самкатый?).
На ваше тонкое замечание: мол, где же белые яйца, весьма явно указывающие на пол (точнее, полностью) птички, брутальный ловец птиц и человеческих душ застенчиво заявит: "Что, я эти яйцы должан с собой таскать? Они остались на базе (на Кавказе, в унитазе — нужное подчеркнуть!), дарагой"!
Естественно, вы смотрите РБК и "Дискавери", поэтому знаете, что все яйца не рекомендовано таскать в одной корзине.
Поздравляем!
Именно поэтому сей фигаро квазиптичьего какбырынка проведёт вас как два пальца об асфальт. Как пить дать - всучит, впендюрит вам, культурно говоря, продаст за смешные для Абрамовича деньги вместо долгожданной самочки подсадного самца розового фламинго.
Представьте, как обидится ваш первенец. Он-то, бедный, как Йорик, подумает, что вы его принимаете не за того. Ваш фламинго прямым, как его горбатый нос, текстом скажет, что он не голубой.
Заметим, что он будет прав в квадрате, если не в кубе, и даже на Кубе. И пожалеет, что у Фиделя только борода длинная, а вот руки-то у него коротки. К счастью, его обиды с гулькин нос, а то бы он вас заклевал.
Сами понимаете, подумать на розового фламинго, что он голубой — это уже ни в какие ворота и даже врата не лезет. Тут уж не свалишь всё на внезапно приобретённый хронический дальтонизм и врождённую гомофобию.
Здесь вы уж попали на высокий кувшин коньяка.
Поздравляем!
