Кулинарная война.

В эпоху всемирного разоружения и отказа от тактики холодных войн в небольшом и не особо избалованном цивилизацией государстве, не слишком богатом на развлечения, жизнь посла скучна и томительна…  Коллеги воспринимаются немного как собратья по несчастью, немного как соперники, переиграть которых, хоть в чем-то, - один из основных инстинктов дипломата.
Дипломатические приемы, обеды и ужины исполнены благодати и скуки.  Одни и те же лица, одни и те же темы, повторяющиеся шутки… Иногда местное правительство подбросит что-нибудь эдакое, что спровоцирует всплеск остроумия, но вскоре язвительные замечания от частых повторений потеряют свой лоск, и опять наступит затишье… Хочется разнообразия.
Давняя традиция:  приглашать коллег из других стран и угощать блюдами национальной кухни. Типа знакомить с обычаями и культурой своей страны, при этом непринужденно налаживая контакты и укрепляя мир во всем мире.
Давнее дипломатическое правило, в большинстве стран давно отмененное, но конкретно в этой незыблемое и нерушимое:  как бы не воротило от предложенных изысков, отказываться нельзя. Этикет, мать его!..
Первыми, естественно, просекли фишку коварные азиаты – и доверчивые европейцы давились жареными червяками и запеченными жучками, сильно смахивавшими на тараканов (ох! глаза бы не глядели!), тихо проклиная в душе тот день, когда черт их дернул избрать это поприще, и с тоскливой неизбежностью ожидая последствий издевательств над своими желудками… Попытка увернуться пресекалась на корню. Азиаты делали наивно-испуганные глаза и готовы были умереть на месте от нанесенного оскорбления. Или подождать до утра – и развязать третью мировую. Приходилось не просто насиловать себя – а насиловать с улыбкой.  И выступающие порой на глазах слезы выдавать за слезы умиления и восторга.
Азиаты ловили кайф.
Мысль о реванше первой пришла в голову послу Голландии. Возможно, сыграл свою роль его недавний ляп в общении с президентом страны, повлекший не слишком приятную реакцию его собственного правительства, а также ядовитая пресса и завуалированные под сочувствие насмешки коллег – короче, он был зол на всех и жаждал мщенья.
Дождавшись дня, когда была его очередь приглашать коллег на небольшую традиционную вечеринку, он не пожалел времени и лично приготовил термоядерное национальное блюдо – сельдь в молоке. Потчуя гостей, особое внимание он уделил корейским и китайским коллегам. Сладко улыбаясь, восхвалял чудеса восточной кухни и предлагал отведать блюдо, которым гордились его предки – гордые воины, покорявшие в свое время страны с легкостью мифической – а все благодаря этой самой традиционной национальной кухне, дарящей и отвагу, и мудрость! Не ожидая от европейца подобного коварства, азиаты заглотали «пищи победителей» достаточно много – а на непривычный азиатский желудок даже слишком много. Европейцы, впрочем, хоть и были осторожнее, тоже пострадали – ну да пусть не насмешничают в следующий раз!
Дипломаты – люди неглупые и анализировать приучены. Праведное возмущение довольно быстро сменилось профессиональным уважением – и желанием реванша. И каждый с нетерпением стал ждать своей очереди.
Посол Чехии поднапрягся и приготовил кнедлики с жареным луком, после которых всех отведавших сутки мучила изжога.
Испанцы порадовали фабадой и чангурро.  Мороженое на десерт славно легло  как на свинину с фасолью, так и на моллюсков с крабами.
Кенийцы побаловали ирио. Невразумительную  смесь из картофеля, гороха и кукурузы было сложно глотать, даже запивая обильным количеством маисовой водки. От водки похмелье длилось два дня.
Венесуэльцы приготовили знаменитую арепу. Пока американцы, закаленные бобовыми и гамбургерами, невозмутимо поедали кукурузные лепешки с желеобразным содержимым, прочие вяло отщипывали кусочки неаппетитно выглядевшей желтой массы и обреченно косились на начинку из осьминогов, расстояние до которой неумолимо сокращалось. Предчувствие не обманывало. Осьминогов переварили не все.
От русских окрошки, пирогов с икрой и грибами и медовухи бедолаги послы не знали, умрут ли они от разрыва кишечника – или от дичайшей головной боли.
Посол Украины, ласково улыбаясь,  потчевал всех невинными на вид румяными и пышными пирожками – совсем небольшими! - предлагая на выбор – с вишней, абрикосами, сливами, лесными ягодами, мясом… Бога ради, дорогие коллеги! Не насилуйте себя! Только те, что нравятся! И только в охотку!
Коллеги расслабились – и попробовали и то, и это, и еще немножко того, и этого совсем чуть-чуть… Удержаться было невозможно, пирожки таяли во рту и казались такими крохотными!
Непропеченное дрожжевое тесто дало знать о себе через сутки – и еще неделю склеенные намертво кишки не поддавались медикаментозному воздействию…
Канадский посол отказал было Украине в обещанных кредитах – но остальные сочли такую его реакцию неспортивной. Кредиты были выданы, а канадец нырнул в пучины интернета в поисках забытых бабушкиных рецептов.
Что только не шло в ход! Острые приправы, останавливающие дыхание, морские и ползучие гады, насекомые всех видов и сомнительного вкуса растения…
Попытка корейцев шокировать публику жарким из собаки и змеиным супчиком единодушно была признана жалкой.
Немецкое старинное рождественское блюдо – пиявки, напитавшиеся кровью упитанного гуся и зажаренные в духовке, вызвали куда большее уважение – но и некоторое недоверие.  После приема половина на нем присутствовавших бросилась к интернету проверять, не обманули ли их наглым образом. Вторая половина приходила в себя. Немецкий посол, накануне, преодолевая брезгливость, возившийся с этими самыми пиявками, искусавшими ему руки, теперь их довольно потирал.
Китайцы не поскупились на покупку живой обезьяны и, превозмогая отвращение, приготовили-таки свое коронное блюдо – то самое, со свежими мозгами, подаваемыми в черепушке. Но давно ожидавшие подобного хода европейцы (хлебнувшие таки накануне кто виски, кто коньяка, кто сливянки) беспечно улыбались и бестрепетно отправляли в рот предлагаемый деликатес, в то время, как сами китайцы еще не вполне оправились от шока и одинаково отсвечивали некоторой бледностью лиц.
Европейская дипломатия побеждала.
А сами послы дружно мечтали о пенсии, когда смогут перейти на творожок с овсянкой – хотя некоторым уже и творожок был противопоказан.
Пока послы были озабочены составлением новых меню, способных основательно потрясти ослабленные кулинарной войной организмы противников, в оставленной без присмотра стране незаметно произошла революция, и новый диктатор, человек простой и незатейливый, от греха подальше пересажал всех, кто казался ему не слишком лояльным. А поскольку таких было чуть ли не полстраны, естественно, тюрьмы переполнились мгновенно, и наши дипломаты, попавшие за решетку одними из первых, оказались в одной камере. Первые дни они ждали вмешательства своих правительств и репетировали гневные речи, затем надежды на скорое освобождение сменились унынием и мыслями о, казалось бы, неминуемой смерти… В тюрьме постоянно раздавались чьи-то вопли, периодически слышались автоматные очереди… Какое-то время они вздрагивали от каждого шороха – боялись, что подошла и их очередь… Но о них, казалось, забыли… Скудная похлебка, выдаваемая раз в день, практически не насыщала…
Первым начал украинский посол….
- Эх… вареников бы сейчас… С вишнями… Да хоть с картошкой…
Оголодавшие дипломаты оживились.
- С мяском-то получше бы было! – встрял русский посол. – Пельмешки – это класс!..
- Чебуреки! – решительно возразил представитель Грузии. – Или хинкали! А то в ваших пельмешках и мяса-то вкуса не чувствуется! А вот если взять молодого барашка…
Остальные судорожно сглотнули. Они были согласны и на пельмешки, и на чебуреки с хинкали, и на вареники…
- А долма! – не унимался грузин. – Берете свежие листья винограда…
Это звучало, как музыка.
- Да я бы сейчас и той отравы поел, которой мы друг друга кормили! – не особо дипломатично воскликнул канадец. Впрочем, никто и не подумал оскорбиться. Народ задумчиво молчал, перебирая в памяти казавшиеся прежде столь неаппетитными блюда, находя в них всё больше и больше достоинств…
- Господи, сколько мы продуктов перевели! – с тоской воскликнул француз. – Как вспомню!.. Ведь из этого мяса и этих овощей можно было такое приготовить!
Самые гениальные кулинары – люди голодные. Один начинал – другие подхватывали.
- А я бы не добавлял туда сельдерей! Он забивает вкус других продуктов!
- Конечно, кинза намного мягче!
- А мясо надо выбирать не на глаз, а ручками! Надавил пальчиком – если тут же вмятинка исчезнет, значит, свежее!
- А вы пробовали добавить в это блюдо чуть-чуть винного уксуса? С чайную ложечку, не больше?
Оказалось, что все присутствующие очень  неплохо разбираются в кулинарии. А что касается взаимопонимания, то никогда за предыдущие годы совместной работы оно не было столь полным.
Когда грустные  азиаты поделились рецептами вполне съедобных блюд из риса, овощей и мяса  и с восточной церемонностью попросили извинения за те блюда, которыми потчевали в свое время на приемах, растроганный посол Украины всплакнул и признался:
- Да что там! Я бы сейчас съел и жареную гадюку!
Оказалось, что существует масса способов приготовления гадюк. И едавшие их рассказывали столь аппетитно и заманчиво, что в воображении прочих вставали огромные блюда с дымящимися на них кусками отборного змеиного жаркого… и слюной наполнялся рот…  и казалось – всё бы отдал сейчас за такой кусочек…
Так прошла неделя… А потом где-то диктатор перегнул палку, и его подстрелил кто-то из его соратников. Чтобы срочно обзавестись поддержкой если не внутри страны, то хотя бы за ее пределами, первым делом преемник выпустил на волю послов, попутно объяснив им, что именно благодаря ему они получают жизнь и свободу, а прочие граждане – демократию и надежду на счастливую жизнь. Исхудавшие послы растроганно кивали.
Как вы думаете, что первым делом сделали послы, оказавшись на свободе?
Естественно, закатили пир. На этот раз совместный. И каждый приготовил и принес то, что считал лучшим из возможного. С учетом реалий. То есть то, что можно было приготовить из продуктов, которые еще оставались в стране… То есть – немножко риса… немножко маиса… немножко овощей и травок… И много-много сочетаний из них…