К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В

цветёт и пахнет, дело пахнет... керосином
*Штирлиц подошёл к Провалу горы Машук в Пятигорске. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот раз
*Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля срикошетила. "Сри чего?- подумал Штирлиц. "Срикошетила"- подсказал Мюллер. "Надо же, а я так не могу"- подумал Штирлиц
*Из окна дуло. "Наши бы его обрезали. У них даже денег и времени в обрез"- подумал Штирлиц и зарядил… дождь. Штирлиц раскрыл шкаф и понял, что его раскрыли, и нашли там скелеты.
*У лежачих полицейских работа, не бей лежачего
*Родители: "Дети пошли по нашим стопам и все ноги нам отдавили. Наступают на пятки и любимые мозоли"
*Афанасий Никитин: "Меня пустили по миру и я совершил путешествие за три моря"
*Горький в Горках
*Райкинский Сигизмунд по Чехову. "Ваше Величество, я на вас нечаянно прыснул-с. Теперь вы мой отпрыск. Так что, соизвольте платить своему бедному отцу пожизненную пенсию.
*"Шила в мешке не утаишь, а променяешь на мыло"- поговорка времён НЭПа
*В ЧК: "Товарищ Петерс, мы контрика поймали. Он и не скрывает, что контра. Говорит; я- контра…басист"
*Любовался Крамской крымской природой
*Нищий литератор, за неимением еды, занимался буквоедством
*"Я соль земли. Гостей встречают хлебом и мною. Мы хлебосольные"- заявила Соль. "Да, ты не сахар"- сказал Сахар слащаво, чтобы подсластить пилюлю.
*Сказка о том, как корова языком слезала… со стены.)))
*Лозунг итальянского общепита: "Баста паста!"
*Иван-дурак был не дурак поесть
*"А это, Ян, тарная комната"- сказал мне кладовщик
*Вампир пил кровь, и проливал её за то, чтобы её пить
*"Это Курасава?" "Это кура с авокадо"
*Я подсластил пилюлю, а мне сказали, что я пересаливаю. Но разве я кому насолил?
*Чай, небо с овчинку показалось, что выделки не стоит?
*Вор-карманник не лез за словом в карман
*Скороговорка времён Сухого закона: "Надо вод(у) купить"
*Папа Пий стоял на папе/рти
*"Харон, как перебраться в загробный мир?" "Только через мой труп"
*Мрут, врут. МРОТ в рот! М(а)рат врат
*Ставь заСлон иМ, Оська! Прямо, Слон и моська
*Болтливый средневековый парикмахер клиенту: "Где вас попудрить?" "Здесь, здесь и здесь. А вот мозги пудрить мне не надо"
*Методичка: Мм, это дичка
*Папина дочка вышла за маменькиного сынка. И это назвали браком
*Был не в своей тарелке. Заглядывал в чужие
*Наводить мосты, чтобы потом сжигать их за собой- сомнительное занятие
*Прежде, чем делить шкуру неубитого медведя, нужно сперва её с него спустить. А ещё лучше, содрать с него три шкуры.(((
*Басня про выдру: "А выдру зья как ни садитесь, всё ж в музыканты не годитесь"
*Нептуну говорили: "Не гони волну!"
*Когда Распутин мылся в бане, то хотел, чтобы было погорячее. И он кричал: "Добавь пара нормального!" С тех пор этот термин и прижился.
*Наполеон, встав на подставку, пошутил: "Подставка больше, чем жизнь" и "Нас подставили"
*Я знаю, как разоружить мир. Надо всем обезоруживающе улыбаться.)
*Стрелки часов и брюк Климента Ворошилова считали себя ворошиловскими стре'лками.
*Москва не сразу строилась потому, что она слезам не верит
*Учительница: "Вовочка, продолжи предложение; враг моего врага- мой д…" Вовочка: "Мойд…одыр?" Учительница: "Вовочка, продолжи; мой дом- моя к…" Вовочка: "Маяк…овский?" Вовочка на уроке литературы: "Блеет парус одинокий в тумане моря голубом" Учительница: "Ты что несёшь!?" Вовочка: "Ну, тогда; болеет парус одинокий" Вовочка читает Некрасова: "Однажды в студёную зимнюю пору я из себя вышел. Был сильный мороз" "Вовочка, ты струсил пыль с ковра?" "Я стру'сил" На уроке истории: "Так пала Греция. И это назвали грекопадением" Учительница: "Дети, сколько будет дважды два?" Вовочка: "Это же три/виально" *Вовочка: "Мой папа пожарный, и он на дискотеке потусил… пожар" Учительница: "Вовочка, назови нам какого-нибудь сказочного героя" Вовочка: "Сказочный долбоёб"
*Дровосек рубил сплеча, желая вырубить лес, но лес его "вырубил" раньше. "Я непроходимый лес, непроходимый тупица"- сказал лес.
*Иду на вы!боры.
*Не сгущайте краски, если не хотите, чтобы над вами сгустились тучи.
*Во времена брежневской разрядки дети говорили: "Здоровье в порядке, спасибо разрядке"
*"Швондерфул!"- восклицал Швондер по-английски.
*Остап Бендер в детстве организовал в своём дворе контору "Рожки да ножки" что стало прообразом будущих "Рогов и копыт"
*Если раньше говорили:"Какой бред!" то теперь говорят: "Какой бренд!"
*Заявление в Комиссию по инвалидности: "Прошу признать меня инвалидом, т.к. я не могу поднять руку… на ребёнка"
*Калика-слепец: "Поводырь меня провёл"
*Цитата из фильма "Золушка" "Ваше время истекло (кровью) Кончайте разговор. (И чем быстрее вы его прикончите, тем лучше для вас)"
*Режиссёр снял… шляпу
*Трансвестит это тот, кто войдя в транс, свистит
*Внебрачную дочь капитана Гранта звали Эмми Грант
*В Англии в средние века на латы использовали кромвельное железо
*Если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идет к горе. Но умный Магомед в гору не пойдёт. Умный Магомед гору обойдёт, т.к. на ней живёт Змей горы Ныч. Он царь той горы. И горе тому, кто на той горе его встретит. Бог Гор сообщил зелёному Змею, что родила его царица Гора в ночь не то сына, не то дочь; не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку. Но это была ложь; Гора родила мышь, и пошла к Магомеду с этой новостью
*Физика Нильса Бора в детстве звали Крохобор из-за его маленького роста
*В Киеве радикалы провели фекальное шествие в честь дня рождения Степана Бандеры
*Перс Пам придумал памперс
*Задолжавшего музыканта посадили в оркестровую яму
*Оказывается, в царской армии гусары уже имели БПЛА- дроны. Тому подтверждение фильм "Эска- дрон гусар летучих"
*"Стихи о советском паспорте" В.Маяковского в исполнении Грача Авакяна: "Читайте, завидуйте, я Грач, да, Нин, Советского Союза" и в исполнении чешского хоккеиста Ягра: "Читайте, завидуйте, Ягр аж, да, Нин, Советского Союза"
*Сделаем козью морду тем, кто делает рукой "козу"!
*Гордиев санузел
*Читателя лечили от алкоголизма; он читал запоем
*Украинская народная сказка "ПИвасик Телесик"
*С апокалипсисом вышел апокаляпсус
*Наука в пабе ждать
*Об игре Мягкова в "Иронии судьбы" "Мягков стелет, да жёстко спать"
*Детям в детском саду показали фильм "Бандетский Петербург"
*Объявление Небесной Канцелярии: "Сегодня Господь Бог побрился, чтобы люди Его впредь не ловили за бороду"
*Вор у вора дубинку украл и кричит: "Держи вора, на нём шапка горит!" А тот в ответ: "Не пойман, не вор. Держи карман шире"
*Кощей Бабе Яге: "Я люблю твои прелости"
*Если раньше у актёра Юрского был парк Юрского периода, то теперь уже целый мир Юрского периода.
*Датский журнал "Морозилка" Это вам не детский журнал "Мурзилка"
*Где это видано, кем это выдано; папа решает, а Вася сдаёт… своих
*Джек Потрошитель выиграл джек-пот
*Всё светлое на нашей эстраде связано с именем РАЙкина, а всё тёмное- с именами Фр(ад)кина и Ко(зло)вского.)))
*Синяя борода женился на синем чулке. Вы думаете, он поймал свою синюю птицу? Как бы ни так. Он тут же поставил жене синяк под глазом, сказав, что это его свадебный подарок
*Познакомившись с Бобом-бобылём, набобом, Принцесса на горошине осталась на бобах. Он не захотел на ней жениться. Женился же на ней царь Горох, слывший шутом гороховым. Принцесса на горошине как-то огорошила свою горничную: "Ты мягко стелешь, да жёстко спать" Но той всё было, как горохом об стену
*Принц смахивал на нищего… пыль
*Говорил (бес) попу: "Тал" Поп же трудился на своём поп/рище
*По одной версии, Буратино сделал Папа Карло. По другой, Джузеппе Сизый Нос выпил/ил из стропила фигурку без сучка и задоринки, и она была им пропита/на. Он сделал пропил' и деньги пропил. Или всё же про'пил, когда агитпропил. Он стал спаивать два конца у кольца, и снимать с полена стружку, что тому не понравилось. После этого Джузеппе Сизый Нос настрогал ещё много детей. По его словам, Буратино был свой в доску. Он открыл бы потайную дверцу в коморке Папы Карло, как бы та ни отпиралась. Буратино и Мальвина втрескались друг в дружку, да так, что растрескались и распались, как и их брак. Ведь Мальвина "пилила" его. А раньше Буратино воспылал к Мальвине любовью так, что чуть не сгорел. Впрочем, он раньше уже сгорал от стыда за себя, и превратился в Золушку, поменяв пол. Этот пол тоже был деревянным, как и он сам.
*После реформы Александра II стены, валы и башни перестали быть крепостными
*Звездочёт звёзд с неба не хватал
*Воспитатель Нефертити: "Не фертите голофой!"
*В.Высоцкий о Тарапуньке: "Вот от змей в окне маячит, за собой Штепселя прячет"
*Она несла сою "з" меча, и орала
*Он не лез за словом в карман: "Какого рожна тебе надо? Не лезь на рожон поперед батьки в пекло и в бутылку"
*Помнится Пушкин писал сотрудникам инновационного центра "Сколкова": "О, Сколко вам открытий чудных готовит просвещенья дух"
*Сидя у антонова огня, женщины бальзаковского возраста смеялись гомерическим смехом над платонической любовью
*Групповой секс на четверых: Бог любит Троицу
*В сто сорок пять, Баба Яга гадка опять
*"Кто эта женщина?"- спросил мальчик. "Это Баба Ягайло, Костя, ная ногайло"
*Нацисты сделали летающие тарелки и назвали их летающими люфтваффельницами.
*Одел скороходы и… скоропостижно…
*Раздался последний писк моды по последнему слову техники. Аминь!
*Подкидной дурак был в детстве подкидышем
*С корабля на баллисту
*пСа я ношу шенская ГЭС
*Кубино туристо облико Моралес.
*Девочку на шаре звали "девочкой нашару"
*Витас кивал и витаскивал высокие ноты.
*Я раскрыл меню, глядь, а там Мень ню.
*Оказывается, А.Македонский не умер молодым, а дожил до старости. "Это говорит вам старик Македонский"- фраза из фильма "Музыкальная история" Не верите? "История нас рассудит"- оттуда же.
*Зол Отто на золото, когда рвёт комзол auto.
*Ударим тара/барщиной об рок!
*Эскудо/умие
*Обы/денно и ки/ношно
*Коня, коня, полцарства… закон- я!
*В Вальпургиеву ночь не боись, Валь, пурги, Еву
*Цезарь: "И ты, Брутус, запал на Bluetooth!?"
*Скульптор понаставил статуй из ста туй
*На картине Левитаня нарисован лев и Таня
*Наставление жениху: "На Оби, жених, воду возят"
*О/копное право
*Всадник без головы спал на прокрустовом ложе без задних ног
*Не вылейте с водой ребёнка. Он вылитый я
*Смех без причины- призрак дурачины. Он такой смершной
*На грузинской эстраде певцам кричат: "Тбилиссимо!"
*"Смотришь в книгу и видишь фигу?" "Смотрю в книжицу и вижу ижицу"
*Пандора: "А ларчик просто открывался"
*Красноречивые баи- краснобаи перешли на сторону пролетарской революции. Красные девки полезли к ним в постель, пригласив их сперва на "Белый танец" Но на них поставили жирный красный крест
*"Положу под коврик парочку подков, Рик"
*Бекингемский дворец
*Готовальня го'тов всегда готова к употреблению
*З/лобное место узур/патера
*СтеАрина Родионовна
*Пошехонская стАрина Родионовна
*Иван- дурак сидел на печи и из двух