я сразу же по харе узнаю, и даже издалека по выправке, мы друг друга за версту чуем и улыбаемся! Ну, и чего нам не улыбаться, мы ведь всёж-таки достигли чего-то в жизни, не то что эти ничтожества, понимаешь. Как-то я в беседе с одним знакомым очкариком - сосед мой - изложил, понимаешь, эти мои глубокие мысли насчёт рядовых, а он, балбес такой, как-то странно усмехался и глаза опускал. Ну, от стыда, наверное. За мучительно прожитые рядовые годы. Сочувствую ему, падле, хоть он из этих чистоплюев сраных. Но всё равно жаль его, рядового беспутного. И как может человек жить без звёздочек, ну невозможно себе это представить. Хоть вшивая нашивка какая-нибудь поперечная, так и этого нет... Н-да. И живут ведь как-то. Бедняги.
* * *
Ах, неужели кто-то может не согласиться с тем, что самое главное в жизни - это чтоб тебя показывали по телевизору?! Многих людей вообще никогда не показывают! Поэтому бывают случаи самоубийств. Все понимают, что самая главная цель, это чтоб тебя хотя бы раз (но один раз - это ведь так мало!) показали по телевизору, но не все в этом признаются. Некоторые делают вид, что их это не заботит, как будто бы им всё равно, а кое-кто даже уверяет, что, дескать, вовсе не желал бы маячить на экране и нести всякий вздор... Ужас! Как они могут такое говорить! Если ты живёшь в этом мире и тебя ни разу не показали по телевизору, то разве ты можешь называться человеком?! Вот меня уже много раз показывали, сперва на передаче «Олдыб у микрофона», где мы спорили и ругались с соседями насчёт того, что они нам гадят, а мы - им, потом в программе «Плюх и крах», где, знаете, смешат людей тем, как другие люди падают в лужу с велосипеда или с качелей или кто-то их суёт мордой в торт и морда тогда вся в креме а ведь это ужасно смешно я всегда хохочу до упаду чуть не усыкаюсь а однажды меня разыграли и в сарай к свиньям толкнули прям в эту жижу и я поскользнулась и упала воняло сильно но ничего зато по телевизору показали но это было только началом моей карьеры и славы потому что потом меня стали приглашать в контейнер на БИГ БРАЗЭ и мы там неделями торчали в закрытом помещении перед телекамерами и болтали о том о сём и принимали душ тоже перед камерами и ели тоже на экране и все меня видели и я стала известной во всей стране и за рубежом меня потом многие узнавали на улице и просили автограф.
Конечно, я горжусь своим положением. Далеко не каждый достигает в жизни такого, многих вообще никогда не показывают по телевизору, но всё-таки, хоть я и добилась больших успехов, но завидую киноактрисам и киноактёрам. Вот это люди! Это ж просто сверхчеловеки! Кто может с ними сравниться? Никто абсолютно! Самые главные люди - это те, кто постоянно на экране. И я прямо визжу от кайфа и зависти, когда показывают известных актрис и актёров, особенно если из Голливуда, и тогда полный отпад! Самые важные люди - это актёры и модельс, а кто с этим спорит, то это просто дурак какой-то! Однажды один мой кузен, долго слушая то, что я ему рассказываю про самых известных людей, говорит вдруг: «Эти твои кинозвёзды - дегенераты, дебилы, дерьмо и больше ничего!» Я аж ахнула! Что ты несёшь, говорю, что ты такое мелешь о таких великих людях, небось завидуешь, то-то! А он, дурак такой, ухмыляется и говорит, что учёных и изобретателей и писателей и композиторов и этих... как их... софилофов очень редко или вообще никогда не показывают по телевизору и в кино. Я аж вскипела и разъярилась, честное слово! Да на кой хрен они кому нужны, говорю ему, эти твои придурошные учёные и писатели! нет, ну такой бред, вы видали! о каких-то говенных изобретателях и... тьфу... солофифах говорит, да что с них проку-то, говорю ему, на них никто даже внимания не обращает, потому что никому они не интересны, иначе бы их по телевизору показывали, ну, иногда кого-то и покажут, мельком, а изредка что-то даже ужасное бывает - целые передачи о каких-то мыш... мыш... мышлителях... тьфу! но это я даже не знаю ради чего делается, какое-то недоразумение, честное слово! О каких-то книжках говорят, ну прямо умора, ей-богу! Есть, правда, книжки довольно интересные: эти которые про любовь и пёстрая такая обложка и кавалер там на коленях перед дамой и везде цветы и виньетки ну это ещё ладно но ведь эти придурки часто о таком говорят что хоть стой хоть падай! Мне вот журналы женские нравятся там столько нарядных картинок и фотографий и ещё о том как свадьба у принца с принцессой происходила ну это очень волнующе понятно но зато те идиоты софилофы терпеть их не могу как люди могут такой ерундой заниматься ума не приложу!
* * *
Нет, не понять немцу русскую натуру, никогда не понять! Как мы умеем веселиться, никакой немец не умеет! Ничего они не понимают в жизни. Ни погулять как следует, ни порезвиться, ни размахнуться... Ну, что с немца взять! Мы с братаном, как встретимся, так по два пузыря каждый опорожняем. А то и больше. А разве немец может столько выпить? Ха-ха! Да он после одного пузыря загнётся, бля! Нет у ентих фрицев такой выносливости и закалки, и смекалки такой нет. Как мы друг с другом беседуем, ни один немец так не сможет. Тяму не хватит! К примеру, я своей жёнке говорю, принеси, говорю, дурёха, ещё закусону и заначку тож принеси, там ещё с полпузыря будет, а то нам с братаном не хватает, а она мне, козёл, говорит, пьянь поганая, алкаш вонючий, сам, говорит, принеси, нечего мне делать, таскать тебе, я те не служанка, говорит, вот, хе-хе! А ведь сама с нами стакан за стаканом опрокидывает, и ещё говорит, что я алкаш, говорит! Ну, я в таких случаях промеж рог ей как зафиндячу! и она с копыт, то есть с табурета, ну и потом смеёмся, а потом идёт она, конечно, за заначкой, а иной раз сынка своего я бужу, и он спросонья идёт искать у кого-нибудь или на заправке, а то, знаете, когда не хватает добрать до кондиции, то это просто ад какой-то. Ну, а когда доберём как следует, так рассуждаем, какие мы великие, то есть вообще самые великие на свете, потому что всё мы придумали, всё мы изобрели, всё от нас везде в мире, вот так, и потом мы от радости танцуем и посуду бьём и на пол плюём и песни орём так, что немцы полицию вызывают, падлы! Громко, говорят, видишь ли, да ещё ночью, говорят. Ни хрена они не понимают, эти фрицы.
А под нами живут тож наши русаки, но до чего ж противные! Сколько раз я уже звал этого соседа посидеть как следует, по-нашему, а он всё отнекивается. И однажды, когда мы с братаном кирнули как полагается, я не выдержал, всё вскипело в нутрях от обиды, и спускаюсь к соседу, а когда он открывает, за шиворот его хватаю и кричу в благородном негодовании: ты что, кричу, сука, не общаешься с нами! Ну, тут переполох, жёнка моя тож спустилась и разнимает нас, ну и братан тоже оттаскивает меня от этого предателя, а я тому ору: какие вы русаки, ору, да какие ж вы русаки, что это за семейка такая, как не стыдно, ору, не по-нашему живут, а совсем уже как местные, падлы, и в гости к ним без приглашения не заявись, вот такие стали тут, суки! Да, высказал я им тогда как следует, пущай знают, падлы!
Накипело, конечно. Но зато тогда мы с братаном оторвались! И блевали потом как никогда! Всё обрыгали на хер! Ни одного сухого места не осталось - и пол, и стены в блевотине! Жёнка моя потом корячилась, всю енту рыготню подтирала и материлась на чём свет стоит, а у нас хари аж синие были, ей-ей, синие, вот те крест! Да-а, вот можем мы оторваться, вот это да! Как мы умеем всё-таки размахнуться и повеселиться, до чего ж самобытная у нас культура! А немцы разве ж так умеют? Тьфу! Куда им до нас...
2006 г.
