медленно идти вперёд, к цели. Они тебя не могут сбить.
Было несколько случаев, когда я начал желать её, также буйно и страстно. В первый раз я схватил её за руки и начал тянуть к себе. Она кричала, вопила, кусалась, царапалась, и я опомнился и отпустил её. Но в её глазах застыло разочарование, обида и слёзы. Непонимающе я глядел на неё – она ЖДАЛА. Так она, в своем сумасшедшем состоянии, выражала желание: через слёзы и крики. Я снова тянул её, она вырывалась, но в какой-то момент вдруг яро отдавалась мне. И я понял, как надо поступать в следующие разы.
Но потом что-то начало меняться, почти неуловимо.
Теперь это вздымалась огромная тугая волна. Ты стоишь прямо у её подножия, ещё не осознавая беды. Песок медленно струиться и тебя между ног, а сверху накрывает тень. Бежать поздно. Сладкое ощущение завлекает, потом всё крутиться в темноте, но как-то сливается в одно сладкое ощущение истомы, а потом ты осознаешь себя, только будучи впечатанным в стену. Эта мощная волна, мощный тягучий удар и сладкое головокружение. Сначала спокойно, а результат гораздо сильнее постоянных «маленьких» всплесков. Вот что я начинал ощущать, каждый раз ощущая её снова и снова.
С каждым днём глаза её становились всё чище и яснее. Эта дьявольская, зловещая тень исчезала с её лица. Начали случаться разы, когда она отстраняла меня, отталкивала и не пускала. И более разумно она начинала говорить, что мне следует быть осторожным. Я зависим, а это всё скоро кончиться.
«Хочешь узнать причину аншлага?! Так слушай, щенок! Я – сошла с ума. Точнее, я схожу. И это не шутка! Послушай, кому говорят! (как она кричала, каким огнём горели её глаза. Мне было действительно страшно) Врачи сказали, что это уже неизлечимо! Что я свихнусь окончательно через два-три месяца. Какова же причина этого, ты хочешь спросить? Наверно, тебе она покажется мелочной.
Нет, не первая несчастная любовь. Девственность я потеряла с любимым человеком, повстречалась с ним и спокойно разошлась (лицо её вдруг приняло такой отрешённый вид). Сыграла здесь другая история, которая случилась позже, года пол назад. Простенькая история. Парень выбирал между двумя девушками: мной и ещё одной. Выбрал её. Не то чтобы, я имела право злиться, ревновать, ненавидеть его. Мы всего лишь с ним гуляли и проводили вместе время как парочка присматривающихся друг к другу. Он выбрал её и я не имею право его винить, но что-то внутри во мне, женское, начало его ненавидеть. Я была в него очень сильно влюблена, слишком и я сломалась. Хотя даже не заметила, где я перешла грань этого чувства, где я обошла гордость и так глубоко впустила его в своё сердце. В тот момент я давно ничего не писала и огромное количество энергии, творческой, ищущей выхода, превратилось в сплошной негатив, в отрицательное начало, во тьму, которая начала меня разъедать. Я начала сходить с ума от этого бешеного количества ада. Тьмы, что рвалась наружу, но, будучи тёмной, не могла выйти через творчество или что-то ещё. Другие источники тоже не могли помочь мне её вернуть хотя бы в нейтральное состояние – и я начала катиться вниз. Хотя, я не умела ненавидеть. Просто позлилась и простила его… Но для меня-то самое сложное было простить себя, а не его. И хотя я сделала это достаточно быстро, когда первый гнев остыл, было…(она вдруг начала снова бешено смеяться, хищно скаля зубы) Было поздно. Врачи отвернулись, сказав после пару сеансов, что ничего невозможно сделать. Жалкие ищейки проблем пождали хвосты! Испугались того, за что денежку удят из кармана! Ха!
Она взглянула на меня, и я сжался под её взглядом.
-Не бойся, милый. Я не хочу никого убивать или чего-то такого. И жизнь свою обрывать я не хочу. Вся моя сущность борется против этой тьмы в разуме, против тьмы в сердце. И я придумала свой личный план…»
« -Марина, успокойся.
-Да я стараюсь, но эти сволочи. А вы знаете, какие врачи, что обследовали меня? А, это жалкие пауки, громадных размеров. Их волосатые лапки терзали меня, рвали мою грудь, стремясь добраться до самого сердца. (Тут она резко заливалась смехом и теряла самообладание, но Дарья Петровна спокойно сидела, скрестив руки и ожидая конца припадка. Девушка часто дышала, но успокаивалась, и хозяйке дома вновь доводилось слушать удивительнейшие вещи и беседовать с разумным человеком).
-Счастье? Вы спрашиваете что это? О, я не верю в глобальное счастье, оно непостоянно и нереально. Как часто люди забывают про мелочи, про звенья цепи. Гораздо сложнее счастье отыскать в мелочах, нежели в чём-то знаменательном. Но смотрите, во взрослом состоянии есть самая чистая группа, которая умеет и продолжает радоваться мелочам – это матери. Вы думаете, они счастливы только от осознания и мысли того, что у них есть ребёнок? Ха, тогда можно было бы его на полочку поставить и сдувать пылинки. Нет. Они радуются первому шагу, первому слову, первой удаче, любимой игрушке, первым друзьям, упорству, письму, написанному маме, песенке, которую их чадо любит петь после обеда. Вот чему они радуются, а это (она хотела сказать «моя дорогая», но, видимо, манеры, все же, этого не позволили произнести) мелочи, и счастье – в них, надо только найти, увидеть».
Её спокойные глаза смотрели на меня.
«Это выброс энергии через секс, через физику, физическую материю, так как напиваться мне не хотелось. И тут всё равно, какой у неё заряд – плюс или минус, она выходила. Именно поэтому, сначала это был бешеный секс и такие же ощущения. Чувствовал, будто шквальной волной обдаёт – это вырывалась энергия, катастрофически её много было! Я хотела вернуть себя к жизни, а заодно и доказать всем, что я смогу.
-И ты просто использовала меня…
Она подняла на него глаза с упрёком, который сменился потом сочувствием.
-Я тебя предупреждала, и ты сам пошёл на это.
-Да…Мной снова проигрались и бросили.
Она встала и, подняв мою голову пальцами, заглянула мне трезвым и очень пронзительным взглядом в глаза. Я злился и обижался.
-Ты спас жизнь человеку, которого любишь.
Я думал, она скажет, что, мол, я тебя когда-то вытаскивала из всех твоих депрессий, но эта фраза. Я оторопел и не нашёл что сказать. В смятении я отвёл глаза и замолчал.
-Ты права, - сказал я тихо, после паузы. Действительно, она ведь было права... но как-то я ещё сомневался.
-Разве это ничего не значит? Вдумайся в это?
Я боялся это признать. Боялся стать сильнее – не «все кругом виноваты, а меня хорошенького обижают», а понять, что всё не так.
-Ты права. Спасибо, снова наставила на путь верный, а я был дураком эгоистичным.
-Хэй, хватит, - с доброй улыбкой произнесла она эти слова.
-Ладно. Я уеду сегодня после обеда, чтобы у нас обоих не возникла желания остаться, особенно ночью.
Я молча усмехнулся.
-Не переживай.
Когда я приехал вечером с института, моя комната пустовала, но в сердце моем что-то осталось. Ещё долго я сходил с ума, у меня была ломка. Я вспоминал раз за разом эти безумные слияния. Запах её кожи, её горячее тело, губы, стоны, изредка прорывавшиеся на волю, руки, груди. Теперь уже я сходил с ума, но что-то заставляло меня двигаться вперёд, идти в жизнь. Чувство, которое останется со мной: действительно, я спас жизнь человеку. Это уже знаменательно…Но ещё – я спас жизнь любимому человеку. И это стало снова тем светом, ослепительным, слегка неуместным, который она разожгла в моей душе. Что будет дальше, я не знаю. Но после месяца запоя – я счастлив, хотя это было так сложно отпустить её…(Но она никогда не была моей)
