НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ УШЛЁПКА.

раз крутануло в кабине машины и вот уже стало дурно. Хочется рыгать. Пройти-проследовать в вестибюль-холл.
  Журналюги, борзописцы, щелкоперы слетелись к нему,  как мухи на фекалии. Облепили вопросами. Среди них такие каверзные, с «двойным дном»:
— Приняли бы, вы,  участие  в спасательной операции, зная, чей это «поросенок»?
  Задуматься:
— Стоит только приоткрыть рот — тут же высосут из пальца несуществующие факты и начнут обсасывать подробности.
Ничего не ответить. Ладонью грубо закрыть объектив видеокамеры (а еще лучше — обрыгать). Без комментариев.
 Есть такая профессия —  немытыми лапами в душу лезть беспардонно. Может, не все  там они  страдают этой профессиональной болезнью. Может, как - то лечится? Ату, меня!!!? Кусы!!!?
В следующий раз против грызунов решили применить напалм. А против кротов подземный взрыв.

  В одном доме свадьба. В доме напротив похороны. В доме третьем — день рождения или крестины, именины.  Незадолго до этого, когда проходило таинство крещения, на батюшке загорелась риза. В храм забегает бродячая собака. Одной женщине шнобель длинный укоротили. Сунула его в Царские ворота. Очень любознательная.  Но это в прошлом.  Стала Варвара – краса — длинная коса. Баба рязанская.
 Купить индульгенцию.
 Показать средний палец силуэту педофила с  конфеткой.
 Проводить взглядом клин журавлей. Помахать им вслед.
У одной двери табличка  «Солярий», под ней вторая «Только для белых».  Третья, самая крупная, на стене здания «Внимание! Граждане, эта сторона улицы наиболее опасна во время обстрела».
Проходить  мимо колодца, Открыть его крышку. Собрать всю силу воли в кулак, что б не плюнуть туда. Вылетит — не поймаешь. А, если серьезно — пригодится, воды напиться. Перевесится на нем. Найти точку балансировки себя, так сказать. Она оказалась на животе. Сказать в него, в колодец:
– У - у - у - у!
Увидеть отражающиеся звезды. А это днем.
По телефону-автомату набрать «02». Спросить: «Это прачечная?». Осмотреться, проверить, нет ли хвоста. Обойти за Х метров оборванный, лежащий на земле, висящий провод.

«МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА»
   Не обойти стороной лежащего на проезжей части в стельку нетрезвого господина (манекен Х кг). Пьяного до потери сопротивления бывшего учителя физики.  Скатился по наклонной плоскости. А еще в очках. Меняет очки, как перчатки. Разбивают, разбиваются, а чаще теряются. Изредка — пропиваются. Сфотографировать камерой мобильного телефона (еще имеются функции туалетной бумаги и губной гармошки) с разных точек. Сказать: «Красиво жить не запретишь». Попытаться оттащить его на обочину. Осторожно. Не задеть эрогенную зону.
 Отойти достаточно далеко. Обернутся. Солнце слепит глаза. Приложить ладонь  вместо козырька к глазам. С ужасом увидеть, что трактор  с роторной косой обкашивает обочину. Тракторист разговаривает по мобильному телефону. Другой рукою ковыряет в носу «козявок». Сейчас, вот-вот произойдет такой укорот, вивисекция, трепанация, и, быть может кастрация. Хотел как лучше, а вон как сейчас случится.
 По телефону передают новости, одна  краше другой. Что жена уходит к другому. Что сына выгоняют из ВУЗа, пойдет в армейские «боты». Надо дать на «лапу». Батька – грошы! Что дочь - старшеклассница немного беременна. Не знает от кого. На УЗИ малыш уже показывает фигу.  Мальчик.
    Что спрятанной тещей, найденной и  временно перепрятанной им в кучу какого-то там хвороста бутыли самогона больше нет. Пришли пионеры. Зажгли хворост.  Стали рядом отдавать салюты, петь «Взвейтесь кострами темные ночи…». Весьма поддатый учитель труда все не удаляется на безопасное расстояние. Вокруг разгорающегося, набирающего силу костра все ходит, покачиваясь, что-то высматривает. Твердо, но вежливо пытаются под руки отдалить от греха подальше. Тот как заработает локтями, чуть было не в зубы своим доброжелателям. Со словами:
— Идите-ка вы сами туда-то и растуда-то. А я вот  тут остаюсь. И точка. Подходящий материал для поделок собрать буду.
   В подтверждение слов начал вытаскивать какую-то корягу, из  уже прилично разгоревшегося костра. Тянет-потянет, вытянуть не может. Пока не — КУЛИК, туда сам. Согласно третьего закона Ньютона. А это — следствие, того,  что до этого потянул не хило.
 А тут вдруг еще: «БА-БАХ!!!», тещин першак. После этого было не до трудовика. Потом спохватились — нигде нету. Уже занесли в списки пропавших без вести, как нашелся. В ожоговом отделении, естественно. Да, вот только, чудны дела твои, Господи, не с ожогами, а с обморожениями.  С амнезией. С заиканием речи. А как поднимать стакан, так   не забыл. Ему говорят:
— Отвечай быстро! Только да или нет. Выпьешь с нами?
— Не - не - не-неоткожусь.
  Другие  забыли свои имена, стали заиками тоже, произошло недержание мочи. У пионервожатой прожгло юбку.  А вот некоторые, вдруг, стали мочь букву «эр» выговаривать.  Третьи стали понимать  речь зверей и птиц.
Всюду рыщет милиция и спецслужбы. Ищут, кто это сделал.
   Тракторист меняется в лице, сморит сквозь все неприкаянно, безучастно остекленелым взглядом. Не реагирует на происходящее. Трактор едет, ножи роторов вращаются, лыга спит. Зажмурится от ужаса. Оцепенеть. Разъоцепенеть. Что-то делать. Бежать навстречу, кричать, махать руками, пионерским галстуком, жечь сигнальные шашки, стрелять в воздух, стрелять бронебойными пулями по двигателю. Ничего не помогает. Тогда стать усердно молится.  
  Лыга еще так. Шут с ним.  А вот тракториста жалко. У человека неприятностей и так выше крыши, а тут еще и это. Да и сам можешь пострадать, оказаться причастным, стрелочником, конем отпущения. Заметут в свидетели.
   Везет же механизатору на подобные случаи. Вот и этою зимою, на этом же месте еще один глаза заливший гражданин попал в снегоуборочную лопату трактора. Валялся поперек проезжей части, занесенный снегом. Хорошо, судмедэкспертиза не зря ест свой хлеб.  Установила, что за считанные мгновения до такого попандоса пьяньчужка и так уже отдал богу душу от переохлаждения и от передозировки. Все равно неприятно. Все равно трясли и таскали. Второго такого случая пережить может здоровья и не хватить.
    Ура! Сработало. Наскочила на камень коса. Звонко. Слава тебе, господи!
Встретить еще одного валяющегося на земле. Вспомнив, как вышло с первым – пройти стороной. Еще подумать: «Что б вы провалились, алконавты проклятые. Неужели  и я таким стану?» А этот был не пьяный. А у этого был сердечный приступ.
Прийти к концу второго урока. Мудистики. Рассказывать, пытаться объяснить – никто не верит. Перебивают, слова не дают сказать. Освистывают. Топают ногами. Вот удоды вонючие. Взгромоздится за парту. Задание такое. Сравнить   показатели выплавки силикона на нужды протезирования за прошлый месяц с количеством  абортов за 1913 год. Что то совсем не хочется учится.  Вместо этого хочется женится. Предмет так себе. А, вот училка  ―  СУПЕР. ОБЪЕДЕНИЕ. Мечет бисер перед свиньями. Эх, если бы не проклятая разница в годах! Сколько раз ее мысленно раздевать. Вот и теперь, сидя за партой. Вдруг услышать к себе обращение. Видимо, уже не первый раз произнесенное:
― Вовочкин, к доске! Кто за тебя будет колы и двойки исправлять? Хватит там витать в облаках.
   Еще одному  мужику с акцентом  показать дорогу до Таллина.
Увидав, как доблестные работники ДЭУ укладывают асфальт прямо в лужи подумалось:
— Как не хватает Сталина!
 Проходить мимо мусорных контейнеров. Остановиться. Оглянуться по сторонам. Закатать рукава. Поинтересоваться, что там в них, в контейнерах есть. Как, чем люди живут. Из одного, на котором надпись «Для стекла», услышать слабый писк младенца. Что-то делать?     В школу потом опять дойти к концу второго урока. Рассказывать — никто не верит.
   По дороге из школы, такие приключения:
На встречу “ползет” траурная процессия. Траурный марш.  Остановится. Снять шапку. Одна парочка, несущая венок, поскользнулась и упала. Все рассмеялись.
Встретить  свадебный кортеж. В месяце мае. Ласковом. Будут всю жизнь маяться. Или маячить?  Рогатка. Толкают речь. Красивые слова. Положительные пожелания. Например, такое:
— Что б грошы водились, а вошы не плодились. Сами плодитесь и размножайтесь.
Стать «гвоздем программы». Ущипнуть невесту. Или свидетельницу.
Одну ущипнуть, второй подмигнуть.
В ответ на это от них услышать.
— Какой быстрый.
Жениха со свидетелем пнуть. Получить в глаз конфетой. Или пробкой от шампанского. Или тортом. Какая ж свадьба без этого (мордобоя) и баяна.
Толпа скандирует:
— Горько!!!
А они не могут. Но хотят. Жених на мальчишнике, после обильных возлияний, сунул в рот раскачегаренную сигарету не тем концом. У невесты губа треснула от чрезмерного желания неких материальных благ. Придумали, что от ветра, от нехватки витаминов, элементов.  Но мы-то знаем от чего. Чуть было свадьбу не перенесли. Второй раз уже. Первый — из- за банального герпеса.
    Все это пустяки. Все это чепуха на фоне одной возможной оказии. У одного из них в роду рождались детки с губой заячьей. Тут бы бог помиловал. А если суждено, то дал бы сил. Даже, если этот ген есть. Пусть не доминирует. Пусть другим, чем ни будь. Норовам, например.
 Нашли решение. Как некоторые народы севера стали  тереться носами.
Подойти к зеркалу. На нем написано помадой: «Ушла колядовать. Когда вернусь, не знаю. Принесу  мешок («кубинец») груш. Мичуринских. Щи в печи. Хлеб на столе. Руки свое». Обиден не сам факт происходящего. Дело житейское. Обидно, что так быстро. Провести железом (топором) по стеклу зеркала.    Под ухом запищала комариха. Выхватить топор из-под лавки. На нем, еще окровавленные перья домашней птицы.  Зарубить сосуна. Еще сказать:
— Все там будем. Всем башки расщеплю. И ему, и ей, и себе.  Все вы одного помета ягода. Бабье племя. Все люди братья. Все бабы, вот такие,  вот как   эта.
Наивный. Может у нее их там несколько. Как бы там ни было, что не говори, а в полку женоненавистников прибыло.
Нести ужас и разрушения.
Порубить шкаф. Вместе с ее гардеробом. Обмененных на деньги, надаренных на свадьбе. Самому же, вот на топор только и осталось. А, рассчитывал на бензопилу самое меньшее. Как минимум.
Разбить копилку. А там уже кто-то побывал.
Прорубить в стене, в кирпичной, окно на запад. Как когда-то его тезка в бревенчатой.
   А еще у телевизора звук пропал. Дать топором и ему. Обухом. Перешибить.
  Проявить наблюдательность. Заметить интересное явление. Безобразное. Что, как только начинает махать топором, раскрываются ширинка в брюках и раны на теле. Зато душе легче.  В недобрый час она (ширинка) это сделала. Проявить «сообразительность», а затем инициативу. Порубить штаны к едрени-фени растуда-то и налево тоже. И заодно.
А вторые начали сползать. Вот напасть! Час от часу не легче.
 Пришла. Не запылилась. Даже юбка не помялась. Принесла в подоле. А, может так оно и лучше? А, может так оно и надо? А, может, ничего такого и не было? Сложить оружие под лавку. Надо с ней сурово поговорить. Серьезно. Перед этим потренировавшись. Бросая халохуп от себя, но подкручивая-то к себе, со словами: «Я все прощу, вернись, паскуда».  Плевать.  Пускай иногда отлучается налево.  Пусть там себе посещает sex, бокс, джаз. Ну, уж ежели ж РОДИНУ предаст … . Пусть тогда пеняет на себяст.
 Вместо топора можно