Культ стабильности

Просыпаешься в шесть утра, в голове ещё гуляют сны и ощущение сладости. Неведомая сила шепчет: "Лежи, отдыхай". Потом вспомнил - со вчерашнего дня ты решил совершать утреннюю пробежку. "Надо вставать". "Нет, спи, лежи. Тысяча причин, чтоб лежать". Ты наблюдаешь за этим спором со стороны ещё три минуты. Потом думаешь: "Ведь буду жалеть". И встаёшь. Одеваешь костюм и выходишь на улицу. Потом рабочий день. Потом сон. Потом опять. И так ежедневно. Пять рабочих дней.

Потом выходной. Ты заводишь будильник на час позже. Он звенит в нужное время. "Сегодня выходной, можно отменить бег" - шепчет голос. "Ведь буду жалеть". Встаю, бегу. И так семь раз в неделю.

Потом пошёл дождь. Открываешь глаза под шум капель. "Дождь! Мокро. Как можно бежать? Будешь весь мокрый. Никто в такую погоду не бегает!". Так я думаю. Или кто-то шепчет. Абстрагируюсь. Пусть лучше это кто-то шепчет. Потому что можно позвать и другой голос: "Ведь буду жалеть". Встаю, одеваю куртку с капюшоном и бегу. И так тридцать один день в месяц.

Потом снег.. За окном белая пелена. "Холодно. Пора отдохнуть. Лежи, хватит, итак молодец. Побегал, отдохни". Голос обретает силу. Никого уже больше звать не хочется. "Не хочется звать другой голос. Не хочется. Не хочется!". "Ты кричал, я уже тут." - отвечает другой голос. "Ведь будешь жалеть". Тело не слушается, поднимается вопреки себе самому. Я где-то снаружи. Одеваюсь и бегу. И так триста шестьдесят пять дней в году.

Потом я заболел. Врачи сказали "лежать". Ночью горячка. Утром будильник. "Ты сошёл с ума". "Ведь буду жалеть". Голоса переплетаются в бреду. "Лежать!" - "Буду жалеть". Бегу в болезненном ознобе.

Осложнение.

Смерть.

Но я никогда не жалел.