Воскресный день одинокой женщины

вышла на улицу. Куда и зачем? В магазин за пельменями. Так сразу поняла, что после такой работы просто необходимы именно пельмени. Пельмени по-сибирски с уксусом и красным перцем. Купила, а за одно и еще кое-что по мелочам, чтобы завтра после работы не бежать в магазин. На десерт выбрала пломбир. Обычный пломбир без всяких добавок. Он еще лежит в морозилке, дожидаясь своего часа. Я его съем попозже, когда почувствую, что пельмени уже рассосались по моему организму.
Это был почти семейный обед, такой воскресный обед в четыре часа пополудни. Но на одну персону, на мою собственную. Я не поленилась даже все сервировать как надо. Пока варились пельмени, я перекусила парой бутербродов с икрой. С красной? Как бы не так! С икрой мойвы по сливочному маслу на черном кусочке хлеба. У вас еще не потекли слюнки?
 Думаете, мне было жалко денег на красную икру? В какой-то степени…, но пока я выбирала пельмени, факт наличия на витрине икры мойвы вызвал определенные ассоциации.
  Это моя любимая игра при совершении шопинга. Мне нравится покупать что-то необдуманно, полагаясь на сиюминутность момента. Это забавно, но это не значит, что я часто покупаю ненужные вещи или продукты. На этот раз просто сам вид икры воскресил в памяти мое пребывание в Мурманске, где мы ели эту мойву в разных вариантах. Мойва жареная и копченая, соленая и вяленая, икра в баночках и на разновес…. Это было время моей молодости, время безумных поступков, и твердой уверенности в правильности выбранной профессии. Я недавно вспоминала это время. События тех дней, разговоры с близкими и неблизкими мне людьми. И многое показалось каким-то предопределенном в моей жизни, но тогда я этого не поняла. Вернее не осознавала. Эх, молодость! Ты так беспечна! Задумайся я тогда, что было бы в моей жизни уже по-другому?
 А так только бутерброд. А пельмени по-сибирски - это уже привычно, хотя я их редко покупаю.
 Что было потом?
 А потом я села к компьютеру и написала этот рассказ. Да, до самого вечера и писала.
 Не совсем так, все-таки женское лукавство сидит в любой из нас.
 После того как я на чистом листе «Worda» написала число и название, я отвлекалась от своего намерения.  Писать дату уже стало привычкой. А вдруг  когда-нибудь меня попытаются разложить по времени написания того или иного произведения? Да, тщеславие! Не без того, не без того….
 Еще с утра, пока я лежала в постели и разглядывала потолок, думала об ответственности в таком абстрактном понимании. Что это значит, отвечать за себя перед другими, перед собой? Ни к какому выводу не пришла, но как бы и не собиралась приходить. Просто мысли, как поток, может, как отголоски моих снов? Хотя и не помнила, что снилось, но помнила ощущения перед засыпанием. И мысли, пришедшие в голову. Эти мысли уже привычны, так знакомы, что порой кажутся ритуалом перед сном. Конечно, на этот раз была веская причина думать об этом. Остался недосказанным разговор, не то чтобы на полуслове, а на получувстве. И такое может быть.
 Не хотелось ничего анализировать, хотелось просто чувствовать. Но…, к сожалению, всегда это стальное как клинок «но». Порой отрезвляет. Порой убивает.
 Так и заснула на полутонах.
 В принципе я и раньше над этим задумывалась. Почему мы люди стремимся все делать вопреки смыслу, только руководствуясь собственными желаниями. «Мне так хочется, но это невозможно!», - как знакомо звучит. Следовательно…. Почти как у Лермонтова! Но если невозможно, то разве обязательно во что бы то ни стало это нужно сделать возможным? А если это касается другого человека? Не хочет – захочет, заставим, в конце-то концов. Не любит – полюбит, я же люблю не так как все! Да не так, как все! Все любят и желают по-разному. Как понять вам друг друга – мужчина и женщина? Если бы я знала?
 Молодость – категоричность. На ошибках учатся? Не всегда. Я стала больше это понимать, когда стала писать. Когда стала и мужчиной и женщиной. В своем почти невыдуманном мире ты все – и герой, и героиня, и просто прохожий, как нужная декорация.
А тут Дж. Мильтон подвернулся под руку, просто на обложке гравюра Дорэ: Адам и Ева в райском саду. Эдем. Мечта многих двуногих.
А в книге полно закладок. Зачем же я их тут оставила? Открыла на первой. Это было уже после приведения моего кабинета в порядок. Четвертая книга, метания Сатаны. Мысль о мести. Поистине Мильтон был гений. Помните метания Демона у Лермонтова, если вы ни разу не читали «Потерянный рай».  Осознание своего поступка, осознание, что он неверный, но буду делать все равно. Почему? Потому что я – Сатана, падший Ангел. Такое вот упорство в собственной неправоте. Чисто по-сатанински.
 Пробежала знакомые сцены беседы еще невинных Мужа и Жены. Ах, Ева, ты верила снам? Эх, Адам, ты верил Еве? И Гавриил – мой любимый персонаж, во всей Библии и у Мильтона тоже. Даже не знаю почему. Рыцарь без страха и упрека, прямая противоположность Сатане. Казалось бы…. Страж Эдема, вечный Воин. Но что-то роднит их с Падшим Ангелом. Сама ангельская внутренняя суть? Быть может….
 Милый мой, читатель, не углубляйся в сии дебри, если тебе это не нужно. Но если хочешь, сам прочти «Потерянный рай», это сложно, я знаю. Но уверяю, не пожалеешь.
 Вот так вот, от перестановки мебели, к пельменям, от них к Мильтону…, а может к смыслу жизни? Куда меня понесло?
Туда, куда и всех нередко несет. Или вы просто существуете в этом мире, как потребитель, как производитель? Или все-таки еще и мыслитель?
 От Мильтона вернулась к этому рассказу. И вот уже вечер. Опять лукавлю. Еще был разговор, письменный разговор почти на эту же тему. Такая я упорная, если уж начала утро с ответственности, то упорно держалась этого до вечера. Заставила кое-кого задуматься? Может быть…. А может, слегка замучила своим «бредом»? В следующий раз спрошу об этом.
 А сегодня спросила: «Почему ты, а никто другой? Почему я, а не другая?» Я не боялась ответов? Боялась.  И пыталась понять их потому, что мужчина всегда отвечает на вопросы женщины совсем не то, что ей хочется. Не то, что она предполагала. Я знаю это, и не обижаюсь, но ничего обидного и не было в ответах. Зато я поняла другое, он тоже задумался и пытался ответить так, как понял. Это уже компромисс, почти решение. А для меня еще и узнавание, все-таки, кто же такой Мужчина?
 Мужчина тоже человек, только другой. С какой стороны вы, женщина, хотите это узнать, с какой целью? Вы – охотница за мужем, даже если он уже чей-то муж? Тогда мне с вами не по пути, я о другом. Это любопытство экспериментатора? Я не патологоанатом и не врач, чтобы кромсать мужчин ради «науки».
 Это любопытство иного рода: понять с кем же рядом ты все-таки обитаешь в этом непростом мире - мире мужчин и женщин. Они как два параллельных мира. Как две вселенных, существующих рядом.  И все это на одной планете, в одной стране, в одном городе. А может, даже и в одном доме и в одной квартире?
 Может, сказать мужчине, почти как шкафу: «О, многоуважаемый мной Человек, будь так любезен, еще чуть-чуть, двинемся с тобой к окну – туда, где светит солнце».
 Он поймет, он же не шкаф. Не толкайте его, не тяните, просто скажите. Ему тоже нужно солнце, даже если это солнце не вы. Бывает и так!
 А мне уже кажется, что пора сказать вам: «Спокойной ночи!».