Еще раз об изменах или откровения стервы

    «Москва, 01.04

   Дорогой Д., я прочла Ваше письмо. С чем-то согласна, с чем-то нет.
   Я давно хотела об этом написать. Пожалуй, это не ответ на Ваше «эссе», не комментарий к брошюре Новикова. Письмо в никуда, почти как дневник, решусь ли я его отправить, не потеряв при этом Вашего расположения? Рискованное решение, не каждая женщина отважиться на такое. Хотя история знает немало примеров, когда женщина выкладывала о себе всю подноготную. Зачем? Кто знает…. Не ставлю свое письмо на одну полку с «Мемуарами гейши», куда как далека от мемуаров. Скорее, это соображения женщины, основанные на личном опыте, только и всего. Не берусь утверждать, что это истина в последней инстанции, возможно, все, о чем я напишу спорно. Я не претендую на научность, популярность и тд.
   Итак, почему мужчина изменяет? Изменяет жене, любовнице, сожительнице, какая разница кому? Вы изложили достаточно причин, старик Фрейд тоже, куда мне с Вами тягаться – я же всего лишь женщина! Да, да, иронизирую. Я сделала другое, просто провела эксперимент. Ну, вот, теперь Вы будете считать меня циничной и беспринципной. Возможно, так и есть. Но меня перестало удовлетворять чужое мнение, пусть даже легиона мужчин и женщин. Хотя мужчины чаще пишут об этом.
   Пишу отчет по всем правилам. Тема: адюльтер. Проблема: почему? Экспериментатор: ваша покорная слуга. Испытуемые: все, кто подвернулся под руку. То есть специальной выборности почти не было. Не страшно? Мне вначале было немного жутковато, но потом все пошло как по маслу. Хотя иногда оно, ой, как было бы кстати! Я ведь и сама была одновременно испытуемой. Пытать себя, в какой-то мере, штука неприятная, иногда так и было в прямом смысле слова. Ну, а психологически я была на это настроена.
Все же хотелось бы оговорить, что побудило меня пойти на это. Меня, еще не старую женщину, умудренную каким-то житейским опытом, имеющую свои принципы и правила, и вдруг ринуться во все тяжкие?
1. По натуре я темпераментная, когда не жутко усталая.
2. Люблю секс, что поделаешь.
3. Долгое воздержание.
4. Риск и авантюра в моей крови.
5. Поставить точку над «i», разобравшись в этом вопросе самостоятельно.
Пожалуй, все причины. Я не буду описывать подробности каждого «теста». Скажу одно: здесь было все, начиная от знакомства до постели. Немного о своей роли. Я не слишком на них (партнеров) давила, старалась пустить все на самотек, но временами приходилось все брать в свои руки (в прямом и переносном значении), иначе ничего не получилось бы вообще. В каком-то смысле мне нужно было больше общение, чем сам процесс соития. Разговорить оказывалось просто почти всех, я умею слушать. Мне нужно было просто слушать, вставляя нужные фразы и вопросы (ненавязчиво). Но иногда они как будто ждали этого, так им хотелось высказаться! Конечно, Вам интересно, а скольких я так «обработала». Сознаюсь честно, хватить обеих рук, но это случайный выбор из сотен. Если скажу больше, то за кого же Вы меня примите? Можно, я не буду описывать процедуру этого отбора совсем? Она собственно не имеет отношения к вопросу об  адюльтере. Потому что все испытуемые были согласны на это добровольно, никто их в шею не гнал, никакого насилия и извращений в общепринятой форме. Это на всякий случай, если Вы относитесь к партии «зеленых» и Ваш лозунг «Руки прочь от мужчин». Поскольку я пишу исключительно мужчинам такие вещи, то упоминать феминизм просто не имеет смысла. Хотя я и среди мужчин встречала эту категорию феминистов, странно, но такие тоже существуют.
   Вот собственно и все преамбулы. Теперь о сути: почему изменяют? Вопрос о возможности и невозможности адюльтера в их жизни сам собой отпадал, они уже это сделали. Почти все в один голос сознавались, что хочется разнообразия. Другие нюансы: для кого-то это было самоутверждением, как же есть любовница! Эти старались, и до сих пор остаются в списке моих приятелей. Были и такие, кто просто пополнял свой список «побед» над слабым полом. Им было плевать, что я чувствую. Лишь бы им было хорошо. Такой эгоизм самца: как можно больше. Авантюра и таинственность – еще одна причина, то есть элемент неизвестности. Нужно максимально выложиться, чтобы не показаться не на высоте для незнакомой женщины. Самый обалденный тип любовника! И сам удовлетворился и вы не в накладе. От скуки, еще одна причина, с женой все надоело или вообще ничего давно нет, так хоть бы с кем. И мне было тоже скучно, как и их женам. Еще, а вдруг другая женщина, чему-то научит? Это было характерно для тех, кто не старше тридцати. Не разнообразия им хотелось, а попробовать все, что только можно, то, что мелькает в порнороликах в Интернете. Я даже удивилась такой постановки цели, я не рекламировала «школу обучения сексу» и даже не предлагала этого! Но мужская жесткая логика рассудила, раз женщина не против секса, то она не против секса в любых вариантах. Абсурд! Трудно было разубедить, что я не собираюсь тут устраивать цирк на потеху одному зрителю, потому что как партнер, такой тип был слаб. Это еще мягко сказано. Но моя фраза: «А как же я?», вызывала у них шок: «А при чем тут ты?». Пришлось объяснить, что я не проститутка, чтобы удовлетворять разыгравшееся воображение. Даже хотелось добавить: «Тогда плати по полной, и получишь то, на что рассчитывал!». Но остереглась.
Были и такие, кто не хотел отказаться от предложенного бесплатного сыра в мышеловке. Хотя какая я – мышеловка? Чаще это было бесплатное угощение на похоронах: и выпью и наемся, раз такое дело. Образно, конечно. Не кормила и не поила ни одного, из принципа, но никто и не спорил. Кто-то раскошеливался на хорошее вино и угощение, хотя я и не настаивала. Кто-то жалел денег даже на презервативы. Ужасно, не правда ли! Мне было смешно.
   И все как один, считали, что если они довольны, то я должна быть довольна. Я высказала по этому поводу свою позицию, не всем правда, кому-то просто не рискнула, кому-то было бы не понять. Моя позиция в данном случае была такова: я тоже хочу быть удовлетворенной и, в сущности, мне все равно, что почувствует мужчина… Жестко! Ни какой любви, дорогой сэр. Абсолютно! Только секс. Равноправие? Нет, Господь с Вами! Какое равноправие между мужчиной и женщиной? Без всякой иронии, это мое мнение, к оголтелым феминисткам я не отношусь. Но встать на позицию мужчины в постели (это не всегда была постель), извините! Я же не лесбиянка! Все прелесть как раз в том, что не нужно равноправия ни в постели (здесь особенно), ни вообще в жизни. Мы не рабы, рабы не мы? Где-то мы это слышали, чем-то это отдает? Нужно ли напоминать, чем это «равноправие» закончилось? Женщина, укладывающая шпалы? Вот-вот, в оные моменты я себе и напоминала железнодорожницу. Слава Богу, шпал было немного, и я не планировала проложить колею от Москвы до Владивостока из особей мужского пола.
   Почти половина просто с упоением рассказывали о своей семье, выкладывали свое прошлое, часто приукрашенное. Мужчины были на редкость словоохотливы, и я сделала вывод: им не хватает общения в семье. Возможно, их даже некому просто выслушать. Ну, нельзя же все время болтать с мужчинами-коллегами по работе, хочется именно общения с женщиной. Иногда они забывали про секс, слова лились, я слушала, поддакивала, где-то льстила, где-то сожалела. Нет, это не было издевательством над беспомощным сильным полом, расслабленным в незнакомой обстановке. Ведь на него никто не давил, никаких упреков и оправданий, мне можно было вешать лапшу на уши – я верила, можно было высказывать свои желания и нежелания, я не спорила. Мне не было нужды изображать из себя этакую заботливую «матрону», я не притворялась, когда заинтересованно глядела в их глаза, восторгалась, удивлялась, ужасалась. Все эмоции на лице! Для меня было удовольствием замечать цвет глаз, смущение от внезапной откровенности, и видеть ответную признательность в этих разных глазах. Возможно, они бы выдохлись после долгого общения? Может быть, стали бы более сдержанными? Но в те моменты у меня сложилось впечатление, что мысли давят на них изнутри, их нужно было непременно выложить, выпустить наружу, чтобы ослабло это давление, и наступил внутри хотя бы временный покой. Не все же умеют изложить свои переживания на бумагу, по привычке называю любой способ изложения печатными знаками – на бумагу. Чаще это были даже не размышления, а просто высказывалось все, что имелось в голове, как опыт, любой, свой ли, или где-то прочитанный, или увиденный.   Я не смеялась над откровенными заблуждениями и глупостями, просто молчала в таких случаях. Да, они тоже пытались расспросить меня о моей жизни. Но никто, слышите, никто не спросил, о чем я думаю. Я не слишком распространялась, достаточно ловко увиливая от прямых ответов.
   Теперь я понимаю, что это было просто стремлением изменить хоть что-то в их жизни, отвлечься от надоевших ежедневных дел, проблем, успокоиться, расслабиться, блеснуть своим мужским обаянием. Это не было у всех одинаково, но со временем я почувствовала однообразие уже в этом разнообразии. Кого-то хватало на один раз – сверкнуть метеором и лежать потом камнем, пылясь и порастая мхом. Они были такими же, как с женой. Куда я денусь? Какая самонадеянность! Денусь, еще как денусь! Что меня удерживает? Я не из тех женщин, которым лишь бы был рядом хоть какой-то мужчина, нет, не мужчина – мужик! Мне не нравится это слово, оно отдает чем-то непрезентабельным, незамысловатым, грубым и даже пошлым. Я тоже могу быть пошлой. Я не беру на себя роль правильной женщины. Я разная, как небо. Не потому, что у меня нет внутри никакого стержня, есть – обоюдоострый меч внутри меня, булат, стальное жало. Меня тоже ранит, не дает успокоиться, чтоб не заржавела. Но это моя суть – неоднозначность. Поэтому, наверное, меня бывает трудно понять. Зато со мной не скучно. Я легко поддаюсь внушению, мужскому, заметьте. Но из меня нельзя вить веревки, хотя я очень гибкая и физически и морально. Кажется, что мной можно управлять, заблуждение, я при излишнем напоре становлюсь как скала – не сдвинешь, и в то же время, легка на подъем. В моем духе: «Если я чего решил, выпью обязательно!». Плачусь только себе, Вам и Ангелу-хранителю, не одно ли это тоже?
   Может, хватит обо мне? Кажется, я отвлеклась?
   Возвращаюсь, так сказать, к нашим баранам. Ох, простите, вырвалось, разумеется, к мужчинам. Так на чем я остановилась?
Мне особенно нравился один момент: телефонный звонок. Редко кто отключал телефон. А вдруг жена будет искать, как потом объяснишь? Какая лилась ложь! Песнь песней. Бальзам моим ушам. Только послушайте, какие варианты выдавались чаще всего: я на работе, если это было его рабочее время; задержался на работе, если это было нерабочее время; я еду в машине, не могу говорить – это уже реже. Еще один вариант: я занят, не могу говорить. Как часто мне хотелось расхохотаться в трубку. Думаете, убил бы на месте? Не знаю, вполне возможно.
   Не менее любопытной была реакция на вопрос: «А вдруг пока ты здесь, твоя жена там с кем-то тебе тоже изменяет?» Сначала, недоумение на лице и утверждение: «Да ну, не может быть!» Я обычно молчала, моя кривая скептическая улыбка чаще всего заставляла насторожиться и засомневаться. «А черт, ее знает!» «Тебе все равно?» - этот вопрос почти