Зависть

Что может поднять человека с утра лучше, чем чашечка крепкого кофе? Я думаю, что нет ничего лучше. По крайней мере меня ничто не может разбудить, кроме будильника, любящей жены и кофе. Сегодня я начал писать мемуары. Раньше я с таким скептецизмом относился к людям, которые пишут о своем прошлом и настоящем, ведут дневники или вообще пишут об обычной жизни. А сейчас я анализирую собственное прошлое и понимаю, что написать об этом стоит.

Было время, когда я не имел ничего, кроме больной матери, вечно пьяного отца и огромной кучи проблем. Это мои детство и юность, это тот период, когда я больше всего нуждался в поддержке. Впрочем, чего уж греха таить, я нашел надежного и интересного человека, который стал моим лучшим другом. Когда мы были детьми, я не замечал ничего такого, а, может быть, тогда этого и не было. Я даже не замечал ничего, пока мы учились вместе и работали почти в одной среде. Только сейчас я понимаю, что из-за моей невнимательности и некоторой безалаберности, произошло непоправимое. Я прямо чувствую соленый и одновременно горький вкус вины.

Каким же я был глупцом. Я не могу простить себе подобной ошибки. А ведь было видно: он иногда откровенно ненавидел меня. Тогда причина была непонятна, мы всегда были в неравном положении, и порой я ощущал в себе искорки зависти. Он — богатый, красивый, имеющий прекрасную мечту. И я — без гроша в кармане, с сомнительным прошлым и неясным будущем. Мы и учились-то вместе, только благодаря его влиянию и деньгами. Правда, экзамены я все равно сдавал сам и получил высший балл. Тогда в моей голове бродили странные мысли одна за другой, я не знал, что с этим делать. Зависть съедала меня изнутри, мы общались, но я явственно чувствовал, что имею место шута или комнатной собачки подле него. Он же был любимцем директора, первым красавчиком школы и одним из самых богатых ее учеников. В общем так продолжалось вплоть до выпуска. Бал, на который девчонки собираются чуть ли не за два месяца до его объявления, мероприятие вызывающее у меня лишь зубной скрежет, но, так или иначе, тот выпускной стал для меня переломным моментом.

Я сначала не хотел туда идти, а мой друг уже успел найти себе пару. Отчаявшись, я решил просто проигнорировать это, но не смог. По двум причинам. Во-первых, на этот бал пригласили представителей некоторых известных университетов, в которых я был заинтересован, как в возможном продолжении обучения. А во-вторых, меня пригласили и отказать я не смог. Несмотря на весь мой образ замкнутого и недружелюбного человека, меня пригласила на бал девушка. Она мне никогда не нравилась, хоть и была красавицей, я сначала думал отказаться, ибо предполагал, что она всего лишь разыгрывает меня. Мой друг от души посмеялся надо мной, а я выслушав ее, решил испытать судьбу. Самое удивительное, что мое доверие оправдалось.


Во время бала я старался быть как можно незаметнее, но не получилось. Мой друг все время обращал на меня внимание, а за ним и многие присутствующие смотрели на меня, но это мне совсем не нравилось. Я всегда был довольно замкнут, мало с кем общался и при этом никогда не жаловался, что мне одиноко. Видимо, я настолько уже привык к этому, что просто перестал замечать. Теперь я понял: мне не нужен был никто, я мог обходиться без общения, но моему другу это было не под силу, он не мог без показухи, без верной свиты, я тогда не понимал, зачем вообще он со мной общался. Оказалось он хотел стать похожим на меня. Он больше всего общался со мной, но никак не мог перенять некоторых моих особенностей, которые его привлекали. Умение выживать самому делало меня независимым, и он тоже хотел стать независимым. Его родители, друзья и положения не давали той свободы, которой обладал я. К тому же мне было абсолютно наплевать на мнение других, а вот моему другу приходилось считаться с этим фактором.

На балу я познакомился с одним человеком, который открыл мне новые горизонты. Он был деканом факультета философии в престижном заведении. Я как раз закончил очередной танец, как он поднялся и уже собирался уходить, а он был последним представителем с кем я еще не поговорил. Я догнал его у самого выхода. В холле никого не было. Я подошел к нему и заговорил. Декан не сразу вникся в мою речь, я волновался и от этот много заикался. Через пару минут он понял, чего я от него хочу и, предложив сесть за столик, стал уже внимательно слушать. Меня как прорвало, я увидел в этом старике кого-то настолько родного, что рассказал ему все, что было в прошлом, что сейчас меня тревожит и о чем я мечтаю. Все это вырвалось само, меня под конец рассказа трясло, я дергался, как наркоман. А он сел рядом и через минуту сообщил мне, что если я напишу ему что-то стоящее, то он примет меня на свой факультет и поможет с поступлением.

Тогда я забыл обо всем. Я искал идею, читал много книг, метался от одного к другому, не находил себе места, и никто не стремился помочь мне, кроме одного человека: той девушки, что танцевала со мной на балу. Она пыталась помочь мне, мы обсуждали с ней идеи и сюжеты. В конечном итоге я написал небольшой рассказ и отправил его декану. Тот одобрил его и принял меня. В тот момент наши дороги с другом разошлись. Он ушел в родительский бизнес с головой, а я посветил себя писательству, книгам и философским трактатам. Мы иногда встречались, но былого понимания не чувствовалось в наших отношениях. Я стремился к своей мечте, а он был заперт в золотой клетке. Мы стали разными людьми, но я все еще был свободен: без денег, без семьи, ведь мать умерла, а отец сел в тюрьму за убийство, несмотря на все это, у меня был выбор, а ему приходилось приспосабливаться и выживать в современном бизнесе, который похож на стаю пираний — стоит зазеваться, и они съедят тебя с потрохами.

Когда я уже заканчивал свое обучение, на этот раз окончательно, у меня скопилось множество рукописей, в которых я писал обо всем, о чем только мог. Одна книга и мне удалось начать жить нормально. Денег она принесла немало и мне вполне хватило на то, чтобы отремонтировать квартиру, а к этому моменту я написал еще одну книгу, и дальше жизнь потекла своим чередом. Девушка с которой я ходил на бал впоследствии стала моей музой и женой. Мы жили вместе в моем доме и были счастливы. Я понял, что люблю ее, и мое вдохновение вновь и вновь получало новые крылья. Тогда я начал обдумывать свое прошлое и почему-то только сейчас я нашел множество интересных фактов. Однажды я встретился со своим старым другом. Его вид поразил меня.

Я нашел его в каком-то клубе, где отмечал мальчишник с однокурсниками. Тогда я впервые почувствовал, что такое вкус хорошего алкоголя и дым от дорогих сигар. Сначала я хотел сделать все культурно, но потом понял, что я вот так можно сказать в последний раз и решился на провокации моих друзей. Мы как раз что-то такое выпили, что мне стало невыносимо плохо. Я зашел в туалет и едва сдерживая себя, доковылял до свободной кабинки, где меня с облегчением вырвало, желудок не выдержал такой дозы и я еще несколько минут сидел на холодных плитках и приходил в себя. Выйдя из кабинки, я увидел скорчившегося на полу человека. Сначала я не понял, кто это и только когда я перевернул его лицом вверх, я понял, что это мой старый друг. Он был в потрепанном костюме, весь грязный, в пыли и пятнах, сам он был весь в ушибах и синяках. Губа рассечена и из нее струится тонкая струйка крови, на скуле синяк, отдающий фиолетовым цветом, а когда он открыл глаза, я вообще попятился от него. Белки глаз покраснели от многочисленных лопнувших сосудов, сами глаза и взгляд мутные, только потом я понял, что он был под действием наркотиков. В таком полубессознательном состоянии он сумел разглядеть мое испуганное и удивленное лицо и простонать: «Ненавижу...»

Когда его отвезли в больницу, я нашел управляющего тот клуба и выяснил у него, что мой друг довольно частый посетитель, но при этом всегда при деньгах. Я узнал, что ему подавали самые крепкие напитки и продавали наркотики. Моему возмущению не было предела, но отчасти я чувствовал стыд. Почему-то казалось, что если бы мы продолжили общаться, то я бы не позволил подобному произойти с ним. Впрочем, я не стал особо долго горевать по этому поводу. Он хотел свободы — он ее получил. Пускай таким способом. Но это опять-таки его свободный выбор и я бы при всем желании не смог бы повлиять на него.

Как я выбрался из той бездны? Из того, что принято считать самым дном общества? Не скажу, что я сразу выбился в люди. Нет, это были года, когда я был чем-то неопределенным: вроде я нормален, но в то же время мне мало кто верит, ведь прошлое мое могло повлиять на меня. Оно повлияло, но не настолько сильно, насколько все привыкли рассчитывать. Я был замкнут, груб, недоверчив, словно дикий и прирученный зверь. Огрызался на всех и вся, кроме одного человека, которого считал своим другом. Со временем я понял, что и он сыграл свою роль в моем становлении. Ведь это благодаря ему я стал независим от общения именно в тот период, когда бушуют гормоны и понимание просто необходимо, так же как воздух. Мне ничего не оставалось, кроме как жить и выживать. А потом у меня появились возможности стремиться к тому, о чем я мечтал. Я действительно мечтал стать писателем и доносить свои мысли людям через прозу. Моя мечта сбылась. У моего друга была похожая мечта, я понял, что только «похожая», ведь он просто хотел славы.

Почему я получил все, о чем мечтал и даже то, о чем никогда не задумывался? Ответ все еще не разгадан, наверное, я никогда этого не пойму, почему жизнь и судьба именно так все устроили. Ведь, по-хорошему, это я должен быть на его месте, но я был не в силах всю жизнь завидовать. Мне стало это в тягость и я просто посвятил себя любимому делу и семье, не оставив места для зависти в сердце и на душе. Мы в одно время были слишком похожи в своих мечтах и суждениях, при этом разительно отличались в положениях, а теперь мы абсолютно разные люди, к тому же поменявшиеся местами. Я думал, что умру, но мои ожидания не сбылись. Теперь мне ничего не остается, кроме как жалеть о том, что я не успел много сказать и объяснить человеку, который, возможно, больше других нуждался в моих словах и поддержке. Мы все люди и все совершаем ошибки — вот что я понял, анализируя прошлое. Нет, еще то, что не стоит так сильно концентрироваться на них. Особенно, когда они уже совершены. Прошлое дано только для того, чтобы будущее было лучше.

Семь лет прошло с тех пор, а я все еще помню тот день, когда закончилась одна жизнь и началась другая. Мы слишком разные, мы завидовали друг другу и в итоге из этой кромешной бездны выбрался только я. Благодаря чему уже не имеет значения, слишком поздно. Ветер раздувает мои уже короткие черные волосы, ведь в юности я носил «конский хвост». Я поднимаю голову к небу и не вижу его синевы, оно затянуто серой пеленой, до самого горизонта, словно мягким покрывалом. Холод не может достать меня, а моему другу он уже не страшен. Сегодняшний день не отличался ничем особенным от других: кофе, чтобы проснуться, теплый плащ, чтобы не замерзнуть и цветы, чтобы не с пустыми руками. Старые, слегка ржавые ворота приветствуют меня, а дорога ведет меня в глубь этого обиталища скорби. Я знаю, куда идти,