Банан и плюшевый медвежонок, как фрагменты мозаики

говорил старшина Тарасюк, «треба розжувати». И случай представился.

 На одном официальном мероприятии мы оказались на банкете рядом с нашим лектором. Товарищ полковник, обладая профессиональной памятью, нас узнал и даже спросил, а над чем Аким хихикал на его лекции, на что мы рассказали ему историю про Ниагарских туземцев. Она ему понравилась, и тогда Аким, набравшись наглости, спросил, а все ли гладко было в той операции, а то, судя по всему, «мосье банан» где-то таки прокололся. Пораженный нашей проницательностью, полковник рассказал следующее…

- Понимаете ребята.  Этот идиот сначала все сделал, как ему сказали. Купил банан, пришел к месту, правда, немного раньше и сел в кафе подождать условленного срока, и там по причине холодноватой для этих мест погод, стал греться, и весьма проникнувшись чувством собственного достоинства, как участника секретной операции, заказал любимый рецепт Бонда – «Мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать…». Бедный Франсуа не знал, что Ян Флеминг придумал этот рецепт и перед этим ни разу не попробовал эту смесь.

 Короче, он перебрал вермута смешанного с водкой и когда подошел к месту, потерял чувство реальности, да и сознание тоже. Короче, когда объект подошел на точку рандеву, он обнаружил вместо банановой кожуры, дремлющего на лавочке автобусной остановки человека с бананом в руке. Объект впал в истерику, бросился бежать, но споткнулся о ноги «бананового Бонда», выронил портфель и дальше все пошло по плану, ну почти…

 Такси, затормозившее слишком резво не в то время и не в том месте, получило пулю снайпера в задний баллон…

 - Товарищ полковник, -  заинтриговано спросили мы.  - А что было за это снайперу?

 Полковник почему-то загрустил безмерно, и дал знак официанту налить всем водки. После чего к данной теме он больше не возвращался...