Русалка

Глава 1


Угадай-ка


Работа в ресторане «Тануки», в принципе, меня устраивала. Вот уже неделю я приходил в родное восточное заведение и, проглотив пару-тройку роллов, забивал машину продукцией для развоза заказчикам. К сведению непросвещённых читателей, суши – это еда, приготовленная из риса и рыбы. Форма, в которую помещается деликатес, настолько мала, что я запросто могу проглотить пару десятков миниатюрных рисовых лепёшек и не подавиться. Для русского подобная пища ничего не представляет, однако с постепенной интеграцией восточной кухни на запад японские деликатесы прочно оккупировали меню вечно худеющих москвичей и заняли в столичном списке популярных блюд неплохие позиции. Если кто не знаком с восточными ресторанами, смею вас огорчить: японцы, корейцы, тайцы едят мало, в основном рыбу, гадов и насекомых, берегут здоровье и, пользуясь законами свободной торговли, стараются распространить национальное блюдо по всему миру.

Как я попал в «Тануки». Раньше это помещение занимала фирма по продаже бытовой техники, в которой я отработал несколько лет на выдаче товара, а когда новый хозяин занял здание, соскучился по родным пенатам и подался в разведку в качестве посетителя.


Босой швейцар-самурай в красном кимоно, увидев потенциального клиента, покорно пропустил внутрь. В честь гостя, то есть, меня, раздался удар в гонг, а миловидная официантка сразу же проводила к столу. Откуда ни возьмись, появился юноша с медным чайником. Попробовав кислого фруктового чая, я принялся за меню. Труднопроизносимые японские названия скоро наскучили, а официантка, как назло, не спешила принимать заказ. В конце концов, под звуки желудочной арии я отправился в путешествие по залу и наткнулся на объявление. Текст сообщал читателю, что ресторану требуются трудолюбивые сотрудники, а администрация, в свою очередь, обещает хорошие условия работы и достойную зарплату. Только вот меня не устраивал единственный пункт: наличие восточного профиля лица. Вообще-то я особо не разбирался в профилях, но в данном случае догадывался, о чём шла речь.

Заказав официантке нужного профиля несколько блюд, я мысленно перенёсся на родину самураев, но не тут-то было: в томительном ожидании еды уронил голову на стол и заснул. Мне приснились родные микроволновки, хлебопечки, сковородки и миксеры. Распродажа. Люди томятся в очереди, глядят на меня, как на Бога, а я не спеша проверяю товар, одновременно общаясь со старым приятелем посредством СМС. Одна старушенция желает проверить утюг. Пытаюсь объяснить, что любой товар может быть возвращён в двухнедельный срок, но покупатель не верит, настаивая на проверке техники. Очередь, тем временем, прибывает, заполняя магазин под завязку, я распаковываю утюг и включаю в сеть. Наспех прочитанная инструкция требует воды. Я бегу в подсобку в поисках заявленной жидкости, но, кроме кислого молока в распечатанном пакете ничего не нахожу. На единственном вентиле нет барашка. Плоскогубцами кое-как поворачиваю гайку. Мощный напор срывает вентиль вместе с гнилой трубой. Вода начинает заполнять помещение. Там, в зале, включенный утюг и разъярённая очередь за оплаченным товаром. Занимаюсь утюгом. Да, надо предупредить администратора об аварии, но следующий клиент сбивает с толку. Сколько скоростей у вентилятора? Не знаю, поэтому пытаюсь прочесть инструкцию. Буквы китайские, а русских, или, хотя бы, английских, нет. Ищу среди покупателей китайцев. Их тоже нет, хотя статисты-ливадисты утверждают обратное. Сжав кулаки, распаковываю коробку. В ней чайник со свистком. В дальнем углу зала слышатся недовольные возгласы. Это вода, но покупатели держатся, желая пробиться к заветной стойке. Дотошный покупатель, в конце концов, соглашается на любой товар, но жаждет проверить работу свистка. Очередь свистит, подражая свистку в кипящем чайнике. На десятом клиенте понимаю, что стою по щиколотки в воде. Каждый проданный товар - это хорошая выручка, добавка к зарплате. Терплю. Опять проблема: клиент требует ноутбук, а в документах принтер. Разница несущественная, но надо плыть разбираться, а не хочется…

- Молодой человек, суп с омарами.

Проглотив безвкусное содержимое тарелки, потребовал следующее блюдо, но, к удивлению, никто в этом заведении никуда не спешил. Я глотнул чая и погрузился в сон, надеясь закончить распродажу.

Пока ел, часть моих клиентов успела отовариться у других сотрудников. Вода прибывала, и мне пришлось надеть спасательный жилет. Но люди с покупками не спешили покидать помещение, собравшись у выхода. Дверь не поддавалась, а стёкла оказались антивандальными. Кто-то выдал покупателям спасательные жилеты. Магазин превратился в закрытый аквариум. Когда вода почти коснулась потолка, я нырнул и с силой ударил ногами по стеклу. Дверь с грохотом упала, вода мощным потоком хлынула наружу…

- Роллы…

Подняв голову, недоумённо взглянул на круглолицую официантку:

- Чего?

- Ваш заказ…

Проглотив несколько роллов с подозрительным запахом, я расплатился и направился домой, однако у подъезда кто-то сзади бесшумно подобрался ко мне и закрыл глаза руками:

- Угадай кто…

Назвав пару-тройку женских имён, я удивлённо взглянул на загадочную незнакомку:

- Сожалею, но я не знаю вас.

- Зато знаю я: ты – Коля, и как мы договорились через службу знакомств, будешь ждать меня по указанному адресу в четыре вечера. Ориентир - голубая рубашка с коротким рукавом и серые брюки.

В подтверждение слов она продемонстрировала телефонный дисплей с аналогичным текстом. Итак, я, действительно, Николай в голубой рубашке и серых брюках. Девушка, видимо, ошиблась, но я не захотел разочаровывать красавицу:

- Хорошо, зайдём ко мне.

- Сразу домой?

- Нет, я освежусь, а потом погуляем.

В лифте память кое-что нарыла: неделю назад странный клиент в ковбойской шляпе забыл навороченный телефон на стойке выдачи товара, но я не стал искать хозяина, надеясь на приватизацию смартфона. А на следующий день застрял в пробке и вышел из машины на мост подышать свежим речным воздухом. От скуки достал новинку. Стыд не давал покоя. Владелец не звонил, и я решил связаться с каким-нибудь хозяйским абонентом. В записной книжке было десять женских имён, скорее, кличек. Первой в списке числилась «Угадай-ка». Я хотел кликнуть номер, но случайный прохожий с белой бородой, помешал мне. Бородач почти вплотную приблизился ко мне, наверное, хотел пообщаться, но телефон выскользнул из рук и упал в воду. Незнакомец загадочно улыбнулся из-под пышных усов и развёл руками:

- Концы в воду?

- Ну да, что-то в этом роде.

- Может оно и к лучшему…


Денег осталось немного, поэтому в ванной я нарочно тянул время, придумывая причину, чтобы без лишних финансовых потерь перейти к делу.

- Коля, угадай-ка, что будешь сейчас делать?

Голос раздался совсем рядом, я приоткрыл дверь и онемел: гостья дефилировала по коридору в костюме Евы. Значит, Бог услышал молитву. Наскоро вытершись, я накинул халат, но резкая боль в животе согнула почти пополам и принудила прикрепить поддон к фаянсовому другу. Серия артиллеристских залпов снизила шансы на удачный вечер к нулю. Через двадцать минут я понял, что отравился роллами, а Ева тем временем терпеливо ожидала Адамчика:

- Коля, угадай-ка, что сейчас будешь делать?

И тут меня осенило: вероятнее всего девушку звали «Угадай-ка», она занимала первую строчку в записной книжке ковбоя и по странному стечению обстоятельств попала ко мне. Вдруг, дверь резко распахнулась:

- Чем ты занимаешься?

В ответ огневая точка выдала очередную порцию жидких роллов:

- Угадай-ка с трёх раз.

Ева опустошила половину баллончика с освежителем воздуха, не спеша оделась и покинула квартиру.


Ночь прошла на одном дыхании, а на следующий день, приняв десяток закрепительных пилюль, я отправился за компенсацией в «Тануки». «Япона мать» в цветастом шёлковом кимоно со скорбным видом выслушала мою тираду, почти наполовину разбавленную русизмами, но фразы, типа «права потребителя, санстанция» достигли желаемой цели:

- Ми извиняться перед вами.

- Хорошо, извиняйтесь.

Хозяйка прижала сложенные ладони к груди и поклонилась. Тут я вспомнил, что безработный, а «дристаловке» требовались рабочие руки:

- Как насчёт компенсации?

- Хотите покусять бесплатно?

- Нет, я хотел бы устроиться на работу.

Я даже не мечтал пройти собеседование, ведь работодателю требовались работники с восточным профилем лица. Слабо разбираясь в профилях, особенно лиц, я с русской рожей претендовал на свободную вакансию японского анклава в Москве.

- Ви халясё читать обявлене? – поинтересовалась «япона мать».

Наш Дальний Восток – сосед самураев, поэтому я предположил, что японский язык - немного изменённый русский:

- Халясё, халясё.

- И сьто там написяно?

- Написяно, что нужен восточный профиль.

- Где ше он у фас?

Я надул щёки и растянул глаза обеими руками:

- Так пойдёт?

На стене висели три меча или игрушечных копии, во всяком случае, хозяйка выпустила воздух из лёгких и искоса взглянула на холодное оружие. Как там: хира-каки или секир башка? Ситуацию спас телефонный звонок стационарного телефона. После короткой беседы директриса указала на свободное кресло:

- Фотительский праф ест?

- Ест. А сьто надо фосить?

- Фосить продукця Тануки на сакас.

Так я занял последний сушевозчик из трёх, стоящих на вооружении у самурайского кабака. В принципе, миниатюрная «Дэу Матис» меня устраивала: маленькая, юркая, бензина много не требовала да и места на стоянке почти не занимала. Единственно, не нравились высокомерные взгляды владельцев крутых авто, с которыми часами приходилось соседствовать в вечных московских пробках. Товар портился, клиент иногда отказывался от заказа, поэтому я придумал ноу-хау: кормить застрявших водителей прямо в пробках. Директриса сначала артачилась, но после подсчёта дневной выручки согласилась на продажу с колёс.


Глава 2


Синеглазка


Все автолюбители, попавшие в пробку, делятся на четыре категории. Первая: водитель – дятел. Такой тип заложников современного мегаполиса весьма эмоционально относится к вынужденной остановке: он начинает бить кулаком по рулевой колонке, торпеде, тарабанить пальцами по панели приборов, мять обивку сиденья, все его конечности, зубы, губы, нос, язык, плечи, шея и внутренности приходят в хаотичное движение, пытаясь заполнить образовавшийся пробел внезапно прерванной скорости. Эти неврастеники – постоянные персонажи милицейских сводок по ДТП, они частые посетители судов, рьяно доказывающие свою невиновность.

Вторая: водитель – филин. Это спокойные, свыкшиеся с негативом века люди. В час Х они надевают очки, закрывают глаза и стараются наверстать время, украденное у положенных восьми часов здорового сна. Важнейшим атрибутом филина являются наушники с любым звуком: классикой, ретро, шансоном, юмором или просто релаксом. Когда, наконец, железная масса продвигается на пару десятков метров, филины не спешат трогаться, вынуждая дятлов давить на клаксоны. Если бы все участники пробки имели связь между собой, филины узнали бы всё, что думают о них дятлы. Филины, в основном, пессимисты и меланхолики.

Третья группа: