самоликвидировалась в недрах моего головного мозга, чтобы не нарушилась целостность сознания.
Очередным похмельным утром, сказав: "similia similibus curantur", что на языке Сенеки означает "подобное излечивается подобным", наш механик, допив из горлышка остатки портвейна, стал общаться с Бахусом напрямую и я по их просьбе, когда в зале погас свет, дёрнул "вон ту х*йню", после чего вместе с занавесом поднялись все задники и перед учащимися ПТУ, эффектно освещённый софитами, на фоне голой кирпичной стены оказался рабочий дядя Вася, сидевший на мешках с песком и куривший в кулак "Приму". Повисла оглушающая тишина. Дядя Вася, сообразив, что до края сцены он добежать не успеет, с драматическим выражением лица продолжил акт курения. Раздались оглушительные аплодисменты, крики "браво!", "бис!". Дядя Вася неторопливо забычковал сигарету, привстал и сдержанно поклонился публике. Зал аплодировал стоя. Это был аншлаг.
СВЯЗУЮЩУЯ НИТЬ
Возникла стандартная ситуация: два моих друга и я хотели выпить, было что, но было негде и я взял три контрамарки на оперу Иоланта. Будучи к тому времени опытными комсомольцами, мы сумели до третьего звонка удовлетворить в кулуарах свои культурные потребности и уселись в зале, среди заядлых театралов. Витька, самый невысокий, компенсируя недостающие сантиметры громкостью речи, открыв программку, взволнованно прошептал, перекрывая оркестр:
- Пацаны, она слепая от рождения, но не знает об этом!
На него тут же зашикали, но он логично возразил, что, если её не предупредить, она может свалиться в оркестровую яму. Тем более, что Иоланта оказалась девушкой лет шестидесяти, крупного телосложения. Каждый раз, когда она приближалась к краю сцены, Витька громко шептал:
- Отойди, упадёшь!
Вдобавок Витьке мешал дирижёр, который заслонял главную героиню и всё время махал руками. Его Витька настойчиво просил или уйти или пригнуться. Кончилось тем, что я вывел друзей от греха подальше, на улицу.
Чтобы не прервать связующую нить с искусством, мы допили то, что было, у памятника А.С.Пушкина. Был февраль, ночь, дул пронизывающий ветер. Пустую бутылку мы поставили возле постамента со словами:
- Александр Сергеевич, чем богаты, сами понимаете. Пусть тот бомж, который завтра найдёт эту стеклотару, купит на вырученные деньги вам цветы!
ТРУДОВАЯ КНИЖКА
I
Свою трудовую книжку я выпущу отдельным изданием, да и могло ли быть иначе, если фамилия моего учителя по труду Волобуев?
Однажды я работал проходчиком и изучал историю страны, слушая рассказы старых шахтёров.
Как-то раз, дурачась, они спросили своего приятеля, доброго и немногословного Колю:
- Расскажи, сколько немок изнасиловал?
- Ни одной, - неожиданно зло и трезво ответил он, - голодный я тогда был, сил у меня не было.
Я разговорил Колю. Оказалось, что всю войну он прошёл во фронтовой разведке. Взяли его, рязанского парня, не за "спецподготовку", которой он вообще не прошёл, а за малый рост и подвижность. В первую же ночь Коля с такими же разведчиками пролез под колючей проволокой, штыком убил часового, затем, связав офицера, притащил его к своим. До этого, дома, он даже курицу не мог зарезать. Потом он блевал и плакал навзрыд. Чтобы не сойти с ума пили спирт, протрезвев, отправлялись снова к немцам. И так четыре года подряд.
Когда взяли Берлин, на границе советского и американского секторов возник конфликт с американцами. Коля, как умел, так и поучаствовал - со стрельбой и мордобоем. Поскольку дело было на нейтральной территории, ему предложили выбирать, в руки чьего правосудия отдаться. Американцы обещали два года исправительных работ с дальнейшим предоставлением гражданства, наши - три года условно.
- Молодец, - шепнул Коле особист, - ничего тебе не будет, возвращайся домой, Родина ждёт своих героев.
- А я по маме соскучился, сил нету, - рассказывал Коля, - и согласился на наш суд, на хрена мне Америка! Откуда я знал, что у них невыполнение плана по врагам народа? Привезли меня на Красную Пресню и отправили в солнечный Магадан. Сначала семь лет впаяли, потом ещё накинули. Пока сидел, мама умерла. Родных не осталось..
Освободившись, Коля поехал в Донецк, где бывшим ЗК давали работу и с лагерным прошлым в душу не лезли.
II
Другой человек, чьего имени и национальности называть не стану, у таких людей их не должно быть, по-пьяни рассказал свою историю:
"Колы прийшли нимци, нас загнали у вагоны и повэзли у Германию. Страшно було, жыты хотелося. Вагон набитый, аж систы никуды. Мы, молоди, з одного села, у викна стали. Там воздушок и хлиб з водою давали. Остальных мы ногами отпихували. А що робыты - выжиты трэба було. Колы прыихали, открыли вагона, а у дальньому углу трупы лежать..."
С тех пор я очень разборчив в собутыльниках.
ПРАВДА
В нашей проходческой бригаде были два человека, поддерживавших коллектив литературно-разговорным жанром. Шутки были однообразны, мало отличаясь от работы, но и весомы, как общий труд.
- А скажи мне, Петя, чем отличается х*й от самолёта? - спрашивал наиболее словоохотливый у своего косноязычного товарища. Наступала тишина. Бригада прекращала работать и, затаив дыхание, внимательно слушала диалог. Петя, по обыкновению, давал скучный и невнятный ответ.
- Нет, Петя, - выдержав паузу, отвечал его друг, - х*й, когда поднимается, увеличивается, а самолёт - уменьшается.
Работа возобновлялась. Коллектив был суровый, никто не улыбался.
Тема не менялась, но шутки не дублировались.
По молодости лет я надеялся на память и не записывал жемчужины народной мудрости. Самонадеянность подвела. Кроме предыдущего, помню лишь, чем отличается х*й от свиньи: свинью, когда гладишь, она ложится. И это правда.
ДОНЕЦКИЕ
Шахта, где я работал, была на выезде из соседнего города. После смены, в два часа ночи, я вышел на трассу и пару раз безнадёжно поднял руку. Это было время, когда такси не останавливались и я пошёл пешком. К утру должен был дойти домой. Неожиданно рядом притормозил автобус, дверь открылась:
- Ну ты садишься или нет? - спросили оттуда. По следам угля под глазами я понял, что это шахтёры и сел.
- Сейчас нас на шахту завезут, а потом тебя. - сказали мне. Так и сделали. Водитель, узнав, что я тоже шахтёр, от моих денег отказался.
Никто не делил друг друга по национальному признаку. За слова "москаль", жид", "хохол", и т.д. били морду. И правильно делали. Сейчас население Донбасса национально озабоченные называют "донецким быдлом". Я с этим в корне не согласен.
Недавно жена одного олигарха в элитном супермаркете сказала консультанту:
- Дай мне сырка два штуки.
Это другой разговор.
СПАСИБО, ВАНЯ!
Мы строили в Сибирской тайге жильё для лесозаготовителей и очень раздражал бездельник начальник. Душевными переживаниями мы делились с местным водителем грузовика Иваном. Будучи настоящим сибиряком и хитроватым мужиком одновременно, он поддержал нас, не изменив натуре. С начальником нашим он стал проводить энергичные беседы, исключительно на пилораме, делая короткие жесты ладонью и соблюдая убедительное выражение лица. Из-за шума слов было не разобрать и оппонент с умным видом кивал головой в интонационно-логических паузах, а я, читая по губам, понял, что Иван говорил ужасающую правду о происходящем в стране и о начальнике в частности, причём нормативная лексика использовалась только для связки предложений. Спасибо, Ваня!
БРАВО!
Славик Росляков, самый обаятельный мужчина из компании моих родителей, гениальный психиатр, принимает гостей в шикарном халате, в перстнях и, если я с дамой, шепчет мне:
- Малыш, ты с дамой. Ничего, что я сегодня не брит?
Почувствовав, что начинаются проблемы с сосудами, он как-то спросил за рюмкой:
- Ты меня научишь правильно дышать?
Не откладывая в долгий ящик, я радостно начал начал излагать материал. С первых слов Слава понял, что делать этого он не будет никогда. Нужно было красиво выйти из ситуации и он, как всегда, сумел.
Подойдя и приобняв меня, Славик сказал с улыбкой:
- Малыш, я думал, ты умнее.
Браво!
СТО ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММ
В советский период хорошие фильмы можно было увидеть, но не во всех кинотеатрах, прокат был ограничен и шли они специально в неудобное для широких народных масс время, в основном, по утрам. Компания молодых людей из приличных семей, включая ассистента кафедры психиатрии Славика Рослякова, в новогоднее воскресенье, в девять утра собралась посмотреть новый фильм Феллини.
Фильм был про любовь. Все, кроме Славика, были настроены лирически, в зале погас свет, на экране появились титры. Неожиданно в наступившей тишине раздался внятный, профессионально сформулированный вопрос Славика:
- Товарищи, кто портит воздух?
Люди, пришедшие со Славиком не знали, куда им деться от стыда. Выдержав паузу, он снова внятно сказал в темноту:
- Нет, товарищи! Всё-таки, кто портит воздух?
Компания, давясь от смеха и негодования, покинула зал. Пошли, естественно, в кабак, где Славик и получил то, чего хотел с самого утра - сто пятьдесят грамм коньяка.
СЛАВА КПСС
Отчим Славика был партийным работником. Когда у него шло совещание, подружки Славика звонили и говорили дурным голосом:
- Алло! У нас на телефонной станции пожар. Срочно накройте телефон мокрой тряпкой!
К радости подчинённых, он брал половую тряпку, аккуратно накрывал ею телефон на столе и продолжал обсуждать текущие вопросы.
В послевоенное время работникам партаппарата выдавали личное оружие. Как-то ночью, возвращаясь из инспекции по сельской местности, начальник с водителем заснули и машина своим ходом въехала в свинарник. Очнувшись к полной темноте от леденящих душу звуков, отчим достал пистолет и открыл стрельбу. Испуганные колхозники запустили динамо-машину. Благодаря тусклому свету лампочки Ильича недоразумение было улажено. С тех пор лозунг "Слава КПСС!" в устах отчима приобрёл некоторую двусмысленность.
МАМА
Маме позвонила подруга:
- Алка, я узнала, что, оказывается, ворон не "муж" вороны.
- Да? А чей он муж? - с интересом спросила мать.
ХАНЖА НАПАЛА
Студенты санитарно - гигиенического факультета не были истощены умственными упражнениями. На лекциях по психиатрии матери постоянно приходилось останавливаться, чтобы объяснять непонятные слова.
- Что такое ханжа? - спросили её как-то раз будущие жрецы Эскулапа.
- Это лицемерный, неискренний человек, демонстрирующий лживое благочестие, - ответила она.
- И агрессию, - с умным видом добавил один, похожий на мясника, студент.
- Из чего вы сделали такой вывод? - спросила мать.
- Ну, как же, - ответил тот, - есть такое выражение: "ханжа напала".
А Я УДОВОЛЬСТВУЮСЬ ХЛЕБОМ
Шизофрения не болезнь, а инакомыслие. Шизофрению надо заслужить. Пастух колхозного стада, узнав о Хрущёвском постановлении по повышению мясозаготовки и надоев одновременно, чтобы выполнить которое, пришлось бы зарезать всё поголовье скота, предварительно выдоив коров до последней капли, собрал своих подчинённых и зачитал им передовицу газеты "Правда", на чём был пойман и
