Сон
Не знаю, как вы, но я снам верю. Взять хотя бы Менделеева. Приснилась ему как-то вся периодическая таблица химических элементов, и что...? По ней теперь все люди химию изучают. Мне вот тоже на днях сон приснился.
Вызывает меня к себе как-то одно очень высокопоставленное государственное..., Господи, как же его назвать? Лицом - язык не поворачивается, а имя и фамилию он мне категорически называть запретил. Ну, скажем так – высоко посаженая государственная задница. О! - Вызывает, значит меня эта "Задница" и говорит: - "Что ты - говорит - Борисович ерунду пишешь? Можно подумать ты в истории что-то соображаешь. Ты же - говорит - без ошибок и писать то толком не можешь". А у меня действительно ещё со школьной скамьи с грамматикой напряжёнка. Бывало в слове из трёх букв, по четыре ошибки допускаю. Что, не верите? Ну, например слово "ещё" я обычно писал "исчо", ну и тому подобное. Но дело не в этом. Стал он мне так с чувством, с толком, с расстановкой объяснять мои ошибки в области истории (в грамматике я уже неисправим). Главное вежливо так, без мата, и всё так умно и доходчиво, не зря же народ его избрал на пост.... Ах да, я же обещал молчать. Ну, в общем, отнёсся он ко мне вполне доброжелательно и даже отправил меня за свой счёт (государственный) в Академию Наук к какому-то тайному профессору истории, чтоб он меня поднатаскал по этой части. Профессор хоть и засекреченный, но показался мне он очень знакомым, где-то я его уже видел и не раз. Борода лопатой, нос картошкой, на картошке пенсне, а под пенсне глаза хитрые, хитрые. В общем, после нескольких лекций этого профессора стал я на нашу историю смотреть совсем другими глазами. Вот такой вот сон. А как я её теперь вижу - постараюсь изложить ниже.
Почему казаки жидов не любили.
Как рассказал мне секретный профессор, ссылаясь на изыскания довольно известного (ему) доктора политических наук Валерия Бебика, наша украинская цивилизация насчитывает уже более 20 тысяч лет. И что мне особенно понравилось в его повествовании так это то, что наша украинская нация всегда жила там где она живёт сегодня. Даже известные в истории величайшие переселения народов, её не сдвинули с места. Это говорит о высоком патриотизме и любви к родине наших далёких предков. Ещё тогда, в те незапамятные годы украинцы небольшими племенами обитали на берегах Днепра. Время было холодное, суровое, но жрачки было навалом. Выйдут, бывало какой ни, будь Богдан з Грыцем,из схорона ну, то есть из пещеры, завалят мамонта, и на неделю тормозок всему племени. Ночью же, когда от сверчков хоть уши затыкай, залезут под шкуру убитого мамонта Одарка з Грицем и пыхтят всю ночь - душно. Поутру вылезут, глядь, а в семье то - прибыло. Так и жили от мамонта до мамонта. Шли годы - мамонты исчезали (на аппетит украинцы никогда не жаловались), пришлось в их поисках податься к горам Карпатским, в нынешнюю значит Галицкую землю, там и произошел этот скандальный инцидент. Нет, совсем не из-за мамонтов, мамонтов тогда уже всех съели.
Дело было так: у одной украинки родился мальчик, от кого она и сама не знала. Всем говорила, что это было "чудесное зачатие". А главное - родила, и девственницей осталась. Такого чуда ещё никто не встречал. Люди раньше не грамотные были тёмные (вы не поверите, но даже украинцы), а потому и решили, что ребёнок родился через рот, то есть из уст роженицы. Потому и назвали его Изуст. Мальчик рос каким-то странным, не такой как все. Все дети как дети - думы кобзарей слушать любили, москалей матюхали, а этот матом не ругается, ничего и никого слушать не хочет, наоборот, больше сам говорил. Поучать очень любил, да притчи рассказывать, за что его и невзлюбили. Часто одноплеменники слышали от него непонятные им слова: - "Не бывает пророка в отечестве своём". Их это просто выводило из себя, и неизвестно, как бы сложилась дальнейшая судьба мальчика, если бы не евреи.
Мало кто знает, что после долгих странствий по пустыне, ушедшие из Египта евреи забрели к нам на Украину. И не известно, куда бы их ещё забросила судьба с их горе-проводником Моисеем-Сусаниным, если бы не наш украинский мальчик Изуст. Он, как это не странно, быстро нашёл с заблудшими общий язык, (мне профессор объяснял это тем, что на украинском языке разговаривал ещё сам библейский Ной) и вызвался проводить их в землю обетованную. Его ни кто не стал задерживать. По правде говоря, он всем успел прилично надоесть, безотцовщина. И он ушёл с евреями. Ушёл и не вернулся. А через несколько лет пришёл к Киевским горам (в то время любимое место отдыха украинских племён) известный апостол Андрей, (по некоторым данным тоже наш земляк). Притащил с собой и поставил на самой высокой горе здоровенный крест, который выпало ему нести, и передал привет от Иисуса, о котором уже к тому времени знал весь мир. Каково же было удивление наших предков, когда они узнали, что Изуст и есть тот самый знаменитый Иисус. Вы бы только знали, как они проклинали евреев, похитивших у них пророка. С тех пор хохлы евреев называют жидами, и страх как ненавидят.
Коротко о казаках
Казаки появились очень давно, о них писал ещё Константин Багрянородный. Назвали так их потому, что у них были такие чудные кони, что скакали как козы, то есть, были практически неуправляемые. Казакам это очень нравилось, потому, что они и сами были такими. Получалась полнейшая гармония. Но больше своих коней казаки любили "оковытую". "Оковытая" это такое пойло, от которого даже кони дохнут. Нет, казаки не потравили этим пойлом своих коней - они их пропили. После чего на долгие столетия куда-то пропали. Пропали куда-то и кони-козы, и их больше ни кто никогда и нигде не видел. Зато казаки в XV веке объявились снова. Где же они были со времён Константина Багрянородного и до XV столетия, где скрывались? Точно сказать никто не может, но с большой долей уверенности можно предположить, что они... вымерли. Нет не от "оковытой". Скорее всего "оковытая" их спасла от полного вымирания, правда совсем мизерную их часть. Засекреченный профессор предполагает, что спасшихся было ровно 36 человек, потому, что именно столько в Сечи было куреней.
Дело в том, что первые казаки, как утверждают сами же казаки, никогда не имели жён. Кого они имели неизвестно, но когда у них появлялись дети, казаки этих детей убивали. Так вот когда, не имея жён и детей, казаки каким-то загадочным образом стали почему-то исчезать то, 36 самых запойных из них так обожрались "оковытой", что им было уже ни до новорожденных и не до тех, кого они когда-то куда-то имели. Когда же они вышли из запоя, то дети уже подросли так, что могли сами убить кого хочешь и даже казаков. Казакам стало стыдно за свою минутную слабость, и они со стыда на долгие годы скрылись в днепровских плавнях, захватив с собой и детей (благо все были мальчиками). Там, осушив бочонок "оковытой", и трезво порассудив, они порешили, что казацкому роду не должно быть переводу и обзавелись бабами, но постановили - сюда в плавни, где они построили свои куреня, чтоб, ни один свою зазнобу не вздумал затащить иначе - зраднику смерть и ганьба. Хоть оставшиеся в живых 36 казаков и натерпелись позору из-за проклятой "оковытой", но однако отказаться от неё не смогли и постановили, что пить её можно всегда и везде, окромя как в боевом походе. Даже создали такой закон, что если кого одного пьяного в боевом походе увидят, будь то атаман, простой казак или сам гетман, тому сразу смерть и ганьба. Но вот интересная штука получается. Все кто сталкивался с казаками в бою, уверяют, что они всегда были пьяными. Пьяным погиб во время герца и полковник Бурляй, погиб в бою пьяный Нечай.... В чём дело? А как же запрет? Ребята..., нельзя пить в одиночку, а если все хором, то ради Бога. Вот почему запорожцы всегда были пьяными. Вот потому-то все так боялись запорожцев - что вы хотите от пьяной кодлы. Вот почему все кто с ними сталкивался, говорят о их постоянном пьянстве, жестокостях и зверствах - найдут новую порцию выпивки становятся чуточку добрее. Вот почему Екатерина и разогнала запорожскую Сечь. Правда через полтора столетия она вновь появилась, но только почему-то в австрийской Украине, которая и Украиной то, называться начала только в самом конце XIX столетия. Времена меняются. Об этой Сечи, правда, мало кто знает. Причина мне кажется в том, что где появлялись сечевики из днепровских плавней, там всё горело, а эти, вторые, были пожарниками, они наоборот всё тушили. Действительно, времена меняются.
.
Чистая правда
Странный мы народ, украинцы; когда нам вешают на уши лапшу, мы её хаваем аж бугры по спине волнами, а когда нам чистую правду подают, мы от неё носы воротим - не нравится. Вот взять, к примеру, нашего президента. Может быть, раз в жизни человек чистую правду сказал, а ему не поверили. Обидно. Что - какую правду говоришь? Ну как же какую - о том, что он потомок Мазепы - слышали? Так вот, находятся такие, что ему не верят. Лично я, как об этом узнал, сразу поверил. А пока не знал, всё голову ломал - "Кого же он мне напоминает?" Поначалу думал Юрия Никулина. Тот тоже любил народ анекдотами тешить, а когда выступал то, так же как и наш президент имел привычку, рукава пиджака почти до самых локтей поддёргивать. После уже, когда присмотрелся, понял, что это простое подражание. Ну, хочется человеку быть популярным, вот он и подражает известному артисту. Такое с людьми часто бывает, когда своей популярности не хватает. Ну а как узнал, что он свою родословную ведёт от Мазепы - сразу понял - Мазепа, как две капли воды. А вот эти все, что грамотными себя называют, они меня просто удивляют, особенно мужики. - "У Мазепы не было потомства!" Да откуда вы знаете? Вы не все и не всё о своём то потомстве знаете, а норовите заглянуть под одеяло к самому национальному герою Украины Мазепе. Да вы знаете, как Мазепу бабы любили - Ловелас отдыхает. И хоть "...этот князь не красив..." был, как писал о нём Де ла Невиль, но мозги мог запудрить любой красавице. Бабник ещё тот был. На него малолетние девки падали, когда ему уже под 70 было. Так что ему стоило уболтать жёнку какого-то там казака Ющенко.
Давайте же хоть тут ребята нашему президенту поверим. То-то рад он будет. Будет в Европе всем рассказывать, что пользуется полным доверием у Украинского народа. И нам хорошо. В Европе узнают, что в Украине ещё оказывается и народ есть. То-то мы рады будем.
Кстати, секретный профессор мне по секрету сообщил, что жену казака Ющенко, которую имел неосторожность "потоптать" кабель Мазепа, то ли по чистой случайности, а то ли такова уж судьба нашего президента, звали так же как жену турецкого султана Сулеймана Великолепного - Роксолана.
