Женщина-президент

                                 или

                        Фитнес с сухофруктами


 
 
- Ну да, блин, я ведь когда устраивалась туда, думала, полегче будет. Обещали полторы смены через день отдыха - прикинь, как круто! Думала, диплом спокойно допишу. Какое там! У них там все вдруг заболели и в декрет ушли. Нашли, блин, время рожать! Я вообще света белого не вижу. Пашу, как трактор на целине. Ой, чего сказала?! Ты не знаешь, Светка, что за целина такая? Дед рассказывал, там очень жарко. В Таиланде, что-ли... Блин, надо бы, когда президентом стану, за базаром следить. Как бы перед всей страной не облажаться. Прикинь , меня по ящику... Ты что - дура, Светка?! Я ведь на „госуправлении“! Уже диплом через месяц защищаю, а она не знала! Сама коза! Ты лучше поздравлять готовься. Ой, как мы с тобой напьёмся! Какую Таньку позовём? Да я ей глаза выцарапаю, если увижу! Вот тебе и „ах, да...“. Ты вообще, Светка, что-нибудь помнишь, кроме мачо своего?! Встретила, блин, прынца! Кстати, привет ему. Хи-хи... А как он, кстати... Ну, ты понимаешь... Всё, молчу, молчу!
А прикинь, Свет, скоро у нас в стране президентом женщина станет. Я, дура! Приколись, вызываю я тебя, такая, на ковёр и говорю: А доложите-ка нам, Светлана... эээ... - ты ведь у нас Валерьевна? - доложите нам, Светлана Валерьевна, обстановку на Камчатке. Круто, да? Ты, кстати, не помнишь - это в России?
Какой солярий? Ты - в солярий? Так давай лучше ко мне. Вот дебилка! Ты чем, вообще, слушаешь! Я ей полчаса талдычу, что я в фитнес-клуб устроилась работать. Хорош уже в облаках витать со своим ангелочком!
Пока администратором. А чё - мне пока по приколу!  Вот, диплом дадут - может, директором стану. Или президентом. Дура, не тем пока президентом! Туда, по ходу, сразу не берут. Говорят, с низов надо начинать. Блин, а чего там, спрашивается, сложного!
Ну, хотя, ладно: немного президентом компании побуду. Интересно, Бентли сразу выдают? Я ж тут на права... А, ты помнишь? Ой, да, я тоже вспомнила, как ты тогда, у Вадика в тачке, синими губами шептала: может, я лучше выйду? Господи-господи...
Нет, мне Пежо больше нравится... или Матис. Такая малипусечка-лапусечка!
Ха! - ты ж меня сбила! Ты про солярий сказала, и я вчерашний случай вспомнила. Такая жесть! Я там чуть не описалась. Умора! Прикинь, к нам вчера бабуля заходила. Ну бабушка и бабушка - к нам такие толпами ходят. Нет, на дорожках не бегают и железо не тягают. Им это не в кайф, приколись! Они, в основном, в бассейн. Часами могут плескаться, круги наматывать! Ну, мне-то что - пусть себе - у меня с этого, наоборот, зарплата. А этой, прикинь, солярий ещё подавай. Деду своему понравиться хочет, что ли? Или в гробу „прилично“ выглядеть?
Ну, я ей пропуск выписываю, в компьютер, как обычно, фамилию... Мне почему запомнилось - Груша она! Приколись. Сладенькая такая! А выглядит - не, ну реально как сухофрукт. Помнишь, нам в садике из них компот варили? Ну, я её, как положено, сначала на медосмотр. Приходит с писулькой от нашего доктора, говорит, что со мной, мол, всё в порядке. Ладно, думаю, славненько, значит, не окочурится тут, у меня в бассейне. Нужны мне эти заморочки в мою смену, как же! А эта бабуля, прикинь, крема у меня пошла набирать, скрабы, пилинги. Весь прилавок скупила, а! Куда тебе, думаю, яблоко ты печёное, с тебя само уже всё сыпется, без пилингов! Нет, вслух-то я ей всё новые и новые снадобья рекомендую - нам же с этого тоже процент… Светка, ты ещё там? Ты хоть голос подавай иногда. Для кого я рассказываю, овца! Ты дальше слушай. На чём я там?.. Ах, ну вот, пробила я ей всё по кассе, полотенце выдаю, объясняю где чего у нас. Бассейн, говорю, на третьем, сауна с солярием - на втором. И женская раздевалка, говорю, там же, напротив. А она меня, прикинь, спрашивает:
- А мужская где?
Вот, думаю, извращенка: на старости лет приключения ищет. Ага. Ну а я ей, серьёзно так - нам ведь над клиентами нельзя смеяться, у нас заведение солидное - А вам зачем?
Так та прям опешила:
- Как зачем? Переодеваться...
И тут мой взгляд снова в её паспорт упирается. Забыла, блин, отдать - так на стойке открытый и лежал. Блин, вот она почему в разговоре на меня так странно посматривала! Представляешь, Свет, она не бабушка, она ... дедушка. Причём не такой уж старый - сорок семь всего. Груша Сергей Иванович. Блин, а нам смеяться-то нельзя! Какое там - я под стойку сползла! А у нас камеры везде, и секьюрити бдят. Реально, по ходу, звери, ей-богу! Может, Свет, на первый раз не уволят, а? Хотя штрафы тоже дикие!
Нифига я не устала, Свет. Смена только началась. Реально - бабушка! И голос, прикинь - один в один Рената Литвинова.
Думаешь, я одна такая была? Ко мне то и дело из сауны прибегали, жаловалась. Слышишь, да - говорили, чтоб я той старушке напомнила купальник надеть. Она, мол, не на нудистском пляже на Рижском взморье - пускай, мол, верх нацепит. А то мужики, мол, пугаются и седеют на глазах. У неё -... эээ ... у него… - реально, Свет, больше моих! Ну а твоих-то и подавно! Ну Светик, ну чего ты сразу - я же прикалываюсь! А с тренершей из бассейна, представляешь, в обед чай пьём… - ну, Свет, ну какой Макдональдс, я ж на диете! А она мне жалуется. Чуть не плачет. Дурочка, она ведь не знает. Говорит, сделала бабке замечание. Ну, что в бассейн без верха входить нельзя. А та на неё матом. Я, говорит, от мужа-алкоголика за всю жизнь таких слов не слыхивала!
Прикинь, Свет...
Ой, да, блин, Светуль, извини - ты ж мне позвонила что-то важное сообщить!...