и продирая глаза бросился к единственной ценности подлежащей эвакуации в случае Ядерной войны . К компьютеру...Мне уже виделся всадник Апокалипсиса его разрушающий .Но компьютер беззастенчиво дрых, подмигивая огоньком монитора... Шум доносился с кухни. Матерясь я направился туда, соображая когда я же успел включить чайник... Однако чайник был ни при чем...Это шумел тот самый ископаемый заварник... Желто-ржавая посудина отплясывала на столе ирландские танцы. Вдавленная крышка, словно тропическая лягушка надувалась и меняла цвета цвета с зеленого на красный . Наблюдая за этими спецэффектами я медленно съезжал... с катушек... Наконец крышка тоже решила эвакуироваться, она собралась с силами, и выстрелила в потолок. Дальнейшие спец эффекты можно назвать свето-шумовыми с ароматическими "флуациями"... Нечто подобное вспышке осветило комнату, и в возникшем облаке противного желтого цвета стала формироваться некая фигура... Формировалась она снизу... Я увидел копию своих шлепок...Затем нечто расцветкой напоминающее мои труселя... А формой на Галифе... Дойдя до груди...метаморфоза тумана зависла... Надо полагать, что фантазия тумана была смущена моей голой грудью. Как я понял одежду Он подбирал по аналогии с моей... Почему ОН? А почему она...если ноги в труселях были волосатые? Удивленно я выдохнул, кашлянув от непривычного запаха серы... "Кхе!...Вот Бля...Прикол...!" После чего метаморфозы облака в штанах...приостановились...Я услышал невнятные чертыхания... И следом в одно мгновение передо-мной стоял некто в форме русского казака 19 века... В черкеска, бурке, со всякими там глазырями и прочими деталями "национального черкесского костюма"... Правда на шашке ярко светилась надпись "За въеру и царя" что и позволило мне идентифицировать Пришельца как казака, а не Чапаева... у того вроде как должен был быть красный бантик с Орденом Боевого Красного Знамени... Несколько минут мы лупили глаза друг на друга. Затем Пришелец, топнул сапожищем со шпорами и как Кока-Коловский Санта воскликнул "Хо!Хо!Хо! Ты малец меня, что в музеум сдать собирался? А? Геть твою мать!"
Я обиделся и ничего умнее сказать не придумал как наехать на незваного татарина, вернее казака Я чувствуя себя хозяином квартиры ляпнул : " Сам такой! И вообще, такие глюки теперь не в моде! Ежики или там слоны розовые, были бы уместнее! Раз эта железяка оказалась бурбулятором, а не заварником..."
Усатое нечто в бурке ухмыльнулось и проворчало...: " Ну хоть часть слов разумеется...Хорошо хоть всего один век с последнего вызова минул... "
"А, вы Черт!" - догадался я. "То то я смотрю спецэффекты допотопные...Вроде не пил...Неужели папа накаркал, и я доигрался... на компьютере до чертей... "
" Я не Черт! Я тот- чье имя - Чачачун Крунгтеп Махакон Аморн Заховати Раттанакосин Махинтнара Юд-Тая Махадилок Поп Нопарат Ратчатани Буриром Уромратчнивикс махарнарсатит Сакататтия Висанукрарам Прасит" что значит Подобный Ангелу Величайший,Хранитель Сокровещница небесных жемчужин, великий и неприступный, самый главный и выдающийся в королевствах, царственный и восхитительный, одаренный девятью благородными самоцветами, повелевающий величайшими царскими дворцами, напоминающими райское жилище, дающий божественный приют и пристанище для возрожденных душ!
"Судя по восточным сладостям...это Джин...без Тоника" -наконец допетрил я...
"А ты кто?" -прервал своим вопросом мои размышления о семирамидах и коврах-самолетах Пришелец.
-Я? Я это... просто Читтер... в Био Шок щас рубился...Биошокер значится...Вот... - смущенно начал я пояснять свои увлечения... Но Хоттабыч в папахе меня не дослушал, а закивал чубом ... И сам начал меня загружать.
" Вижу ! Вижу! Уже понял! Био -от греческого bios - жизнь, Шокер- от французского -shoguer-нарушающий общепринятые нормы, смущающий! А Читтер - надо полагать от английского "to cheat" - плутовать. В общем ты тот, кто ищет лазейки в этой материальной жизни...Все ясно ! На Православного Архемандрита ты явно не похож! ... А вот лаборатория у тебя био-алхимик занимательная... -Джин БезТоникович оглядывал мою кухню и крутил усы...затем потыкал пальцем в розетку и понюхал микроволновку. И уставившись на меня, торжественно заявил " Ну что! Давай загадывай свои три желания. Раз уж вызвал!"
Я опешил...И совсем не из-за того, что это это Джин меня разбудил, а я вообще никого не заказывал. Я впал в ступор из за выпавшего шанса изменить жизнь. Все таки много я сказок про это читал...И даже мечтал...Но что-бы так вот...Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете.... Но тут же пьянящая эйфория сменилась тревогой... Выгодные сделки с демонами обычно заканчиваются дедушками Обломами...
Я тут же собрался и выпалил: " Я тут подумал... Только чтобы без всяких подлянок с желаниями! Я хочу после них живым и здоровым остаться !"
-" Угу !" кивнул Джин со стоэтажным именем." "Это два желания! Без подлянок и Безопасность! А какое третье?"
Я тут же сел на пол...Вот так сразу про...фукать два желания... Яхты, миллионы, бессмертие с космической скоростью пронеслись мимо меня... У меня отнялся язык. А из глаз от обиды на себя, джина и дерьмовый мир уже начали литься слезы. Джин видя мою заминку... Сочувственно посупил глаза и как бы извиняясь пробормотал... "Ну я Предложил... Ты сам высказался...Да... А вот откладывать желание на потом не советую... Прошлый клиент... бывший урядник 2-го Уральского козачьего полка Анисим Хряков он же купец Скоробогатов, который мою волшебную лампу в Хиве нашел...Отложил последнее желание на потом... Однако через тридцать лет... в 1919 -м его анархисты расстреляли... Они его последнее желание...Озвучить последнее желание пред лампой... выполнить не пожелали... А я парень, спешу... Мне по этому миру погулять шибко хочется... И сразу хочу предупредить - Желание должно именно тебя непосредственно касаться."
Я зажмурился. В голове как белки носились самые разнообразные варианты...От хочу быть Бэтманом, до хочу побывать на Марсе...Деньги опять же мелькали и прочие машины... в основном Intel ... Наконец когда я уже устал от этой мыслительной чехарды меня осенило... И я громко произнес: "Хочу исполнения моей самой заветной мечты!"
"Уф... Вот и славно!- выдохнул джин! А то обычно вы -смертные мямлите что-то... вроде : "Дайте воды напиться, а то так есть хочется, что переночевать негде..." Уши напрягать приходится, что-бы расслышать и понять ...А потом жалуются " Не то! Не то!" Будет отрок по твоему! Станешь ты самым Великим БиоШокером и БиоЧиттером. Не боись ! Всякая Био-тварь теперь в твоем полном распоряжении! Чего захочешь...То с ней и сделаешь! А мне Пора!"
На этот раз исчезновение Чапаева-Чачачун Крунгтеп Махакона Ежика из тумана было бесшумным и без всяких эффектов, кроме растворения заварника-лампы в воздухе. Ну и шут с этой Лампочкой не Ильича!- подумал я... После слов Джина я внезапно почувствовал некую расслабленность и пофигизм... Я грешным делом подумал, что уж теперь Приз за чит коды у меня в кармане...Ага. Разбежался... Но про мой Облом с БиоШоком читатель узнает только в следующей главе...
БИО_ЧИТТЕР. Глава 2. Дедушка Облом и Люди на букву Х
Итак наступило утро следующего знаменательного в моей жизни дня. Наступило... и прошло, как и сам день. Ибо я проснулся только вечером. Проспав более 17 часов, я в помятом состоянии первым делом сходил в туалет. Далее проследовал на кухню где восполнил запасы потерянной жидкости. Допивая водичку, я взглянул на кухонный стол, где оставил неопознанный ископаемый объект. Само собой его там не было. Я заглянул под стол. Там его тоже не было. Я почесал затылок.Выходит, сон был не сон...либо я за сигаретами не ходил. Однако сигареты как раз были. Почти целый блок. Явно мама бы мне не разрешила хамски разложить сигареты на ее столе, она весьма неодобрительно относилась к табакокурению. И мне приходилось шифроваться. Вывод напрашивался один: Либо я железку потерял, либо Джин в папахе был реальностью.
А это значило... Что теперь я должен быть Супер-мупер БиоШокером. Однако кроме нудной головной боли, от пересыпу никаких особых изменений в себе я не ощущал. Мысленно я пожелал головной боли рассосаться и побрел к компьютеру. Как ни странно боль действительно рассосалась. И к тому времени когда я вышел в Сеть , мое настроение несколько улучшилось. Я уж было собирался выложить на своем блоге впечатления от своего ночного приключения, когда увидел в почтовике отметку о письме. Это был Гремлин. По паспорту он конечно был Геннадий Кремлев, но это по паспорту. А по жизни моего дружка еще со школы ( С моей между прочим подачи) все карифаны называли Гремлин-Кремлином. Открыв сообщение, я не поверил. Заскочил на сайт БиоШока-4 . И обреченно опустил руки. " Вот ты какой дедушка Облом!" вырвалось у меня. На главной странице улыбалась худосочная прыщавая рожа совсем юного шкета с ником "Файерболл" Качество фотки соответствовало самой паршивой веб камере. Но огромными буквами под ней значилось "Поздравляем Победителя конкурса!" . Пока я безбожно дрых этот баловень судьбы нашел таки все скрытые коды и успел послать заявку. Теперь этот совершенно недостойный придурок будет играть на Моей! Видеокарте! Я злобно открыл сообщение Кремлина. И словно забивая гвозди стал отстукивать на клавиатуре ему всяческие ругательства и другой полный бред. В стиле : "Сунь свою бошку туда где у негра солнце никогда не всходит..." Интересно как бы среагировал Кремлин если бы прочитал мой ответ на его безобидное дружеское сообщение " Годик! Качай с кряка-ру коды к Шоку Фо! Их там за сотку вскрылось! Я ужо три часа ! и всех Демонов вынес нафиг!" Однако свое сообщение я не отправил. Сохранил в документах под именем "Мазефака" и напечатав. "Глянул- отстой" с потухшим настроением побрел снова на кухню. Все это дело надо было срочно перекурить... а еще лучше запить...чем-нибудь.
Порывшись в маминых припасах я нашел какую-то травяную настойку с сильным запахом алкоголя... и почти всю выпил прямо из горлышка . выплюнув какие-то почки листочки. Запил это "оздоровительное пойло" водой из под крана и начал занюхивать дымом из сигареты . Как говорит господин Гришковец "настроение улучшилось". У меня проснулся аппетит и я быстро стрескал значительную часть запасов из холодильника. В это время у меня вертелись всего две мысли. Первая " Почему мама делает настойки на водке в емкостях менее 250 грамм" и "Чего это стол на кухне грязный?" На первый вопрос ответ был очевидный. "Папа не даст переводить все добро на медикаменты..." На второй вопрос ответ был тоже очевидный но уже с элементами вероятности "Я вчера на этот стол поставил найденный мной в канаве заварник изготовленный из металлолома из которого потом Джин вылупился..." "Вылупился или не вылупился?...Вот в чем вопрос..." бубнил я вспоминая вчерашние события.
Не знаю, что на меня подействовало, выпивка, еда или воспоминания... Но тут у меня открылись Чакры... У вас когда-нибудь открывались Чакры? Нет? Ну тогда попробую описать это событие доступным языком. Так вот самая похожая аналогия - это когда расслабляется сфинктер...Все отличие в том , что этот процесс происходит прямо в голове. Хотя возможно все начинается с ощущения тепла в животе...Но однако выпитая 40% жидкость...возможно обманывала мои несовершенные органы
