Галатея

время решает всё, но вот есть одна вечная составляющая – это власть, за которую нужно постоянно  бороться или её отнимут.


И Софья Палеолог и её муж, Иван III? и потомок его Грозный – борцы за  собственную власть. Методы?
Мне захотелось  представить себя  на их месте и мне показалось, что  это очень просто. Да, это потому что я знаю сценарий…   Хотя и  приблизительный! Все правители хотят выглядеть лучше того, чем они есть на самом деле…

В  жизни, когда ничего не ведаешь, не можешь толком предвидеть даже завтрашнего дня. Это потом в разговоре с приятелями, для самоуспокоения, можно сказать, что  ты сделал бы всё по - другому, но беда в том, что сделал бы  ты так, как ты сделал тогда и никак иначе! Нам историка легче. Мы знаем сценарий событий. И рассуждаем с точки рения  сегодняшнего дня. Потом, всё смотрится по-другому, конечно, потом  задним числом можно сказать, что да, дескать, я ошибался, а надо было бы сделать вот так!

Если разобраться по существу, то мы все бредём как слепые и где-то тихо радуемся, что еще один день прошел более - менее спокойно. Каждый  из нас ходит по канату - одно неосторожное  движение и  падение.

Существует этот свет, но есть и тот свет.… Вот он у большинства людей  ассоциируется с темнотой. Больше всего почему-то пугает темнота, она встает стеной и какой-то кошмар охватывает душу, становится не  по себе, хочется куда-то убежать, что-то исправить и поставить всё на какую-то незыблемую основу, но это иллюзия. В жизни все зыбко. Мне за мои тридцать лет не приходилось видеть ничего  устойчивого, все постоянно меняется... И хотя нам кажется,  лишний раз сами себе подтвердить, что  всё так, как и прежде. Это самоуспокоение. Всё меняется. Просто мы не замечаем этого. Мы не замечаем тех малых изменений, которые копятся, чтобы в один прекрасный момент, стать большими! Это кризисы…

Всё условно....  Хотим мы этого или нет. Но чтобы хоть как-то себя успокоить, мы  придумываем несколько понятий, наделяем их качествами всеобщности и применяем на  все случаи жизни  и стараемся придерживаться их, но это иллюзия, а мир живёт своей непонятной нам жизнью, о которой мы ничего не знаем, и не догадываемся, как всё на самом деле.

Вот чёрт! Я не заметил, как отвлёкся от своей статьи и  уплыл в  совершенно другие края. Желание работать пропало. Зазвонил телефон. Но мне не хотелось брать трубку. Я ушел на кухню.
Включив приемник, я стал слушать, что передают, мне, по со¬вести говоря, было всё - равно, только как-нибудь сократить время и не думать о том, о  чем мне не хочется думать.

Хитрая штука наша жизнь! Ведь по существу она с самого  начала не меняется, все одни и тоже желания.....

Это всё так нелепо, что думать об этом тошно. Есть в нашей жизни странная особенность: чаще всего мы думаем именно о том, о чем нам меньше всего думать хочется. Точно также и с  действиями, потому что мы делаем именно то, что нам меньше всего делать хочется.    

Такое ощущение, что не мы живём, а за нас кто-то проживает эту  непонятную и нелепую жизнь....  Да, необходимо заметить, что и во времени мы тоже ограничены.  

Наша жизнь, это  цепь ограничений, где все запретные  желания, мы прячем в безсознание, а они потом выскакивают из нас, как чёрт из табакерки. Конечно, есть люди, которые свято верят, что они управляют собой, применяя всё, что укрепляет эту иллюзию, но, когда кончается срок жизни,  они исчезают, как и всё....   К сожалению, всё на этой земле временно!

Кто - то  сказал, что мы отбываем тюремный срок! Это  точно! Меня вот больше всего раздражают оптимисты, они готовы на каждом углу орать, что все прекрасно, что все движется к лучшему!  Посмотрел на время и ахнул! Половина двенадцатого. Я сразу встал и пошел спать. Выключил свет. Закрыл глаза, но не спалось, в голову лезли всякие мысли, и очень захотелось, чтобы рядом кто был, прямо так сильно захотелось, что даже сердце стала сильнее стучать.
Я пострался отвлечься. Даже сделал попытку вернуться к тому, что я думал на кухне..... Но ничего не получалось   ... Я очень сильно захотел, чтобы рядом была женщина, и представил себе  такую добрую , ласковую, заботливую.... Я не лукавлю, какой смысл, ведь эти записки не для публикации!

Но было и другое, очень странное и даже непонятное обстоятельство:  я не мог изменить  «Так Называемой». Почему? Вот на это, пожалуй, мне труднее всего ответить. Во мне существовал запрет, и его я не мог через него перешагнуть, там была какая-то запретная полоса, и я же мог физически не мог этого преодолеть. Был страх разрушить семью, какая ни какая ,  а все-таки семья, но сейчас, когда иллюзии прошли, я почувствовал, что в состоянии кого-то полюбить.....

Я понял, что скоро я не засну, а с собой я снотворных  не взял, поэтому ничего не оставалось, как пойти на кухню курить.  Свет я включать не стал. Сидел в темноте.  Хотя, это  трудно назвать темнотой, так как  окна соседних домов, освещали мою кухню, и  на кухне был  приятный полумрак.

Мысли кружились, но не за одну из них нельзя было зацепиться, все они  как бы вылетали из головы и разлетались в разные стороны.
Докурив одну сигарету, почувствовал, что я не накурился. Закурил вторую.

Тишина была непривычной. До некоторой степени привычка вещь сильная, вот и сейчас я в одно время отдыхал от ужаса совместной жизни, в другое - мне не хватало шума... Но если бросить на чашку весов оба эти обстоятельства, то, что вполне естественно, что выберу я тишину.

Мне вдруг показалось, что  вокруг меня что-то происходит....   Я не могу про себя сказать, что я человек трусливый, но в эти минуты сердце мое билось более учащенно, чем обычно,  и я весь превратился в слух, боясь пошевельнуться, сделать  неосторожное  движение и тем самым спугнуть или привлечь  к себе внимание.

Я не  помню, сколько я сидел, весь превратившись в ожидание. Некоторое время спустя, я решил перейти в комнату. Вначале в коридоре я включил свет и на несколько секунд неподвижно застыл.

Переборов себя, я резво вошел в комнату и включил свет, который осветил все уголки комнаты , но там ничего не было.  Я был напуган. Но объяснить себе, что произошло, я не смог. Лёг на  кровать и забылся каким-то странным сном....

Сни¬лась мне всякая чертовщина: как будто раздался звонок, я проснулся и пошел открывать. Ругая, всякими нехорошими словами,  пришельцев. Я  забыл поглядеть в глазок, открыл, и передо мною вы¬росла «Так Называемая». Я даже во сне обомлел. Она отстранила меня в сторону и прошла сразу же в комнату, где тут же метнулась к кровати и забралась в неё  в чём была. Я удивленно смотрел на неё из коридора, который стал очень длинным, поэтому кровать, находящаяся в самом конце, была до смешного маленькой.  Это обстоятельство меня  ужасно рассмешило.

«Так Называемая», приподнялась над кроватью и стала удивительно быстро расти. Она всё увеличивалась и увеличивалась и казалось, что она уже заполнила всё пространство, оставив  мне маленький закуточек. Я прижался в  угол, не мог ни вздохнуть, ни выдохнуть, мне было  страшно, в тоже время руки «Так Называемой»   шарили по всем углам, как - будто пытаясь чего - то найти. Я не мог понять, чего она ищет. Мне показалось, что она ищет свои драгоценности, которые пропали, и она считает, что  я их прикарманил.
Тогда, когда эта  пропажа обнаружилась,  сгорая от стыда и обиды, я крикнул :
- Я их же брал!
Потом он и конечно же, нашлись!  И этот забытый эпизод я переживал сейчас и закричал, что было сил:
- Я не брал, твои проклятые драгоценности!
-Чего?- Голос у неё был трубный и какой-то холодный, а в действительности, он у неё бесцветный и больше похож на мужской, здесь же, я ясно ощутил холод, меня даже передернуло.
- Твои, так сказать ценности....
- Ценность моя это ты,- вдруг вся это масса стала надвигаться на меня, и я понял, что если я не спрячусь, то  мне конец - эта гора мяса меня  обязательно раздавит, и я стал вдавливаться в стенку, которая под тяжестью моего тела прогибалась и, наконец, я вышел прямо в лифт. Я быстро сообразил, где я нахожусь, и тут же нажал на первый этаж, лифт понесся с такой скоростью, что у меня в ушах засвистело и сердце провалилось, это бывает с каждым, кто  когда-нибудь качался на качелях.

Потом был удар, я вылетел  из лифта и оказался на улице... Мимо проходили приятели моей жены и, показывая на меня пальцем, смеялись. Я силился подняться, но не мог. Всё во мне  стало свинцовым, и так мне было обидно за себя,  я не выдержал и заплакал.

Плакал я долго и  горько, было жалко себя, своей нескладной и жизни и завидно всем тем, с кем такого не случается. От всего этого  кошмара я проснулся и почувствовал, что всё моё тело содрогалось от рыданий. Казалось, всё происшедшее во сне, было на самом деле....

Вполне понятно, что сон  испортил мне настроение...

Ну, вот сны, будь они не ладны, всегда мне приносили огорчения.  За всеми этими событиями я не заметил как время пришло идти на работу. Точнее я  опаздывал. Как сумашедший, сделав всё, что нужно, я вылетел на улицу...    
 Улица встила меня  криками, звуками машин, запахом асфальта и спешащими людьми.

Работа моя - не ахти что! На зарплату жить не удаётся, поэтому я прирабатываю.

Я спешил на работу, хотя делать там нечего. Да,  и народ собрался так себе... Но надо... Вот так всегда бывает, что из-за какого-нибудь "надо", ломается наша жизнь! А на самом деле больше всего на свете, я люблю свободу... Раньше ко мне приставали, что я, дескать, от всех шарахаюсь, люди большую часть своей жизни проводят в общественной сфере, что я должен и т. п. Это  меня возмутило, и я сказал, что в настоящем коллективе друг про  друга плохого не говорят, и желают друг другу добра и т.п. Они все сидели как ошпаренные. После этого,  меня стали сторонится. И я существовал как изгой, сидя в полном одиночестве в своём кабинете.

Начальник поздоровался со мной, протянул руку, я пожал, мы перекинулись парочкой ничего не значащими словами  Я спокойно побрел в свой кабинет, где раздевшись, сел, и стал думать, чем бы мне заняться?

Самое страшное, что у меня масса свободного времени, а вот хобби свое я себе не выбрал, а ведь в наш век, и это ни от кого не секрет, и настоящая жизнь человека - его хобби, где он весь отрывается  до конца, а вот его отсутствие  его приносит скуку и неудобства.

Весь день я промаялся до такой степени, что мне ничего не было милее, как быстрее  удрать  к себе в логово, конечно, по понятным причинам, я не мог  это место назвать домом, потому что это  самое настоящее логово, в котором я живу, пока меня не изгонят оттуда.

Но думать мне  на эти темы не хочется, потому что сразу вырастает куча неразрешимых проблем: где жить   и т. п.  Вопрос возникает, а вот ответа на него нет. Выходит, что я мучаюсь, зная, что я не найду на это ответа, а такое состояние настолько поганое, что трудно себе пред¬ставить другое хуже, кроме, пожалуй , зубной боли...

Изнывая от тоски,  я всё время  взирал на телефон, желая, чтобы он зазвонил, и я мог, хоть с кем-то поговорить ... даже с «Так Называемой». Телефон молчал. Вот так всегда бывает как только чего-нибудь сильно захочешь, так ничегошеньги не будет!

Когда рабочий день закончился, оставалась минут пятнадцать до конца, телефон прорвало. Я даже привскочил на месте, поднёс руку и со страхом ожидал, пока кончится звонок. Наконец, я поднял трубку, в ней