Не давно я тяжело болела.
Честно сказать- я даже не знала сама- выживу ли я,
смогу ли элементарно ходить, есть, пить...
В прямом смысле слова я ничего из вышеперечисленного не могла.
Меня пытались кормить бульоном с ложечки, так как даже руки тряслись так,
что ложка не доходя до рта, просто падала.
Не о какой быстрой реакции и речи быть не могло.
Я с трудом говорила, можно сказать, даже и не говорила по началу совсем,
пыталась карябать что-то в тетради карандашом, но и тот так же как и ложка,
так и норовил выпасть, что уж говорить о моих каракулях, что с трудом можно было прочесть.
Моего морального состояния даже и не описать.
Какие только мысли в голову не лезли.
Благо рядом были те, кто искренне поддерживал.
Один из друзей- взял ответственность и стал меня лечить, являясь лекарем.
Каждый день ко мне приходил, потел, видя мои слёзы,
и так в глазах почти утративших зрение, и не могущие смотреть на свет.
Спустя месяца два- я так же лежала, глядела в потолок и поняла,
что пора как то самой уже начинать выруливать более интенсивно.
Нытьём себе не поможешь.
Всё равно если мне и суждено умереть,
то хотя бы как истинный воин- глядя врагу в лицо,
а не выжитой дохлой тряпкой не дающей себе самой ни шанса на выживание.
__________________________________
Тут я столкнулась с таким жутким внутренним сопротивлением...
Я поняла, что помимо физики, у меня большие проблемы с психикой и сердечным центром.
В очередной раз- пришёл мой лекарь, и впервые я решила спросить- что у меня вообще в целом,
помимо злощастного Коронавируса.
Вот же было моё удивление, когда он спросив меня, готова ли я к подобному разговору- начал перечислять:
- коронавирус: 9-ый по счёту;
- туберкулёз костей;
- 2 инсульта: третий окажется для меня уже смертельным;
- бешенная аллергия, что спровоцировала помело,
которое подруга принесла как-то, придя в гости.
Так что отмирание старых тканей в горле и нарастить новые- единственное,
что меня могло спасти от за гноения...
- гематома сзади головы, что оказывается росла уже как 3 года,
и к этому моменту разрослась так, что стала давить на мозг,
собственно из-за чего и потеря зрения и произошла.
В общем коронавирус, не смотря на его 9- ый по счёту раз- всего лишь спровоцировал все болезни,
вышеперечисленные, что уже находились во мне ранее.
Многие советовали ложиться в больницу, я отказывалась, потому что чувствовала, что там я точно не выживу:
помимо больничных условий, я понимала, что мне нужен покой, мои люди, природа, свобода.
Но для других это были больше отговорки, пока я не сдала анализы, и оказалось,
что у меня почти на все препараты бешенная аллергия, и ложиться даже по этим показателям просто бессмысленно.
Интересно, что только этот факт убедил окружающих,
что мне нужно остаться дома, хотя мои ощущения изначально были таковыми.
Так что я столкнулась и с такого рода проблемой, как доверие к себе,
и понимаю того факта, что не объяснит никому,
что ты чувствуешь- что тебе лучше сейчас на самом деле.
Печально...
______________________________
Ещё какае-то язва в толстой кишке и куча проклятий, порч, сглазов...
В общем надо было видеть моё худющее лицо, без того хмурое и вялое...
______________________________
В общем прослушав весь список, что вызвал мягко говоря во мне бурю эмоций- я молчала.
Не потому что я сильная, а потому что вспомнила о сердечном центре и инсультах.
Помолчав ещё с полторы минуты я сказала:
"...Ну что ж.. Будем значит работать с тем, что есть..."
Потом так же молча облокотилась на подушку и поняла, что предстоит впереди...
____________________________
А впереди предстояла долгая и сложная работа над собой во всех смыслах этого слова:
- встать на ноги- научиться ходить снова;
- возобновить полноценный функционал организма;
- избавиться от туберкулёза;
- вылечить сердечный центр и психику;
- избавиться от проклятий, порч и кучи всего энерго мусора.
______________________________
Сказать, что процесс был сложным- ничего не сказать...
Я не помню, когда в последний раз я чувствовала столько физической боли,
психологических сбоев у себя и уж точно я за всю жизнь столько не преодолевала себя во всех смыслах слова...
__________________________________
При этом, столько переосмыслений, понимания ошибок, причинно- следственные связи пр...
Я часто вспоминала девство, школу- да вообще жизнь, анализировала себя.
Благо времени было предостаточно.
Я пришла к тем выводам, часто сейчас пишу вам в разных своих постах, через многое прошла сама...
Одно из самых сложных испытаний- это было прощение...
______________________
Я заглядывая в самые потайные двери своей Души, вытаскивала оттуда всё то,
что ни как не было связано с моим внутренним миром:
навязанные стереотипы, лицемерие, чрезмерное нездоровое ЭГО...
Да всего и не перечислить.
Я даже и не ожидала, что во мне живёт столько мусора.
___________________
И вот настало то самое искупление, когда надо с кем-то связаться, перед кем-то извиниться,
с кем-то порвать все взаимоотношения во благо обоих.
________________
Вы только представьте- звонит вам знакомый, и начинает извиняться за то, что сделал лет так 10 или 15 назад.
___________________
Скорее всего вы сочтёте его сумасшедшим, или в лучшем случае просто неадекватным.
Таково сейчас общество, но ничего не поделаешь- надо было отпустить, простить и извиниться...
_____________________
После этого мне стало как-то легче внутри.
И я больше стала уделять времени дыхательным практикам и ходьбе по дому.
Было так же ужасно больно, но сил откуда-то явно прибавилось и я старалась следовать своему режиму ежедневно,
основанный на ощущениях себя- своего организма, его потребностей...
____________________________
Далее пошёл этап страхов.
До сих вспоминаю с дрожью на губах, как пробовала первый рас пюрешку.
Просто жиденькую пюрешку я пыталась взять в рот и проглотить так, словно мне дали что-то смертельное.
Плача, запихивая её в рот, я начала чувствовать словно впервые- как жуют зубы, появился рефлекс жевания.
Пришло время глотать и тут снова страх- и я всю жую, жую....
Понимая, что ПСИ не проходит я резко глотаю- и это стало новой победой.
Но снова ценой великих усилий, что вызывали такие преграды, словно я смертник.
_________________________
Ходить в уборную- это был ритуал...
Я напрочь отказалась от чудо- уток, и решила сделать себе мотиватор- уборную,
как место, куда всегда хочется и надо как-то добраться.
Сперва я добиралась ползком или на руках...
Затем с дикой болью, падая, держась за стеночки или чьи-то руки.
В общем зрелище то ещё, но именно этот процесс дал мне понять,
что я ещё не умерла и я могу идти дальше.
А дальше я стала выбираться до лестницы в подъезде, на лавочку...
И в один из дней, сидя на лавке с другом- я сказал: "...пошли прогуляемся..."
Далеко мы конечно не ушли, но это был явно очередной прорыв.
осознала я это, только уж дома, лёжа в кровати- заплакала, не удержалась.
_____________________________
А дальше пошло всё более понятно.
Стало ясно, что уже не умру, но страхи новой еды, твёрдой еды ещё оставались..
Так же и с прогулками и многим другим.
Постепенно я продвинулась в ходьбе- стала ходить без рук,
а потом и вовсе на более короткие расстояния- одна.
Обострились все органы чувств, из-за этого появились новые страхи и фобии,
которые так же по сей день убираю.
Как и ноги, что до конца не вылечены, горло и психика- многое ещё требует трудной и сложной работы.
Но самое главное, что я сделала когда-то выбор,
который определил мои дальнейшие действия.
Я доверилась близким, что помогали мне, я верила в себя и в них,
я не бросала на пол пути, плача- шла и шла вперёд.
_______________________________________
И Спустя месяца два- я так же лежала, глядела в потолок и поняла-
Я могу с уверенностью сказать теперь только одно:
"...Будте бдительны, и не теряйте себя по дороге.
Никто не знает что будет с ним завтра...
Но если сегодня будет достойным себя, то за завтра уже можно почти и не переживать,
потому что сегодня ты выбрал само это завтра, а значит сделал правильный выбор...
А когда это завтра закончиться, наступит новый этап в твоей жизни..."
____________
Автор: Бастет*.
